当我们排斥母亲时，实际上我们也在无意中远离生活令人舒心的一面。我们会感觉，安全感、关怀、照料这些关于母爱有关的部分通通都消失了。无论我们拥有多少，我们都会觉得自己一无所有。

我也很欣慰，我愿意尽全力去和解父亲，因为，当一个男性排斥自己的父亲时，他其实无意中也在远离自己男性特质的根源。一般而言，一个欣赏和尊重自己父亲的男性更容易拥有男性的力量，也更多地会去模仿父亲的特质。

而在一段关系里，这些特质会转化成承诺，责任和稳重。

我对于“癌症”和疾病也是有着极度深层次的恐惧的，我害怕自己哪一天查出重病，（就像我的外公一样，六十岁那年因为肝硬化去世了）我最害怕的事情就这样发生了，并且对此我什么也做不了。患病，无法照顾自己，一直孤身一人，我会感觉自己要崩溃了，我的生活，我曾经的原生家庭，我的一切就这样被毁了，我失去了活下去的意志。

当我不受控制胡思乱想的时候，我想的越多，就感到内心深处的无助感就越深，我变得无法自拔。每当我试图拉自己出来时，我的思维就会回到“孤身一人”“无助”“毁灭”这些想法中，其实这些盘旋在我脑海中的语言，它们是我自身语言的一部分，表达着我内心的恐惧。它们不受约束，肆无忌惮的寖没在我的脑海中，让我的身体变得不安。

其实，找到核心创伤，可以问过渡问题（根据核心语言对自己提问），还有一个就是，描绘一个家谱图。

我已经发现，我身上的问题不只是我自己的，也包括至少爷爷奶奶，外公外婆，爸爸还有妈妈。

我其实，深度渴望母亲的爱与关照，对于得不到这些，我有多么怨恨，我的怨恨具体有多少，我都还不太知道，我只知道，我对于母亲有很多因为得不到爱的负面情绪，抓狂，生气难以入睡难以忍受。

我对母亲的意象是冰冷且疏远和陌生的。

主要有几个事件，父母在我刚刚不到五岁的时候离婚了，这件事让我和妈妈关系有了一层阴影，我很担心妈妈不知道会发生什么，我会突然没有通知就被送往别人家（爷爷奶奶家或者姨妈家），我会担心自己被突然遗弃，毫不关心，毫不留情和在乎。

后来我妈妈很快和继父结婚，在我八岁那年妹妹出生了，而在那之前，至少一年多的时间，妈妈并不在家，妈妈在和继父忙关于工作的事情，后来我的妈妈为了生妹妹，躲计划生育，而我一直完全不知道妈妈究竟去了哪里。

我也特别担心妈妈会随时丢下我，但当我得知了，母亲的原生家庭和父亲的原生家庭，我也明白了更多的事情。

姥爷是完全被送养长大的，他没有被亲生父母爱过，这导致他一直都有创伤，也很爱喝酒。

妈妈也经常得不到重视和爱，姥爷过世的很早，从此之后一直颠沛流离，也一直渴望得到爱，导致妈妈盲目的过早就结了婚。

想维持关系，没有人能通过情感链接本身去增加想要获得的什么，包括我的妹妹，和任何一位家人。

我要重心在于，自己怎么提升自己，改变现状，把事情和“外在结果”通过自我修养修复提升之后更好的做好之后，就像还是那句话，优秀的子女是对家人最好的回报。

很显然，就像治愈一样，我把一些问题过于放大了它们本身的纠葛，进而忽略了我本该真正在乎重视的“哪里”。

我是一个传统情感的人，就是指，我喜欢和我爱的人，相处在一起的时候，我真的希望我们能够变得更亲密，尽可能相处的更快乐，我希望亲密多一点，快乐多一点。

这样在一起的时候我会更快乐，并且我认为，一家人就要这样相处。

但是我发现一个问题，我不能带来快乐的时候，问题也会接踵而至。

当然，我要明白，弱化“关系”我对于的执念，强化价值的相处，和幸福的感受，才是我能为了关系，做出的更多的更好的“贡献”的关系的情绪价值。

开心是一种情绪，一种天赋，也是一种能力，但是我认为人人都有。

抑郁的人，是封闭的状态，在封闭高压又沉寂的状态下，或长期处在这样的状态下，我们自然而然会选择，一败再败，一退再退，一锁再锁。

开心的人是自由的，自然的，灵活变通，也是能够更敏锐觉察自己的状态，人生，更需要更想要什么的。

开心的人也是幸福的人，能够完全的处在自己的空间，对于自己的生活也有非常丰富的满足感。

开心也是开放的，开放自己意味着得到幸福。

现在对于我来说的状态就是，我在生活当中看似的“大问题”，其实是小问题，小问题背后连接的是创伤。

而我做不了生活当中的事情，要么是因为身体的不适，或者就是限制性的负面信念。

往相同性说，负面情绪有积极一面，“创伤”也是一样，正因为是如此，疗愈也就是展现一个人从创伤当中收获了什么，这些负面的叙词解读背后是什么，吸取了怎样的力量。

我想进一步靠近修复我和母亲的关系，我明白了我要补充的地方在哪，我认为成为一个有边界独立空间的孩子来说，真正的自律就是，我知道自己该做什么，就做什么，并且，我有能力做到。

我想做一个被爱的，内在真正充满爱与富足的人，我就不应该只是固执的定义和理解我生活当中的太多事，生命当中的一些经历，它们都是我最重要最重要的宝物。

因为我已经意识到，我想喜欢自己，我必须把肚子减下去，我现在颈椎病和胃肠疾病的问题，肚子已经很大，身体也经常精神状态不好。

当我能看到更多的“无形限制”，这些就会化为更加有形的，和我真真正正要去走向独立，自己的生活，属于自己的，被爸爸妈妈的那份爱。

我不应该给自己找借口不去做一件事，而是换一种思考方式，对于创伤来说，如果我不认真生活，我会怎样生活的困苦，当我能明白这一些，我相信我一定能看到的更多，体会到更多，对于我的家庭来说，对于我的父母我也能感受到更多的爱和全新的体验。

毕竟，改变都是会有些累的，要去打破旧有的模式，我相信，我读疗愈语言，我喜欢的运动员，我之所以喜欢和对于妈妈来说，我能去连接的能量，我就会更好的体会到，创伤真正的宝贵礼物。

问自己能做什么，做了这件事又能带来什么，我相信最后这些叙词都会解开，变得理解包容充满爱和宽恕。

很感谢创伤和症状能让我不断的反思和积累，我就是曾经不是很积极，脑袋也不开窍，我知道我这样是我无意识在重演家族的悲剧，不过以后再也不会这样了，我想开始把自己能做的做到最好，不能做的重新突破，并且更好的整合核心语言，更好的靠近我的家人。