我重新去找了理疗阿姨，

我已经了解到，大概分两步料理自己：

肠胃是要补的，可以艾灸。

但是艾灸补气，容易上火。

拔罐泄火，但是在上焦（我主要病灶在心火旺，其中反应在目眩，非常头晕，心脏一直跳，痛，半夜熬夜睡不好，做梦惊醒后会上气不接下气，平时也会。）

在于我的后背大椎，以及，两个肩胛骨的，它们各自一左一右的三角区。

我平常最特色的就是“扩胸运动”，我就说嘛，一做扩胸运动，疙疙瘩瘩疙疙瘩瘩的声音在身体里，好几根大筋要揉过去，不然是卡着的，眼睛疼，眼皮着火，眼球痛。

这个方便啊，好说，我妈妈买了经络扣痧拍，我自己可以做得。

阿姨说，我们给患者理疗，如果不带手套，会被传染湿气寒气，顺着就到我们体内了……况且做这个一定要身体好，常年给人看病，自己湿气淤堵这些会被传染。

我属于上热下寒，我的脚是冰凉的，上焦爆热，长时间这样下去的话，一旦生病，会很难愈合。

别忘了大椎周围，脖子到两个肩膀头的距离，也要揉开。

就看现在我的疗愈创伤，带来的“人格拓展”了，我可以去穿自己喜欢的衣服，做一个潮流的帅小伙子了。

艾灸我妈妈买了，我可以用一个小盖子在家自己做。

紧接着，我意识到，关于我的创伤，在当我痛苦的时候，在痛苦感受当中，“无助感”本身就是一种常态，我要试着接纳这种无助感，接纳脆弱的感受，向内求取，不再去对抗，我们也可以去改变。

我感受到爸爸很早就有的一个负面感受：那就是，爸爸善于“用词”，他的语言就像毒药，他的这些词语自然反应了他多么封闭自己，多么怨恨与痛苦的内在感受：

在爸爸传达，仅给我个人的“世界观”是，

“有些人打篮球”是“花拳绣腿”，“模拟题”是“无用功”，“痛苦”是“你会记，你会记”，“人”是“碳基生物”，因此，“死亡”是“正常的”，“我和你妈妈离婚”是“因为床上问题”，疑似在后来传达给我，“你妈妈出轨了，”并且在后来明说了，“你妈妈找了小三”，总之，“和我没关系”，和我最大的感受是，爸爸在说：

“我一点责任都没有。”

察觉它们是痛苦的，而我的妈妈居然能在爸爸这样铺天盖地的负能量下生活……我不是丑化父亲，爸爸就是这样“讲话”的，他的言语就是根据这些“刻意的”词汇，他加重的词汇，他是这样表达的。

每一个词就像一把把尖刀，从见到爸爸开始，（我初中初二换了个学校重读初一），到后来，这些词原来也印在了我的脑海，就像毒药一样一直在我的意识里，一直在我察觉不到的时候折磨着我。

不是这些词语本身“伤人”，是爸爸能用这些加重表达或者重复的词语“话术”，让你相信它们，不再怀疑的时候，才是最伤人的时候。

比如我爸爸跟我说过，“我以为”，“我的孩子”，“能捡垃圾就不错了。”“你的妈妈”“被一帮传销带坏了。”“你的继父”“在你身上没有留下痕迹。”

我很清楚这个感觉！这个在我身体里，有时候喋喋不休，一个“词语”就让我陷入困境的感觉。

就像是每隔一段时间，就拿出钉子，把你的手脚靠紧，每一个词语都反应了这个家庭的创伤。

我一直在寻求，李家人，能够让我处理好创伤，并且带我们寻求幸福的办法和感受，以及意象。

我清楚的知道，我的经历告诉我，我的爸爸在怎样的养育所谓的养我，在他的视角，孩子，就本该浇浇水就能活，所以“不管不顾”只是成了“散养”所谓的借口。

我感受太强烈了，我有时候不得不佩服爸爸，我感觉他的负能量都能“唱曲”了，“韵脚”这么狠，真的让我难以理解。

爸爸说过，我的身体已经畸形了，并且很自豪的这样讲：我喜欢“放养”啊，我的性格缺点或者一些问题，全都被爸爸忽视了，我知道，爸爸只要冷漠起来，根本没有这个家，没有妈妈和我，我也可以不是他的孩子。

如今，爸爸的想法我已经知道了，我跟妈妈一切误会解决了，妈妈告诉我，你千万不要来回通信息，这样你就里外不是人了。

我曾经被迫于，什么信息都要告诉我爸爸，但同时我也都知道，爸爸心里没有我，或许他自己承认过，某个时刻真的很想我，很爱我，但是也就是那一刻，过了就没有了。

爸爸的“老房子”不仅仅是他自己描绘出来的，将来自己的归宿，也是他能够继续抛弃责任，离开如今的家庭，阿姨和弟弟的又一个方式。

爸爸究竟有多少负能量我不知道，我一直在和李家人和解，观望，我也一直在背负这些创伤，我知道，我想全部背下来也是不可能的，并且这些创伤不被发现，我仍然会走父亲的老路。

我父亲把我的路都堵死了，我也只是最高能达到父亲的高度，一个小房子，一个最普通的婚姻，一个不想要的家庭。

我有责任面对我的家，不管是蔡家还是李家，都是我的家。

我好好和痛苦连接，一些核心语言（情绪化的语句或词语）表达了我们内心深处的恐惧，连接着我们未处理好的创伤。

这些词语告诉我，我每天大脑里面演化的这些负面情绪和场景，几乎也是爸爸每天大脑的感受，我能感受到我爸爸基本上每天都在内耗的时候，内耗些什么。

我会给爷爷奶奶的照片，恭敬的放好，然后磕头，我说，爷爷奶奶，从我的内在真正的角度，我不恨你们，请你们告诉我方向，请你们告诉我爸爸怎么了，是什么把爸爸变成这个样子。

其实每次和这些词语连接，不只是了解到它们的源头不只是我，还有爸爸，还有李家，我其实都会如释重负很多很多。

爸爸说，评价我妈妈，他会这样说：

“踢出去吧”“踹出去一个”，“我能活。”

这些词语也成为了，关于我和父亲关系的，我对于父亲的指责，批判和攻击，这也无形中在让我和父亲的关系更加糟糕。

我知道了，自己曾经小的时候，在面对父亲的这些感受面前，多么的无助，我会跟自己的胸口说，我知道了，作为一个小男孩，想去安抚父亲或者受伤的母亲面前，他们巨大的悲伤该有多么的让我无助，我会说一些疗愈的语言：

“我在这里陪伴着你，我会好好照顾你。你不会再独自承受这些感受了。相信我，我会让你安全。”

爸爸，在我察觉自己正在无意识恨你，一直从小到大对你有怨恨，或者对这个世界抱有怨恨的时候，我就会明白这是你给的感受，这也是你的痛苦，爸爸。

爸爸，无论如何我都会试着和解你，靠近你。

我的胸腔打不开，我气息都难以平稳，很难喘气。我尽量张开嘴巴脆弱的呼吸，让自己尝试突破，我和爸爸妈妈的关系和距离，这些糟糕的，本属于过去的感受，它们是最好的引路，我会一直陪着自己的内在，还有我的家庭。

下面是属于我的探索：