我其实从来没有指望母亲能够在梦里给我指点迷津，或者是让母亲去教会我如何从痛苦当中解脱，毕竟，我对我的母亲，太过于了解。但是，即便如此，每当我难过和痛苦的时候，母亲的出现，哪怕只是短短的一瞬间，或是刹那之间的影像，却总是能让我有一些心安。

梦里的梧桐树并不是我在曹家窗外的那一棵，而是矗立在老房子的巷子口那棵大树。

那棵梧桐，随着年华的流逝，已经变得衰老。于是我发现，随着时间一同消散的，并不仅仅是你记忆当中熟悉的人的容颜。奈何你生命当中所有光鲜亮丽的东西，都会被沧桑所改变了他原有的面孔，包括你记忆当中斑驳的点点滴滴，它会让你在最后想回忆起某些时突然醒悟，原来，你一直强迫自己努力去记着的东西，一下子就什么都忘了。

母亲就是这样。

那段时间，我看着眼前掠过的这些庸人，最后散场的原因，却都是因为时间让彼此变得陌生和朦胧。

我坐在房子的窗台上看着窗外。

我在想，有时候让自己记不起来也是一件好事，这种感觉，会让你觉得生活似乎更贴近于真实。就像是，伸手去触摸那些曾生动跳跃在你灵魂深处血肉之躯，最后发现，一切只不过是水中捞月一场空而已。

r经常来看我，后来她说，她特别害怕我会死在那间房子里。她所这话的时候，自己已经从伤痛当中走了出来，所以淡漠的一笑，并拍拍她的肩膀：“如果老天那么轻易地让人死，人活着，还哪有这些烦心的事儿？”

走出伤痛的自己很快便开始了下一段感情。而这段感情，也是加引号的。这个人只不过是在听说了我的悲惨遭遇之后，在我难过痛苦的中后期一直陪在我身边的一个人。我对他没有任何的感情，你如问我没感情为何还在一起，可能，钱依靠不了，就依靠人，也许吧。

而这一个人，和还有着不同。我后来对他的定义是像李恺。就是那种，得不到的都是好的，得到的就都是垃圾的爱情观。

和他在一起的第三个月，我意外地发现自己又怀孕了。当时激动地举着验孕棒，第一时间给r发了一个信息。我自己在洗手间里激动地竟然都哭了。为此，我感谢老天给了我这个莫大的恩赐。

我将这喜讯告诉了身边所有关心我的朋友和亲人，祝福之声纷纷而至。

而当我和他提出结婚的时候，他开始以各种理由拒绝。但是，对我来说，孩子和婚姻之间，我选择了前者。这一胎我万分小心，为了避免像上次一样感冒的事件发生，我甚至连屋子都不出了。

不过，人生在世，也许人的命，冥冥之中自有定数吧。

怀孕8个月的时候，他突然之间杳无音讯。我没有哭，没有闹，也没有去找他，而是自己抚摸着肚子站在客厅的地毯上看着窗外。

我告诉自己，没什么，我曹沐夕能应付得过来，至少，我还有孩子在。

只不过，在他离开后的第二个星期，我在家里洗澡时，突然之间脚底一滑摔倒了。即便孩子的月份已大，但伴随着失血过多等等外在因素的诱因，那个孩子，依旧没有保住。

那一年，我33岁。

次子的离世，让我的人生整个都陷入了沉默。而这一次，我几乎没有哭，只是觉得，世界，好生安静。