返回第三个世界番外五【全文完】(2 / 2)病弱白月光(快穿)首页

后来,夜深了,他告诉我,尽管日后我是他的妻子,但他不爱我,以后也不会爱我。

他又说,尽管他不爱我,但他能给我应有的一切。

只除了爱。

最后,他又说,他喜欢男人。

我很震惊,他竟是那样的坦白,也是那样的直接,没有任何的掩饰。

把我当做家人吧。

以后,我便是你的兄长。

我会照顾你,保护你,做你的依靠。

只是,别把我当成你的丈夫。

后来,他又这样对我说。

我能怎么办,也并不能怎么办。

我选择了接受。

甚至,震惊过后,我还细细的在心底评判了一般,也许对我来说,这是件好事,我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损,我不必努力去获取丈夫的欢心,以得到一定的宠爱,来巩固自己的地位。

而我的丈夫,他会对我好的,纵使那不是爱。

然而,心却有些忍不住的发疼,终究是有些不甘心。

毕竟,我还曾有所幻想,夫妻二人举案齐眉,又或是相敬如宾,但怎么也没想过他不想做我的丈夫,只愿做我的兄长。

日子也就那样慢慢的过去了,他身体不好,迟迟没有孩子,倒也是众人意料之中。我呢,倒是也和他渐渐相熟起来。其实,若说见面,倒也并非很多,面对他,我多是有口难言,一时之间也不知说些什么是好,倒是他时常见了我,多有话要对我说。

他时常说些在常人看来也许石破天惊,冒天下之大不韪的话,若我是个本分的闺阁女子,肯定是要被他给吓到的,然后一句话也都不敢说。然而,我究竟不是,我总觉得自身总有股劲儿,不服气,看不惯,显然有几分出格,即便我什么都没有做,只是在心里头想着。

所以他的话,我也渐渐听了进去,对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕,崇拜。

甚至他后来还曾和我商量,待他当了皇帝,可以偷偷送我出宫,寻找一个自己爱的良人。

我依旧是拒绝。

若我在,他自是安稳如初,不被怀疑。我知道,他是不太在乎别人知道这件事的,但毕竟他是日后的皇帝,所以,我想替他做点什么。

我承认,那个时候,我还是有着几分小儿女的心态。

或者,是被保护的太好,从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他,尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。

直到,他登上帝位;直到,那人渐渐走入朝堂;直到,我撞破了他们之间的私情。

这次,我算是彻底死心了。

甚至,我还在梦中记起来上一次的经历。

那一次,我也是个皇后,不过却不是像如今过得这么潇洒自在。

我有一个聪慧多情的丈夫,曾经他是个皇子,后来又当上了皇帝。

只是,他不爱任何人,只热衷于他的皇位,权力。

换句话说,他只爱他自己。其余一切,都不过是附庸而已。

起初,我被他完美的外相骗了,后来,知道他的真面目后,我放弃了。我忍耐了多年,苦守了多年,我没有任何孩子,我只是个贤良淑德的皇后。

然而,就这样,都还不够。他竟要为了一个怀了孕的妃子,来废掉我的后位。

我知道,他想让我进冷宫。

因为我知道了太多他的秘密。

放心,我会好好的,好好的活下去的。那时,我在心里发誓。

于是,我开始联合重返朝廷,受他信任的大臣。

接着,我用丹药毒死了我的丈夫。

他咽气的那一天,我走到他的床前,在他耳边轻轻耳语,告诉了他真相。

他那时的表情可真够有意思,呵呵,我知道,他不敢相信我这个循规蹈矩的女人居然有胆子反抗他,甚至背叛他。

我这个妻子怎么敢对他下毒!

