父母离异我最大的感受是，我人在心不在，我没有办法让自己安心下来。

就好像父母离婚，所以我没法好好活着。

妈妈告诉我，持续学习，信号才会稳定。持续成长起来，才不会轻易的被负能量打回原形。

所以我必须接受并且肯定，当下的我，依然在不断学习成长内在，治愈的道路上！

我有一次和妹妹闹矛盾了，我居然有好几次想“打妹妹”的冲动和想法，因为我感觉妹妹好烦，她好像在向我“炫耀”，她一点也不缺爱，而我在她的身边，像个什么？我就认为自己只能是“垃圾”了。所以我受不了，我不能接受，

家是面镜，投射的是我们自己，我有好几次，妈妈带着我，想让我成长，但是我好几次都退缩了，我真的那么害怕成长吗？

当我遇到事情，反弹回来，我们才知道这是我。

首先，小妹妹是家里能量最低的孩子，我这样太不好了，其次，不能解决问题，就解决提出问题的人。我也不能把童年没有满足的恨和情绪，或者对父母的不满，发泄不了，只能发泄在妹妹身上，这样就太不好了。

家庭中，孩子能量是最低的，孩子无辜承担了太多东西。

我现在，所有的内在都会开始自我反思，觉察，我的继父曾经告诉过我，其实人生，每天都很不一样的，这样才是生活。

倘若我不想成长，那得多痛苦啊。

我不爱听爸爸妈妈的话，我因为没有听妈妈的话，上学生涯失败了，我没有听爸爸的话，社会上也是一塌糊涂的过着。

小妹妹就是说了三次，“我要吃饭”，但当时我不是在做饭，我只是在收快递，回来后发现电动牙刷到了，我很开心，急着告诉妹妹。

我也说了三次，“妹妹，电动牙刷到了”

最后什么也没有沟通上，我也非常懊恼自责，但是当时我没有反思，下意识无意识的觉得，都是妹妹和妈妈的问题。

我害怕失去妈妈，也特别害怕接受新的事物，我担心危险会随时发生，所以应该把自己保护起来。

妈妈曾经跟我说过，我现在不让你去打工了，自己在家做手工赚钱，你还嫌自己压力大吗？

很显然，我的压力正是因为，我的成长受到了阻力。

创伤会在我们的任何年龄段出现，不过没关系，我们都可以去修复它。

后来我在妈妈工作室，一个阿姨教我用剪映录制手工视频，我很害怕很犹豫，阿姨让我试着录像，录一下阿姨和我的妈妈，我就是害怕，我害怕，因为我认为妈妈要离开我了，我会失去妈妈，所以我才只能这样留作“纪念”似的，不然好端端的，为什么一定要录像！

很显然，我没有能力爱别人，也失去了被爱的能力和感受，我如果再不成长反思，我还是会这样僵硬下去。

我是这样告诉自己的，不去修复关系，在一切批判指责攻击的最初，我不去接受和解我就不可能看到真正的爸爸妈妈。

我不去成长，现在又内在匮乏，我也不可能体会真正安稳又踏实的幸福，更不可能去爱别人了。

一定要从“爸爸妈妈在一起都不能幸福，所以我也不能幸福”的想法里面走出来。

这是盲目的爱。

很显然，我的痛苦大多来源我自己制造的，内耗焦虑还有压力，及时反思，发现它，创伤，抱抱它，和它和解。

妈妈，我爱你，我不想依赖你，我还愿意成长，我还愿意改变，继续完成我的疗愈，继续疗愈自己，爱自己，我看到了方向和路。

我还会继续探索，什么卡住了我的心理年龄，让我不想长大。