那感觉，好熟悉，一种令人安心的感觉。

是啊，我怎么能忘了，那是我最爱的人，也很爱很爱我的人呐，我好想你啊！

我回来了——

也许，我们再过不久就要见面了呢！

自从确诊之后的那几个月，我寝食难安，找不到一个能够自我安慰的理由，就突然间这世界彷佛与我不再有任何关系。我常常躺在病床上，这间病房唯一可取的就是这四方正直的窗户，我就这样每天醒来望着窗外，累了就闭眼休息。护士正常上下班也丝毫不影响，我的病状不是需要请护工的类型，该怎么庆幸呢，因为我还年轻，也正是因为我年轻，这个病症在我身上才觉得惋惜。比起我，我父母才是最不能接受这个结果的。开始我并不知道该怎么去劝慰他们，因为我才是当事人，且当事人本人还未能完全接受。

是啊，该怎么接受，在人生刚刚开始的时候，被下达“死亡通知书”，这对一个家庭来说无疑是一场沉重的打击。

住院的第二天，阳光透过玻璃窗折射进屋内，在福尔马林里斜斜地切出一整条光影，我看着浮尘的光，愣了愣神，试图起身。然而僵肿的双腿不得已需要人的搀扶，我本身不想麻烦别人，自我挣扎了一段时间，还是艰难地从床上下来，说来好笑，原本位置的光因此离我更近了，原来我已经可怜到这个程度了。

人处黑暗的时候，向往光明。而在光明的滋润下，永远不会知道黑暗背后的恐惧。因而在朴实无华的生活里，对于离去的心切在此刻成了砰嗵砰嗵的警告。

我扶着窗台，任由阳光切向我的身体，徒留一双眼睛洞察着外界——那是积攒着人世百态的场面。我该用什么来形容呢，园子里有草木生长的竞争，有虫蚁生活的繁荣；同时有虔诚的信徒，有不甘的医者，亦有顽强的长跑者。

就这样，每天都在窗口望着，却不曾真正融入其中，也不想过多的接触。医生建议是在这个时期，最好还是活动活动身体，避免有因病情导致的身体浮肿。这也就成了我回去的正当理由。

所谓“落叶归根”，父亲不顾母亲的阻拦，还是放我回去了。在这件事上，他比我深知其中的含义。我在那里待了七年，也就是这七年，是我始终放不下的牵绊。回忆支撑着我，也拴住了我。

十五年，一个可以另一个小镇沧海桑田的时间。

这里的一切从原来点缀上了旧迹，幸好整体的一切还在，这还是记忆深处的地方。比起周边已经垒起来的房子，这间老屋更加显得破败，唯有我庆幸这些谁也改变不了。也只有我在庆幸。