我也喜欢陈娟。

她和罗俊文就是绝配。

但我不喜欢她的好朋友小叶。

凌宏宇看起来倒是跟小叶挺聊得来。

他确实也老大不小的身边该有个女朋友了。

可能会是我吗？

雪茹日记九

今天我十八岁了。

十八岁，成年了，我是一个成年人了。

过几个月高考结束，我要么成为一名大学生，要么直接面对社会的挑战。

家里人希望我学会计，可是，我想学中文。

先专心准备考试再说吧，分数不够，连选择的可能都没有。

先放掉这些烦恼吧。

小叶也很久没来过我家了。今天凌宏宇又一个人来参加我的生日PARTY。我问他是分手了，还是被人家拒绝了？结果他生气了，说要不是看在我过生日的份上要骂我了。陈娟跑来劝架，结果却说我没良心！为什么？

凌宏宇是喜欢我吗？可是为什么除了那年在BJ他给我一些暗示，这一年多，他一点表示都没有呢？

罗俊文说他迟早是要回加拿大的。罗雪茹，醒一醒吧，你不是公主，没有王子在等你。我不知道他算不算我的初恋，因为我不知道单恋算不算一种恋爱。是时候放下了吧。就当曾经在湖面上投下一块小石头，漾起了涟渏，而今渐渐平息了。

为什么我的十八岁是这样开场的呢？

雪茹日记十

我收到大学录取通知书了。我是一个大学生了。这十二年的辛苦算是没有白费。

感谢我的家人对我的鼓励和支持，特别是尽管他们并不太赞成我报考中文系，但仍然最终选择尊重我的意见。相亲相爱的一家人，我爱你们！

凌宏宇送给我一支派克钢笔，说希望能用它写出好故事好文章。他还是懂我的。

最近参加了各种名目的高中同学会。参军同学践行会；工作同学欢庆会；升学同学庆功会……林林种种，简直忙不过来。今天我们班一个借读同学回来跟大家告别，只要在成都的同学基本上都到了。看着同学们，怎能不惊叹高中时光就这么结束了，梦一样。男同学女同学，都喝了不少酒，又哭又笑。我听餐厅老板对其他客人说‘看嘛，又是一帮刚毕业的娃娃。这个年纪的朋友最亲热’。是的，我们四班，最亲热！我们约好每年暑假都要约齐了吃顿火锅！同学们，我高中时代的伙伴们，我为你们送上最美好的祝福，祝我们都鹏城万里，向阳而生！

凌宏宇居来跑来接我，尴尬死了。

问他为什么来？他说如果有同学向我表白，他可以代替我哥给我点意见。神经病！

雪茹日记十一

今天是平安夜。

凌宏宇吻了我！

他说了好多让我面红耳赤的话，什么“梦寐以求”，“爱情”！

爱情！他爱我吗？！

他说等我长大等了好多年！这是真的吗？

所以这一年来我并不是自作多情，并不是单相思！

我为什么会哭了？

我太幸福了！可是，为什么这么不踏实呢？人如同悬在半空中一样，好虚幻。

凌宏宇，认识他的时候我才十一岁。现在想想从第一眼我就喜欢上了他，因为他好看。尽管那时候他脸上有好多的痘痘，但他真是一个长得好看的男生。高高的个子，很魁梧，说话幽默又温和。和他在一起总感觉春天的小太阳随时照着我。罗俊文说他从小到大一直是学校的校草，喜欢他的女生可以从东门大桥排到西北桥。这样的一个凌宏宇，喜欢我！

