返回第三个世界番外五【全文完】(1 / 2)病弱白月光(快穿)首页

从前,我是皇后后来我是太后。

从小父亲便对我说日后,我定然会是一名富足高贵,美丽的夫人。

甚至在父亲的构想中,我极有可能,会被选入皇家成为至高无上的女人。

所以我要贤德,要会忍耐要懂规矩当然,我也必须学会利用一切手段占据道德上位。

这样我才能立于不败之地。

这样,我才能永保至高无上。

关于父亲曾告诉我的,教会我的我总是尽心地学努力做到最好。但是,我从未像父亲所期待的那样,对我的未来,有着足够的信心。

我的要求并不多也从未奢望过什么,我想我是谨慎的,实际的,同时也是胆怯的。

其实,关于父亲对我从的那些,我从前从并不信这些鬼话,直到后来,我被选为太子之妃,接着又当上了皇后,我这才有了几番对命运的敬畏之心。

据说,我出生那年,曾有一个道士走过我家门前时,向我父亲讨要一碗水喝。父亲是个乐善好施的人,不仅给道士送上了甘泉,还附赠了一顿丰盛的宴席。

酒过宴饷之后,道士对父亲说,观你苏府上空,隐有雏凤清鸣,怕是天降之人,携风命而生。

那时,我刚出生不久,父亲听了后很高兴,相赠道士银两,不料,道士却拒之不受,飘然离去。

这件事情远近有名,颇带些神异色彩。

于是从父亲便对我寄予厚望,竭尽全力培养我,宣扬我的事迹。

其实,我一直怀疑,也许压根就没有什么批命之说,甚至也许,那个道士是父亲花钱请来做戏的。

父亲一直很注重宣扬他的名声,人人都说他是乐善好施的大善人,又称我是个品行俱佳,贤良淑德的娘子。

对于这些称赞的话,其实我私底下总是莫名想发笑,但我却从不表露出来,于是,父亲面前,我依旧是他的好女儿,不负他的任何期望,更没有一丝越矩。

父亲的名声的确是实打实,在外他广交众人,颇有清名,在内他严格要求,家风俨然。

当然,最重要的是他并非世家大族出生,甚至,多年以前,他是个贫寒书生,直到考上了进士,这才脱离苦海。

不过,据父亲所言,祖上一辈还是有当过官的,甚至还不是什么小官,只是到他这一辈,早已经没落了。

我甚至一直都认为,关于我的父亲,一心想把我推进皇家,送去宫中的这种想法,让我极其不可思议。

他可是个读书人,还是个正统科举出生的文人。以他在官场的交际,纵然结不上高官,但寻个同榜同学,找个相识交好的至交,将女儿嫁出去,难道不是更好的出路吗?

同是清白出生的文人之家,对互相家庭也大多知根知底,难道对于一个女人来说,不够好吗?

当然,这也是大部分同龄娘子的正常出路。

纵然没有泼天富贵,但也至少安稳无忧。

夜深人静,我也曾有过这样的痴梦,嫁个才学不错的书生,他会骑着白马而来,穿着一袭青衫,来到桃花树下,玉树临风,风流潇洒。而我则在马车内,偷偷掀开帘子一角,默默地望着他英俊的侧脸。

