在阅读妈妈的书《心灵的蜕变》

曾经妈妈跟我说，在我抱怨爸爸把我带成了这样的时候，妈妈只是非常自豪的问我，你也可以像我多一点，你和他在一起的时间，有和我在一起的时间长吗？

妈妈的意思是说，希望你可以像我多一点。

我当时听完本能的情绪起来了：暴怒，原因是：我怎么控制自己“像”爸爸妈妈中的谁多一点呢？

现在我完全不会生气，我反而会觉得，我怎么不能呢？这有什么难吗？至少，不是什么根本办不到的感觉。

当改变和契机出现，伴随着压力，我会很生气。但其实，现在都是母亲的爱给了我一切，支持陪伴和美好，我也应该，学会像妈妈多一点。

我曾经只是习惯和妈妈待在一起，在一起生活的日子里。但是我很少真正感受妈妈的爱，我从不很少几乎没有能体会和理解妈妈的爱，我没有体谅妈妈的爱的能力，我总是和妈妈在一起相处感觉不到多少母爱的感觉，因此我一直封闭了拒绝排斥了妈妈的爱，我有点对于母爱麻木了。

反而我经常记恨妈妈，找到一些理由证据继续拉开我们之间的距离，觉得妈妈“她”就那样呗。我知道我有妈妈，但是我不那么爱她，愿意靠近她，体会她，她是我的妈妈，也有自己的情绪和喜怒哀乐，也一直不管再忙都会挂念操心我，包括我的家长会和一直以来的大事小事。

我还会把负能量，或者带着焦虑情绪的时候的压力带给我的妈妈，有矛盾或者发现妈妈没有按照我的期望而起分歧的时候，我甚至会伤害妈妈。很少几乎不会感恩妈妈，并且妈妈有一次给我买剃须刀，衣服，都是不便宜的，妈妈一直把我当成她最爱的孩子，我一直不在这个位子上接受妈妈和她的爱。

也就是说，对于母亲关系，我一直生活在自己的世界里，自己的清晰里，没有走出来过，也不愿意接受我的妈妈，这也是我分离自身疗愈的一大问题。

所以说我一直一直很渴望爱，但接受不了，自己也消化不了，也就没有能力爱自己，延伸爱身边别人。

现在感觉自己突然就长大了，回忆曾经亲密的与母亲关系，好像没有感受到连接，很空虚很麻木。

非常后悔和妈妈相处少了。

妈妈，我想靠近你，走进你，在想标题“走进”妈妈的时候，我都有陌生的诧异感受，啊？走进妈妈？是指走进“谁”？

毫无疑问，我的核心叙词里，对于母亲的描述：

她不是我熟悉的母亲，在我身上是没有那种爱的，因此，我也一点不想要小孩。

我认为，我没有得到母亲很好的照顾，我应该讨厌她。

也许我和母亲只能说是没有血缘关系的熟人。

类似这样的问题，这样的叙词，带给我的生活完全是致命的，因为我还不想长大，又没有好身体，还没有好情绪。

是的，我拒绝成长。这是我要面对的课题。

试想一下，有这样叙词的我，遇到问题，或者身体疾病的信号后，出现“自暴自弃”“破罐子破摔”“将错就错”的方式和自己内耗，这样说是非常可悲的，对待自己的方式太过刻薄。

以前和妈妈走在一起的时候，我会觉得很有压力，我担心“我不够好”，妈妈会不要我，但是现在我很想反问自己，你不能接受一个“没有人性”（曾经对父亲批判的意象）爸爸，可是你也完全不能接受妈妈，那你究竟想要什么？

就我个人而言，父母离婚和他们之间的事情，给我最大的感受就是，它很可能是最靠近我的“核心语言”：

“从此我不应该相信爱”。

让我相信爸爸妈妈会爱我，会支持我，这是一件很困难的事情，父母吵架=我被送养几天，后面妈妈生我妹妹的时候，就=把我送给二姨养着先，所以，好像从此之后，对我的感受，爱的感受好像很飘渺，已经不复存在了，这是让我一直无法自拔的。

妈妈给出的建议是：心里有，就啥都有了。

“我可以被随时抛弃”，这是父母乃至姥爷的创伤，也是爷爷奶奶对父亲家庭灌输的价值观。

所以我也是开始，把妈妈放在心上，把妈妈试着在心里，多放一会时间，感受焦虑的时候，赶紧想起妈妈，试着让自己和妈妈的感受尽可能融入一点，这比什么都重要，在人生任何状态任何时候，都可以。

我知道假如不去修复，我和母亲很可能是最近也是最远的距离，关系的隔阂，只要我看似不会起洞察，我就真的永远没有办法注意到，这里面对于我来说，我在看似“合理”的去隔离我和我最深的创伤，最害怕的事情。

不去爱我的妈妈，或许就是我处理问题的“最佳选择”，正因为，不和妈妈有情感拉扯，我就不会因为妈妈的“突然离去”而受到伤害，对我的父亲，我也采取了同样的态度。

这也就是为什么，我和父母隔阂和距离挺深的。

我努力的修复旧照片，在家里找到姥爷和姥姥，就是因为我开始觉察，关于早期分离的伤害，对我们整个家族产生的深远影响。

我能想到我活的很矛盾很痛苦的地方来源于，其实学习成长以来，我最害怕失去父母，但是我这样做，也只能越陷越深，代价就是我封闭了爸爸妈妈的爱，父母的爱跨越了一切，但是对我来说是极度有限的，罕见的，不敢接受的话，我也活成了：

“我不应该爱自己”

因为我不相信“爸爸妈妈之间有爱”

不相信我会永远继承属于爸爸和妈妈的爱。