我现在已经不指望这个病再好，我甚至已经做好了要和它共度一生的准备。眼下什么努力都只是暂时的，真正的要交给时间，看看我再长大些会不会有好转，如果有，那就是最好的。我之前有做过要去海边住几天的打算，但我的家人告诉我他们想让我长大后自己去，这令我很难受，因为我们这样的人是不一定能看到明天的，更别说还能活多久，活到几岁，这些事情对我们来说太遥远了。我只想活好当下，至少能让自己不带着遗憾死去。

我昨天在奶奶怀里蜷缩着一边哭一边说自己想要被埋在樱花树下，因为那时候我已经被这样的身体折磨得要死了，它们无时无刻不在难受着，我感觉我的五脏六腑都要炸开了，我不想再忍受这样的身体哪怕一秒钟，所以我只有一个念头——现在就死！但我怕，我真的很怕，我不知道死了之后是怎样的世界，我是否还有魂灵，又或者说是否有所谓的天堂地狱呢？而且这些都只是后话了，我真正怕的是我没完全死，我怕我无论吃下多少的药都还会再在医院醒来，这就意味着那些药物带来的副作用要变本加厉地作用在我残破的身体上，还有医院抢救的药水的账单我们也要去支付，这是我在醒来之后的噩梦。

经常有人跟我说大道理，他们跟我说要好好活着，没有什么是迈不过去的坎。但我真的很想让他们也体验一下我们的感受，那可不是说说就行的，病发起来的每一分每一秒都是煎熬，那样的痛苦是真的会击垮我们的精神的，所以那还真的就是一个迈不过去的坎…而且这样的坎真的很多，我们能做到的只有忍受，而他们只需要看着就可以了。所以我尤为讨厌这些只会动嘴皮子的家伙，我只希望有朝一日有一根针能够把他们的嘴都缝上，让他们再也不能在那头头是道！

我还在考虑我以后的人生，我目前还在高中里面徘徊，我也不知道这日子什么时候是个头，我只但愿我的人生还能有好一点的转变。如果可以，我想去宠物店打工赚钱养活自己和自己心爱的人，或许这也是治愈我的一种方式，但那也都是后话了，眼下还是要努力熬过新的每一天，祈祷着自己的病能够减轻一些。

愿明天我们不再醒来。