我当然敢。

我从来就不是像他想的那样,是个懦弱无能,规规矩矩的女人。

我将一个年幼的皇子养至膝下,抱着他登上了帝位。

如今,我是太后,甚至可以说,我是皇宫中地位最高,权力最大的人了。

我开始走出后宫,走进朝堂。

我很快便看清了自己,我没有足够的能力与那些大臣们周旋,争夺权力。毕竟,礼法深深禁锢着我。

我选择放弃,选择让另一人来掌管国事。事实上,我相信那人。

那人便是前面我那个不好多说,也不好不说的人。许是我和他实在有缘,两世都因为别人而关系密切。

我一直认为,他算是个好人。

好人命不长,所以我说他算是好人。

接着,又是许多年过去了,小皇帝长大了,有自己的想法了,他想夺权,想获得我的帮助。

但我拒绝了,我并不看好他。

他是我看到大的,我了解他,他不会是个好皇帝,他不聪明,也不够有魄力,他压不住那些朝廷的大臣们。

但我没想到,他居然成功了。

那人出征在外,中毒箭而身亡。

难道,这便是天佑神助,我不禁想到。然而,事实很快便让我大失所望。

不过短短几年,我脚下这个国家便破了。京城破了,我没有逃跑,我觉得自己活够了,所以我选择留下,与它同亡。

那样苦涩无奈的梦,我梦了一次又一次,直到我彻底领悟,也许,那便是我的前世。

还好,我的今生足够好,没有阴谋诡计,没有争宠陷害,我这个皇后,日子过得还算是滋润。

当然,我很明白,原因在于,当我丈夫的人变了。

其实,我曾怀疑与我丈夫有私情的那人同我一样。我看的出来一些,毕竟我们认识多年,对互相也有一定的了解。

但我从未开口去问,为何要问,前世那么糟糕,为何不让它彻底过去,又何必再重提旧事。

后来,我依旧是呆在宫中,当我的皇后,只是,这一次,我有了不同的想法。

女人,为何一定要依附男人。

女人,为何一定要自哀自怨。

这世间,除了爱情以外,还有太多太多值得我去珍惜的东西。那些宝贵的亲情友情,更值得我付出,留恋。

我活了这么久,应该感谢上苍,自然也应当为这个世界做出点什么。

于是,我选择了慈善与救济,此后,我的余生一半是在学习我所不懂的,我所不会的,另一半则是留给了慈善与救济。

我也经常将那人的妻子请入宫中,两相陪伴,事实上,我一直知道这人,怎么说呢,她一直都是个既幸运又不幸运的女人。

前世,他的丈夫无疑是爱她的,今生,她告诉我这场婚姻只是一个交易。

我们这两个女人相依为伴,却也不再过分寂寞。

那些也就不多说什么了,时间走的越来越快,快到我都不敢相信,就看着他们一个接着一个离我而去。

我的丈夫去了,我从皇后成了太后。

后来,那人也去了,临死之前,我对那人说,我要将他的骨灰带走,埋在他想要在的那人身边。

他很吃惊,也很感谢。

起初,皇帝是不太同意的,后来,慢慢地也被我劝服了。

我丈夫临死之前,我曾偷偷问过他,你爱过那人吗?

他笑了笑,只道,何必谈爱。

确实,爱太轻薄,也太肤浅,承担不起他们这些年来的陪伴和相守。

当然,我想,也不可能不爱吧,不爱又何必苦苦纠缠这么多年,至死也不愿意放手。

再后来,我老了,老的快要走不动路了。都说宫中女人易长寿,每每走的比皇帝晚,倒也没错,毕竟我活的如此顺心如意。

这一次,我的孩子也病了。

那天,我去见他,他让宫人都下去,他问我,他是不是错了。

我没回答,我知道他也并不需要回答。

他是皇帝,他前些日子做的那些事情,也就那样,纵然大臣们劝着或是反对着,他也依然会执意去做。

我知道,他不想让其他人知道那些秘密。甚至,更不想让后人从史书中发现那个秘密。

尽管,这个秘密其实早就有不少人猜出来了。

可是,他想让那两个人,都清清白白,干干净净的留在史书上,没有诋毁,针砭。

毕竟,他是如此敬爱他的老师,又是如此深爱他的父皇。

我一直都知道,这个孩子其实对他的父皇感情更深,尽管这对父子之间相处的反而并非更多。

但他父皇那样的人,总是令人神往的。

当然,这并非是爱情。

他又对我说,他不后悔,他让史官改了删了那么多的史料,他亲手毁了那些有可能让人发现那个秘密的证据,他不后悔,从不后悔。

也是,有什么好后悔。

其实,我们都知道,对于那两人来说,是不在意那些虚名的。

可是,我们作为他们仅剩的亲人,只想给他们一个更好的,也应得的待遇。

而不是所谓的佞幸之流,成为别人茶余饭后的嬉笑谈资。

他们之间,不需要别人来置喙。

作者有话要说:好了,上部完结了,作者决定开下部了,等我回来应该会写那本修仙炮灰不好当,想看下部的可以收藏一下这个,是这本书最终卷,是篇仙侠世界,名字没有取一样的,但确实是这本书的下部或者说最终卷&8226;&809;&809;&809;&809;&8226;&809;&809;&809;&809;主角名字都一样

不好意思,下部再见了。