若不是当时曹家有事儿，想必，曹歌和父亲早已经冲过来将我拉回国。

那一次，我对人生看得更开了一些。在医院住了一段时间我便回了家。

闭上眼睛，我还是会梦到母亲。梦里，母亲不止一次地告诉我，希望我能活得快乐，活得轻松，活得简单。她说，她希望我活得更像一个正常人。

而关于正常人的这个言论，我在梦里便给予了母亲反驳。什么叫做正常？正常人的标准又是什么？是你？还是琴婶儿？是张静？还是紫云菲？究竟是你们当中的哪一个人？

当我的话一说出口，站在梧桐树下的母亲便低下了头，久久没有抬起来。我知道，我的问话太过于犀利，这让本就胆小怯懦的母亲在回答我咄咄逼人的问题上，忽然变得胆战心惊。

我猜想，母亲内心当中的潜台词应该是，她万万没有想到，那个曾经寄人篱下的女儿，此刻在经历了如此大的人生变故之后为何就依旧还不明白？庸人，是一个人最为平常，也是最接地气的人生常态。

我不是不知道庸人的意义，母亲曾经说过，所谓的庸人，便是庸世事无常，庸现世安好。你可以有追求，但要有度，你可以有梦想，但要审时度势，适当地放宽对这个世界的要求。

只不过，人生当中有太多的东西在成长找那中，年龄是跳板。你只有在亲自走过一段来路之后，回头去看一看过往，才会明白其中的道理。

这个世界上，老天从不会去眷顾任何人，并且，每一个人的成长也都是建立在痛苦和无助之上的，而后才慢慢看见希望和阳光。

两个孩子的相继离世让我对人生变得有些麻木。我依旧还是众人眼中的那个曹沐夕，尽管，我为自己的所作所为而感到羞愧和后悔，可我依旧特立独行。

我依旧会觉得，天公不作美，那便是老天欠我一个有关于人道的解释。

事到如今我才明白，老天是个很顽皮的人，他不喜欢有人和他玩游戏讲条件，更不喜欢有人追着他的屁股后面去索要答案。他所谓的答案，全部都在时光的断层里，走过去，才可以揭晓。

在我要重振旗鼓重新面对这个世界时，流产之后的例行回检，却被大夫要求做个全身检查。结果，检查出来胃部发现了肿瘤，保险起见需要切除。

我特别的淡定，并在瞒着r的情况之下，私自以旅游为借口去了另外的一个城市做了手术。

手术苏醒之后的自己，感觉又活了过来。

朋友在帮我写这段时曾问我：“你为什么不将自己第2个孩子离世时的悲痛着重描写一下？当时的我站在河边的栏杆旁，回头看她：”写什么？写我要死要活的，最后活过来了？还是写我的人生多么可怜？最后还是要努力生活？人在不同的年龄，对事物和人文的感受是不同的。33岁的自己，想必对这个世界有着更多的话要说，但却没有了去讨说法的精气神儿。我的人生就是一笔糊涂账。走过岁月的来路之后，我方才清醒，我要为这个世界上所有爱我的人好好活，为的，是让那些庸人知道，我在向她们靠拢，我已经忘掉了仇恨。”

住院期间的我一直时不时地给曹歌还有r发照片，而那些照片都是在没有手术之前我拍的。照片中的自己笑得非常灿烂。躺在病床上恢复期间，有时候自己看着照片中的自己都能笑出声。

时间究竟给了照片里的这个女人什么东西？而她，又回馈给了她生命当中那些匆忙庸人一些什么？虽说人与人之间并不是等价交换的，但是我想，我的所作所为，从此以后，便已经和理所应当这四个字绝缘了。我欠那些庸人的一句安好，在我33岁那年青春之前，基本上，都已经画上了句点。