尝试和解关系前，先给自己自由。

自由的边界，意味着广阔的爱。

我会证明，知识都是有帮助的，学到了都是互通的。

我们生活在广阔的天地间，不会因为一个失败，一个不如我所愿，一个挫折或者一时的感觉，就好像丢失了所有一般，冰凉麻木的活着，找不到自己该怎么解决的迷茫。

首先，我是一个和父母界限极其的，不清晰的人。

我想开始讲解，潜在的动力模式，是如何给我带来挑战，明明只是一件小事，生活当中常见的过程，并让我感觉无力解决的。

有时我会想，我们的卡点和痛苦，之所以绝望，因为它本身就是个问题，它就是问题本身，而且会越来越多，参考每个家庭的死本能，参考生死能量场，而且，会攀附负能量彼此，而且会越来越多，是无上限的。

你愿意在家庭系统里面，错误的吃苦，就会有吃不完的苦，除非你去和解，看背后的能量。

就是我的意思是想说，我们选择了错误的剧情，错误的认知会认为，父母的苦，乃至原生家庭祖先们世世代代的苦，都是我的，看到的，痛苦的，凡难以忍受的，我都应该无条件的背负。

不是你的，就不要拿，不是你的错，就不要承担剧情，我们不仅会失去原先关系当中的复原力，失去知错就改的打破负面轮回的能力，我们只会越来越狭隘的生活了。

我之前下午的时候，恐惧胸口来的有些突然难忍，我总想着，对抗这个恐惧，脱离这个恐惧，或者给它留个余地去对付它，这些麻木都可以让我们过不去这个坎，并且，试图逃脱关系当中，我们最害怕的东西，试图隔离起来最害怕的痛苦。

我开始就想，妈妈生我的时候，疼了三天三夜，才开始刨腹产，我是不是因为这个，要去受伤呢？

于是，胸口开始有一种肿胀的感觉，我开始哭啊，我开始幻想剧情，我想一辈子留守到产房室，这个充满爱的环境，我要治愈我自己呀，其实我限制了我接触事物的本质，没有给自己自由，认知正确的自己，真的有一种，我在经历难产，我会大出血，我要死掉的感受。

而后我想到，因为我太过限制了自己的自由，脖子不能动，眼球好像要爆掉……会不会是因为，祖先经历了大屠杀，所以我也要有这样的感受，顿时我感觉，刀子在胸口扎，一种萧条的，杀戮的，绝望的氛围，就来了，我当时就认为，这个感觉，这个痛苦对了，看来我真的经历了大屠杀我是受害者的后代，我应该受苦才对。

你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗？很多人会无意识承担父母的痛苦，形成了这样的自我认识。

但其实我发现，为什么我不能有一些可爱的表情，夸张的活力呢？当我不带着滤镜的时候，胸口的难受，就像个小宝宝，体验着脆弱的，失败的，畸形扭曲的，错误的父母关系。

我心里一度认为，我想证明，妈妈我是爱你的，或者我觉得，我不该有这样的爸爸，我不该被生下来，我不该出生。

当一个孩子背负起父母的重担时，她实际上忘却了曾经被“给予”的体验，所以，一个人既然从小是被养育和给予的，但她习惯去“背负”后，会难以学会自然的接受别的人好（别人的爱）

我们要尊重和保护亲子关系的完整性。

我一直一想到爸爸妈妈中的某一方，就发抖，恨不得吓得，抖死自己的骨架。

和解一段关系，看到父母的痛苦，跨越自己只看到的无奈和仇恨情绪，父母可能会有种感觉，失去这个家庭，他或者她真的很心痛。

我们与父母中的有一方界限不清。

我们排斥，评判指责父母中的某一方。

我们早年经历了与母亲的分离。

我们对家庭中，某一成员产生了认同，而那个人并不是我们的父母。

我大概开始相信并且觉察，我们承受祖先的苦，还是源于自己身处的原生家庭，是病态关系的综合，是一种归属感的表达，我都替你们受苦了，我们总归还是一家人的吧，这是多么扭曲的想法啊！

死本能就像一个脆弱的防御机制，它不停的不断的分裂，对抗，摄取我的营养，扩张我的痛苦圈子，我曾经每一条自我“目标”，背后都是骇人累累的自我摧残折磨。

这不就是“癌细胞”吗？它们运作起来真的好类似呀。

其实没有这些伤害，妈妈不会因为生我难产，就恨不得杀了我，大屠杀这种事，已经过去一个世纪，我们要做的就是尊重和看见铭记历史，好好生活吧。