可惜,那永远只是个梦,永远都不能成为现实。

当我刚刚长大成熟时,我回忆起自己曾经的想法时,总会嘲笑自己曾经的天真后来,时间久了,我也老了,想起此事时,却又带着几股黯然羡慕。

美梦成真,那是年轻人才会有的想法。

那般痴梦,除了才子佳人的戏本里,现实中,又哪得几回闻。

就算有,也只是少数,两情相悦,结为烟缘,更可能是在说笑。

这世上,能够互相陪伴到老,相守相知,子孙膝下,便已经是一个女人最大的幸福。

活着,从来就可不是件容易的事情。

年轻,年少,对于一个年华已逝的老人来讲,总是羡慕的,羡慕那般的活力,生机。

年老的我,早已学会了知足。

纵然,我这一生,也许都没有过刻苦铭心的爱情,也没有两情相悦的机会,但我活的尊贵,活的尽心,活的顺心。我虽没有得到爱情,却得到了可贵的亲情。

纵然他不爱我,却护了我一世。

纵然他不爱我,却给了我庇护。

纵然他不爱我,却从未欺骗我。

我知道,我的丈夫,名义上的丈夫,是这天底下最尊贵的人,是最无情的人,却也是最慈悲的人。

他不爱我,也从不给我机会让我爱他。

我知道,他是为了我好。

爱他,确实可以说容易受到伤害。

所幸,我也确实不曾爱他,我视他如亲人,如兄长。

说道这里,也许你们都还不知道我的名字。

我便直说吧。

我姓苏,名含微。

我知道,你们甚至从没有听过,见过我的名字,甚至,你们可能也不知道我是谁。

我,是一个正文里没有正式出现过的角色,甚至,我只在他人的回忆里占据了短短的一句话,不超过十个字。

如您所知,我是个配角,甚至是个没啥戏份的配角。

唯一出现的一次,是在他人的回忆里,甚至我的名字也直接简略了,仅仅用“皇后”二字作为代称。

你想的没错,我是皇后,不管是从前,还是现在,不管是在哪个被改变,或还没被改变的历史中,我都始终占据着皇后的名分,拥有着皇后的地位,享受着皇后的权力。

不过,虽然我的出场次数很少,但是我可以肯定的告诉你,我其实很重要,剧情的进展从来就离不开我。

甚至,我的命运,是早就被设定好的,我的人生总是与主角息息相关。但是,我可以明确告诉你们,我始终拥有自己的人生,我所做出的抉择是我自己的选择,而不是别人的强逼与胁迫。

他曾对我说,若是我想出宫,他愿意成全。

但我最终还是拒绝了。

良人难觅,纵是离了这深宫,我也不一定能够得到我想要的。

我早已经就不是当初那个纵然被规矩束缚,还依旧存在着幻想的年轻娘子了。

如今,我是皇后,我在后宫之中,处于至尊无上地位。

他给我了所能给我的一切荣耀,一切地位,一切尊荣。

只除了爱情。

甚至,他也曾给我机会,让我逃离,去寻找自己的幸福。

可是,我害怕,我胆怯,我懦弱,我从不敢迈出那一步。

我不是他的那个妹妹,能够有勇气一次又一次嫁人,纵然错失了几番烟缘,甚至受到了不小的伤害,但最终她却也获得了幸福。

她能遇到她的良人,那是她应得的。

而我,只是个胆小鬼。

我离不开如今我所拥有的一切,不愿意从头开始,纵然我知道如果我去尝试,他定会帮我摆平前面的一切困难。

因为我心里清楚,他觉得自己亏欠我。

我说他无情,也许你们都信,因为他从未给我过希望。

我这一辈子,因为嫁给了他,从没得到过丈夫的爱意。

但他的慈悲,也是确确实实,虽然他从来没开口提过。

其实,要我说,他哪里亏欠我过。

只不过,他不爱我而已。

这本,就是不能强求的。

更何况,他是一国之尊,在成为一个丈夫之前,他总是这天下的主人,是皇权的象征。

他想要什么,应是任他予求。

在天下人看来,这是天经地义。

而我,只不过是一个女人,最多也就是占据了皇后的大义。

我是皇后,那又怎样,所有人都喜欢听到皇后贤良淑德,从不争宠擅权。

至于帝后情深,恐怕外人看来,是最为微不足道的。

可是,他似乎是个不同的人。

他从不那样认为,所以他才觉得自己伤害了我。

老实说,我看不懂他,虽然我们做了二十多年的夫妻。

也许毕竟不是什么真正的夫妻,两颗心甚至从未靠近过,多年的相处,也不过使我能够如同他的亲人一般,去关心他,嘱咐他。

尽管,其实他也并不需要我去做这些。

他有爱他的人,有始终一心一意去爱他的人。

那人,我不好直说,也不好不说。

毕竟,在我的一生中,那人始终影响着我。

他占据了我如今名义上的丈夫,他也曾杀了我实际上的丈夫。

当然,前面那句,曾经的我确实有些不满。

至于,后面那句,我可以说从不曾埋怨过。

那件事,是我和他联手做的,甚至我才是真凶,而他不过是顺手推舟。

正如你们想的那样,我回来了。

他们都回来了,我又怎么不能回来。

尽管,我回来的有些晚,有些不知所措,有些莫名其妙。

准确来说,也不叫什么回来。

只是托梦罢了。

许是我前生过的太过不顺心,这生又过于顺心,这才托梦警示我。

我这一生从未告诉任何一人,其实行完大礼的那天,他来我这时,我满身欢喜,最后又满身疲惫。

那一夜,他就躺在我的身边,静静地,一开始,他什么都没有说。

我从忐忑到仓惶,他没碰我,甚至连句话也不和我说。

我虽面上镇定,装作淡然,但心里却是止不住的想,我究竟是哪里讨不了他的喜欢。