我不知所措，眼泪也跟着流下来，明白这时候自己再听话乖巧也是无济于事的。

“打，现在就打，给你爸打过去。”母亲指着电话冲我喊，“你爸不要我们了，你现在就打过去问问他，家还要不要，女儿还要不要，你问他，你问他呀！”

那一年我10岁，母亲扯着我衣领的手凶狠有力。

我的眼泪莫名地止了，骨子被训成的奴性就在这时候开花了。

我想我得替我的爸爸想着，他这时候万一在忙，忙的时候是不可以打扰的，这个电话会影响他工作的情绪，我不能打扰他，不能害他和我一起承担，承担眼前这个哭天喊地、失去理智的妈妈。

我也得替我的妈妈想着，看她歇斯底里，此时若自己像个小孩子一样任性哭出来，那眼前这个大孩子该怎么办。我得表现得我懂、我理解她的样子，妈妈的苦楚别人不体会，作为女儿难道也能不体会吗？

于是母亲就开始拉着我泣泣声声地数，要10岁的我做她最知心最忠诚的听众。

从自己当年如何不计家世嫁给父亲那段说起，到自己如何拉动亲戚筹款白手建房，后来有如何外出做工支持他读书……

这期间受了多少苦，吃下多少泪，一桩桩，一件件，逻辑清楚，有条不紊。

我记得我有很多都听不明白，我唯一明白的是，母亲会因为我体恤懂事的倾听而有所好转。她悲悲戚戚地抱住我，像是安慰我，又像是安慰自己。

“还好你懂，还好你懂妈妈，还好妈妈还有你。”

看，大动干戈的吵闹就因为我的懂事而和平收尾。

再后来，母亲病逝，逝后的第二天我就回学校上课。课上老师讲了什么我浑然不知，唯一知道的是自己此刻该安分坐在这里，而不是留在家里徒惹爸爸伤心。

爸爸看到我就会想到妈妈，亲戚们都这样说，那些老老少少，姑姑婆婆的亲戚，她们一刻不停，从我得知妈妈死后就开始教我：

“不要在爸爸面前难过，你难过了爸爸只会更难过。”

“爸爸是一家之主，你要理解爸爸，你想，爸爸要是扛不过这关，你以后的日子可怎么办？爸爸面前要装作一事没有，不要让他为你操心。”

“回学校上课去，让爸爸知道你很坚强，他就可以安心照顾自己。他需要时间，你可不想没了妈又没了爸吧……”

……

江河，我从来都不恨亲戚，但我厌恶她们自以为是，我厌恶成年人的道理。

这些人会在挂丧的间隙，轮流跑过来拥抱一下我，过问一下我的成绩，然后以长辈的身份，轮番同情我，教育我。

没有人托她们做这些事，但她们个个像背负了伟大的使命似的。看，那点奴性没了母亲的灌溉，多的是有人要给她浇水施肥。

我在15岁这一年开始处理不好自己的情绪。

即使人人都夸我懂事明理，懂事明理这几个字却成为我一生的枷锁。

遇到人总容易先看到他们的苦处，却由不了自己的自在。

会哭的孩子有糖吃，我从小就不明这样的道理，可是，那些如我一样听话乖巧的孩子们啊，你们可曾想过有一天你但凡出点脾气，周遭人眼里你就是逆了天的。

岁月渐长，乖巧演变成了软弱。

奴性里里外外像细菌一样在我的身体里滋生，腐蚀我的皮肉，融入我的骨血，我成了即使事后感到生气，当下却没有能力还嘴的那一类人。

后来，学业上的压力、苦力，社会上的应酬、周旋，青春期里的敏感、乖戾，母亲离世后的孤独、迷茫…….这一切的一切，负面的能量，我照单全收。

它们像滴漏里滴下的油，一点点，一滴滴，堆积在我的心口，融也融不掉，化又化不开，积成一片汪洋大海，只见入流，不见出口。

可人啊，怎么能没有出口！

人终其一生在寻找的，无非就是各自的出路。

我因此羡慕芭蕉，她拥有卓越的能力，遇人遇事，心里头但凡有一丝丝的不高兴，她都能倾尽心力的倒出来，说出来，骂出来。

也许自私了些，使得别人不好过，但她自己，总归是舒畅的。

把快乐建立在别人的痛苦之上，江河，有时候它并不是道德的问题，反而是能力的范畴了。