破裂的关系来自家庭中的创伤事件，并且会历代之间反复，我希望我能打开自己禁闭的心，以一种同理心看待我们的每一位家人，尤其是父亲母亲。

任何疗愈自己的人，就应该像楚荆一样，获得一种，看见情绪，

“大事化小，小事化了。”

创伤的无意识体现，我们总认为来自我们自己，不是所有我们身上表现出来的行为都来自我们自己，我们只是为他们承担了这些感受，或者说分担，我们把这称之为感觉认同。

当我们如同认同了家庭，我们认同了什么，不知不觉中，我们重演了家族的创伤，和带来了令人惊讶的后果。

学习创伤是必要的，看到创伤后的爱是我们生为人祖祖辈辈的本分和义务，由此看来，是这样。

我们的感受来自父母，透过母亲了解整个世界乃至一切，父母往上则是他们的父母，和父母的关系往往能追溯根源，相处模式也是如此，源头即是答案。

必要的时候，把自己从“完全不属于自己的剧本和悲情悲剧角色”里拉回来，俯视自己的小家，找到归属感，把父母亲放回原位，感受自己是“一小块”，而父母亲是更上面的“一大块”。

这样的能力，也应该是一个人所必须的，义务的，受教育和教育后代的。

当我们评价一个人的样貌“丑”时，所带来的伤害也是具有毁灭性的，好像再说，“我的家庭不堪入目”，我的爸爸妈妈不好看，或者，我做的花嫁结节不好看。

样貌焦虑，是对于原生家庭每个人归属感的，一场考验，更是也是一场家庭积极认同感的考验，更是这个人面对家庭积极处理关系的能力。

所以，说一个人丑，或者难看，其实是一种很大的伤害。

从源头解放自己的自由，在我还是孩子的时候，我感受到了母亲的，可能是疏远的，自私的感觉。

而事实是，我们都在相同的情景里，缺少同样的爱。

我今天早上起床，突然有种空虚感莫名其妙，我感觉妈妈要离开我了，我抱紧娃娃也不能平静，我今早起床告诉妈妈，我在书中学到的，我对妈妈一直排斥，猜忌的感受。

妈妈回应我，不管你这辈子爱不爱我，我都会接受，做自己尽力而为，不愧于心。

我突然就感觉，好失望，我应该最感受的就是我的身体。幻觉永远比不上身体带来的感受。

好像我是一个努力备战高考的孩子，为了自己的人生和实现期待，结果妈妈泼冷水来了一句，孩子，没事，不要考了，妈妈已经，接纳你的平庸了。

我有种气急败坏的感觉，我感觉妈妈能接受我不爱她，岂不是我死了她也能平静的接受？既然我死了她都不在乎，我还是应该去死好了，妈妈果然真的不在乎我一点。

我活在只看到的“陷阱”当中，我了解了我的防御机制，我看到了我不应该说出那句，为了这个家庭，我愿意去承担一切，甚至父母乃至祖祖辈辈的痛苦。

这里面因为，你想去吃苦，真的能量场会自我打压，折磨自己吃不完的苦。

你有没有问过自己，在母亲身上发生了什么呢？是什么事情阻断了你们之间爱的流动？有什么事将你们分离，或者让她和她父母分离吗？

一想到妈妈的苦难，我的脖子就奇奇怪怪的，好像卡住，又好像结节，有难以表达的堵塞。

而不管你的母亲多么爱你，创伤事件带来的感受，会消耗她的注意力，影响她的精力，巨大的冲击也可能影响到了我。

有时，我的妹妹突然，真的就是突然！跟我说，哈哈哈，你晚上想吃什么？如果没有准备的话，可以吃螺蛳粉。

我感受到我接纳了一些新的信息，新的语言，我感受到了我脆弱的，想维持的父母关系。

也许你会指责或者批判父母一方，不得不站其中一方，通常小孩会公开忠诚与一方，私底下忠诚于另一方，会去模仿被指责的，不好的那一方，从而形成一种无形的连接。

我要去修关系，关系就是自由的边界，就是幸福的动力模式。