万一我不是那只能变天鹅的丑小鸭怎么办？

我好想答应他，大胆的牵着他的手，去爱他，付出我所有的心，所有的情，所有的爱，不在乎结果如何。可是，我怕啊！

如果爱情将我燃尽，当爱情熄灭时，我该如何？

我渴望两心如一，如今他们在我面前，我却胆怯了。我恨我自己。

是的，我没有答应他！

雪茹日记十二

圣诞节。

收到凌宏宇的花，他说开始正式追我。

罗俊文问我和凌宏宇之间怎么了？好难开口。

罗俊文说，喜欢呢就好好在一起，不喜欢就干脆一点。

我的好大哥，你是太不懂你老妹。

雪茹日记十三

我愿

我愿，我是一本你没有翻过的书，翻了，就不想放下。

我愿，我是一片你没有见过的风景，见了，就不想离开。

我愿，我是一首你没有见过的乐曲，听了，还想再听。

我愿，我是一个无比瑰丽的梦境，让你永远，永远也走不出。

好久没读诗了，没想到几年后再读汪国真的诗，居然是凌宏宇同学抄给我的。

他来了，我听见他在楼下说话的声音了，他上楼了。

雪茹日记十四

凌宏宇又吻了我。好甜蜜，好快乐。

我想我也回吻了他。他也好快乐。

罗俊文牵着陈娟的手走在前面。

我的手被他握在掌手，好温暖。

是的，我恋爱了。

好希望这时有个路过的摄影师捕捉到我们的幸福，把我们框进照片中。

我们四个，幸福的，甜蜜的，浪漫的，一家人。

（中间被撕去了很多页。有的页面没被撕干净，内容残缺不全，余下完整的也只有下面几篇。那是他们分手以后的内容。这时候的日记已改为书信形式。收信人，凌宏宇。）

雪茹日记十五

宇：

你好吗？很久没有与你谈心了。想你！

前些天买了许多栀子花，其中有许多还是没有开花的花蕾。我将这些花蕾放在我的房间里，十分仔细地照顾它们。我盼望着它们在我的精心呵护下都能开出美丽的花。然而，许多天过去了，它们却含着不曾充分吐露的花香渐渐发黄，渐至枯萎。可是，生命就这样消逝吗？它们仅仅是还不曾开放的花蕾啊。为什么，是我做错了什么吗？不曾珍惜，不懂呵护，要让它们遭此厄运。为什么它们的生命还不曾灿烂就要将它们重新抛进深沟冷涧？你能告诉我吗？你莫笑我痴傻。

雪茹日记十六

宇：

挂念你，丢不开你。真的，好多次，都曾想丢开过去的一切，好好的过这以后真实的日子。尽管那是没有你的日子。可是，我何曾料到我竟已陷得这样深了。过去种种，是美好的记忆，是我生命中最有光彩的日子，同时也是一个巨大的沉重的枷锁。假如，你还只是我的一个哥哥，该有多好？但，那样真的好吗？不，爱过你，被你爱过，是我生命中的无悔。

近来忙着考试，和各种朋友都没怎么联系。明天会去为崔少秋送行，他被外派到BJ和上海两地管培各半年。

当真的，就快考试了，可最近在功课上是太松懈了。我对自己十分失望。常常夜半醒来，会陷入深深的自责。我是不是太对不起父母和罗俊文了。他们那么宠我，为什么我就不能为了他们刻苦用功呢，而不是这样白白的浪费他们辛辛苦苦挣来的钱。

雪茹日记十七

宇：

今天的阳光真好，成都难得这样冬日艳阳。它使人眩惑，是春天来了吗？阳光让我们看到了希望，是不是也会透支了春的气息呢？

果然，当太阳下山后，心情也随着西沉的太阳DOWN到了谷底，一场哭诉、一场喧泄、一场莫名而无谓的伤悲。为什么，不愿哭而哭得更伤心；不愿痛而痛得更不欲生；不愿敷衍而堆积更多善意的谎言，为什么，一切偏都事与愿违。

又读了三毛的《随想》，随手记下这段话：

“自怜、自恋、自苦、自负、自轻、自弃、自伤、自恨、自利、自私、自顾、自反、自欺加自杀，都是因为自己。

自困、自在、自行、自助、自足、自信、自律、自受、自得、自觉、自新、自卫、自由和自然，也都仍是出于自己。”

可见没有什么东西是自己不能自己的，关键是看你是否仍有你自己。

我很困惑，生命及它的价值和意义有时竟幻化成一个无底的黑洞。你越想了解，就越有可能淹没于其中。而我，已坠入其中。这里刮着强劲的龙卷风，飞沙走石，生人勿近。恐惧让我产生了幻像，美丽的贝阿特丽采变成了撒旦，只因为她想去了解生命为何？

我自省！我活得不纯粹。

我爱，可我不争取。

我厌恶，但我忍受。

我如同大多数人一样，报怨着，忍受着。

我们发泄是为了更好的屈服，然后在这样的循环中走完一生。

苟活的人为离去的人发出慨叹，慨叹他屈服忍受的一生。

他日，为这苟活的人而准备的悼词又会有何不同？

我也是这苟活一群中的一员，我也将眼看着自己亲手埋掉自己！

我真的要苟活吗？

雪茹日记十八

我要去西班牙了！

求生去也！

凌宏宇合上这残破的日记本，茫然失措，心神俱失。