什么是成长？

成长必然带来的，是选择，机会，拓新，扩展知识和改变。

我喜欢观察者网的，陪我看世界的王骁，他在我心目中就是成长和蜕变的意象和“影子”。

我听他讲国际局势，一个国家的情况，历史政治改革，津津有味乐此不疲。

而如果我们轻易的说出，类似“我没有能力（包括被爱与爱别人）”这样的话的时候，我们要承担的代价有哪些？

首先是，铺天盖地的，压力。

接着是数不完的愁苦，以及失去爱，所以对所谓的爱，是毫无信任毫无连接的。

我们都知道长期处在压力下的人，最后会变得特别焦虑，脆弱敏感且神经紧张，也就到了，做任何哪怕再小的事，因为做任何事都需要承担相应的后果，也需要负责，需要施展能力，需要实战经验。

爸爸的“词”指什么？

就像是一种，刻意的，夸耀的，有些夸张但本身不需要被强调出来的，有些内容空虚的词语。

我告诉自己，不要再因为，类似我的父亲，总是用回避、逃避，不管，冷眼旁观袖手旁观而让自己掉入痛苦和仇恨，其实我爸爸的那些“词语”，本身就是一种最大的“回避”。

出去本身特别强的，想控制人，想给你灌输负面信念和世界观以外，其实这些词本身就是一种逃避。

因为在强调过程中，这件事已经过去了，不用再计较这里面的任何情况，也没有必要去查清楚结果，也就是说这些词本身就不应该被讲出来，过去的事件不仅已经过去，并且所谓的理由，也应该客观去讲述。

所以说，爸爸用这些“词”，去替换了他本应该面对的事，或者说，替换了本该好好说话，好好做人，好好做事的机会！

想象一下，一个像我爸爸这样的人，再着急，用急切的语气讲这些话……或许也就是因为我是他的孩子，我们有最亲密的血缘关系，否则谁会听他这样讲“废话”啊！

说来说去越绕越痛苦，不是踩着我的伤疤，就是给我负能量。

所以现在想起来我就窝火。

那其次回到我们最重要的话题，为什么，又是什么，或者怎样的经历和创伤事件，让我的父亲变成这样，爷爷奶奶，他们都坚定的认为，“我做不到这样”或者“我没有能力”呢？

类似爸爸的词汇，在有时候我和我妈妈紧张的表述过程中，我只是想，让我的妈妈永远爱我，永远不要忘记我，我和妈妈永远不要有任何的矛盾。

那是事实上，这些“词”，你从爸爸这里无意识的继承过来，它帮助你解决问题了吗？

不仅没有，而且反而我和妈妈，越陷越深。

首先，我们不惹事，我们也应该不怕事！事来了，既然来了就要认认真真面对和对待，而不是说一些“抛开事实”“寻找理由”之类的话！

我们“躲不了”问题，因为问题真正的需要负责，否则我们会被问题接踵而至。

还有就是，这样的表述，不仅仅让人觉得世界观痛苦可悲，最重要的就是让人有一种误解，爱从来就好像假的一样，从来就没有存在过，存在也是其他人的责任，现在缺少了爱，潜台词意思是说，“找你妈妈”去，找别人去。

事实上，爸爸在养育我这件事情上，几乎没花一分钱，因为妈妈告诉我，吃亏的事，他们家不干。

就像健身其实是稍微给自己身体一点压力，然后身体会被迫适应这些压力而变得坚强。

所以首先，能力是一个积累的词，也是一个动词，而如果本身我们把自己放在一个“不需要承担任何哪怕再小的责任”的位子上，回避逃避责任，不仅仅这个家族后代会无意识的承担这些痛苦，所谓的能力也没有“用武之地”

能力也就没有必要存在了。

因此，爸爸和我们李家，是宁可回避逃避责任，也惧怕或者不要学习获取能力。

第一条是，宁可逃避，也不锻炼。

第二条是什么？就算经历，也不改变。

爸爸一路以来，肯定也吃过苦，哪怕是妈妈离婚的婚姻失败。

就算吃一堑也不改变，而是把自己家人，伪装起来，李家爱用一个词，“苦命人”。

意思就是，爸爸一家是苦命人，我们都是可怜人。

所以说，不怕没有能力！怕的是有这两条加起来，能力想有也有不了啊！

以及对于情感和爱，永远都回避和不信任。

我爸爸不喜欢我抱他，并不是有点难为情，我理解我的爸爸，我爱我的爸爸，我无数次告诉爸爸，他也会回避过去。

爱也是能力，也是一份感受，接受爱也是需要能力，显然这些爸爸也要回避，这些爸爸也没有办法。

我遇到的最大的问题，关于信念，父辈家庭，最大的问题就是，我活的已经太小了，我都要受不了了！

我的空间很小，也给不了爱，也容纳不了第二个人，我也没有办法扩宽视角，学习爱和成长锻炼的机会。

所以，在我小的时候，爸爸就是这个样子，后来，爸爸还是这个样子，到现在，爸爸还是这样。

我爸爸跟我说过，我以前在文里讲，爸爸觉得，我始终，就这刁样。

我对于爸爸的理解和同情已经能够取代过去的伤害了。

反正，不管我怎么想，我爸爸依然会认为，我没有对不起任何人，任何人的债我都还清了，我不会对任何人有愧疚，我也不在乎。

了解了父亲的内核，我也了解了爷爷奶奶他们之间维系这个家的内核。

没有机会没有空间，也就没有能力。

爸爸很痛苦，因为爸爸不相信爱，也对这个世界封闭了自己内心最真实的感受和欲望。

回到根源，我还是认为，我想知道是什么让我的爸爸，他也和我一样，不想长大，让爷爷奶奶对这个家有了这样的家风。

不用成长，不承担任何事，并不是做人方式，这很累也很困苦。

妈妈告诉过我，爸爸这样的人，不适合结婚。

我们不能因为自身原因，就把仇恨和痛苦投射给外界，我们不可能通过这样的方式实现疗愈和成长。

我问我自己，试想一下，什么是你爸爸不愿意面对和接受的？所以他一直在逃避？

我会想，爸爸逃避活着吗？还是觉得生活本身就毫无信任，毫无幸福感，那为什么还要结婚生子呢？

所以我觉得爸爸还是有爱和期望的……不管怎么样，我爱我的爸爸，我不会妄加评判爸爸，我也不会盲目攻击指责批判他了。

爸爸曾经有段时间真的很爱这个家和我，还是后来一些负面情绪左右了我的爸爸。

虽然我们都知道，有时候父母不愿面对，就强加给孩子，不过这些都是背后有原因的，不是吗？

首先，我爸爸是“妈宝男”，只听奶奶的，奶奶又是儿媳妇杀手，就是把儿媳妇死里欺负。

如果爸爸听妈妈的，我的母亲告诉我，为了我的未来，妈妈也不会选择离婚。

可是爸爸只听奶奶的，况且，怎么伤害妈妈都是奶奶从小教给爸爸的。

我的核心语言：我感觉我保护不了自己，空间会越来越小。