明明你是那么完美，像神一样温和，像神一样冷漠，平等地关心所有人，平等地谁也不爱；可是我想，如果有人期望你能用充满爱意的目光注视他，那一定和向上帝雕像跪拜的修女一样愚蠢。

即便脚下堆满贡品和香灰，和虔诚的信徒，神那石铸的面容依旧俊美，也依旧面无表情，只做该做的事，不会被任何打动。

我也想多和你说说话，本能地喜欢你，喜欢你身上白色，蓝色和黑色的组成，我在抱着童话书的晚上，我失眠了，你向我讲了你的过去。

我问你：如果不参军，坚持写作的话，会过的比现在更好吗？书上说，军人是辛苦的……军人当然很辛苦，辛苦也是不好的词，人应该规避辛苦。

你却笑着说不会的，无论重来多少次，你都会那样选择，你说你的愿望早就不再是做个作家，文学当然很好，可是不是最重要的，因为你想去保护他人。

我问你，没有考虑过自己吗？

你说：我自己一直都很幸福啊，能够像我的前辈们那样，去保护比我们弱小的人，这是一件幸运的事情。

你说，这个世界上有太多悲惨的人，在怪物的袭击里目睹全家身亡的，在战争里颠沛流离身无定所的，家破人亡的，精神失常的，身体残废的……

在灾难面前他们不能保全自己，断掉的手脚也不会像你一样长出来了。

你说，虽然你的亲情和友情只是一瞬间，可是有些人，就连这基本的幸福也没有得到过，你说你相比其他人，已经很幸运了，没有必要太怜惜自己。

但是其实我也不太懂，只是单纯觉得，像你这样的人，就应该和画本上画的那些穿着校服的男孩子一样，在阳光下奔跑做操，阳光和花瓣一起落到你的肩膀上。

而且，悲惨应该也不是可以拿来比较的吧？为什么你会经历这样的事呢？知道你的曾经那么痛苦和纠结，我的心也疼起来了，还有一点生气，我以为像你这样的人，应该很潇洒，不应该把自己弄得这么狼狈可怜。

我又看向你的眼睛，眼睑是粉红色的，一根根黑色的睫毛密密匝匝地排列下面，是一颗又大又蓝的眼珠，像一颗美丽的果实，在红色的盒子里偶尔扭动一样，不断翕张着，好像是宇宙的呼吸。

我在暗夜里思索着你说过的话。

我想，人为什么要去帮助和自己无关的人呢？就算在他们面前流再多的血，他们也未必会记住你吧，我想了一会，忽然想起在我和你相见之前，也是和你无关的人。

我和许许多多的陌生人，对你来说，可能只是差一个相逢吧，想到这里我又失落又开心，失落是我好像没什么特别的。

原来你是这样的人，世界上每一个人都和你有关，每一声哀弱的声音都会让你的心为之流泪，你的眼泪不专属于我一个人，我的确没什么特别的。

高兴，是我的心里忽然涌起了从未有过的感觉：这么多年来你都是一个人吗？我可以陪着你的，我可以和你一起在军队里，我可以陪你上下班，和你天天一起吃饭。

我可以成为和你一样的人，也去帮助比我弱小的人，这样帮助别人的路上，就又多一个人了，你也不会孤孤单单的；我懂那种感觉，因为我曾经一个人待在虚无里，孤独，真是太可怕了。

因为我曾经也是一个弱小的人。

这个漂亮的世界上，肯定有很多和我一样的人，也有很多比我还要弱小的人，肯定有很多没有家人的，没有朋友的，没吃过蛋糕，也没吃过你做的饭的人。

虽然好像很多人也不太喜欢我，但是我可以像你一样，用自己的行动让别人喜欢我，一想到这里，浑身都充满了干劲。

而且在你的人生里，一定很少有人像我一样，可以没有顾忌地关心你，我所以想到，我可以和你做一辈子的好朋友，和你说的一样……想要一个好朋友。

“楚，要爱自己。”

我对你说道。

那一刻，我确定我爱上了你。

喜欢我记得是个比较轻微的词吧，可以对很多人说，对很多东西说，可是爱就很重了，所以，我觉得我爱上了你。

后来，我又一次在飞在天上，长出翅膀的时候，我看到梦寐以求的海洋。

以及楚的过去。

而那时的你，和现在一样，背负着许多人的生死，在你存在的时间，不断地重复着应该做的事情，而不是想做的事。

现在，你和少年时代更是不同，你不再是个衣食无忧的旁观者，你成为战争的亲历者，所以你才会在目睹人间惨剧的时候，触摸到如此真实的痛苦。

痛苦是一视同仁的，当然也有一天会降临到你的头上，直到把你推到死亡的边上。

楚…会死吗？

我不成形状的眼睛，看着你的眼睛，蓝色对蓝色，好像天空凝视海洋，那里面全是温热的，波光潋滟的眼泪。

你流泪的样子，其实特别好看，眼睛下面软乎乎，湿漉漉的，像红色的花瓣，但是我不想让你哭，在我的记忆里，你每次哭都是为了我。

你真的是在为我哭吗？还是因为失去太多朋友而难过呢？我不想知道，哪一个更多一点，因为未知可以让我尽情想象，假装自己在你这里可以超越任何人的位置。

这当然是假的，这我知道，如果你爱我超越任何人，那就不是你了，也不是我喜欢的你了，我真的很爱你。

我爱你，爱你的眼睛，爱你的鼻子耳朵，爱你的头发和白色的脖子，喜欢你身上的衣服，爱你的家，爱你的军队，我爱你的一切，我爱你这个人，只是因为你存在，所以才爱你。

比我的生命，比我的一切都要爱你。

无论你做什么，变成什么样子，我都会像现在这样爱你，我好想说出来，大声地告诉你，我怕没有机会了。

我的嘴巴几乎没有了，眼睛也快看不见了，只剩下模糊的光感，头部一阵一阵的疼痛，我知道那是你在尝试杀死我，我的心和身体都在发疼，下意识地就想求救。

“救命……救命……”

想和先前的一样，向你求救吧。

我是这么想的，楚。

可是我最后没这么说，因为如果我说出来的话，一定会变成对你的诅咒，让我这个本就该死去的人烙印在你的记忆深处，让你不太自由的人生变得更加沉重。

因为你救不了我，也不能救。

我希望我的生和死都能给你带来快乐，而不是深重的痛苦，我是这样的爱着你，当然希望你可以过得更幸福满足一些，所以请悄悄地将我遗忘，把我抛弃在记忆的一角。

我会藏起来，不让你在回忆的时候忽然想起我，然后泛起一阵一阵的悲伤，我会躲起来，死后也注视着你，陪伴着你，我会在角落里看着你，很乖的。

“我相信你，相信你的爱。”

这是我最后唯一想说的话，我这么想着，一边渴望地向你伸出并不存在的手，所见的只有快速坍塌的虚无；其实我并不是想挽留你，只是想拉住你，因为好冷，你的身上都结霜了，衣服不足以避寒，你不嫌弃我的话，就拿我的身体盖着吧。

你以后会遇见什么样的人呢？我想着他们对你笑的样子，他们可以和你永远做朋友，你不用顾忌什么，真好。

我想，我并不是妒忌。

我只是希望，在我死之后，你遇到的每个人，都能像我一样爱你，给你长久的陪伴和幸福；我爱你，希望你也能被人爱，就算这份爱不是我给的，那又怎么样呢？

“楚，晚安！”

“晚安，薇儿，明天见。”

而我已闭上双眼。