今天是国际精神病日，在这里我想先祝和我一样在为活着努力的病友们节日快乐。

也许这让我很迷惑，我们是为什么患上了病，又是为什么要努力从中脱离？或许这对我们来说也不算坏事，我们能够用最低的条件休学，能够在家安心啃老，从事自由职业…但这只是他们看到的，而我们最完整的一面没有人想要接触。

我的医生跟我说一般在秋天和春天的时候我们的病容易复发，他让我额外注意这两个季节。我觉得这有些玄学，也可能是我还没有阅读过相关的书籍，但它们确实是在这两个季节额外困扰我，这令我对它们感到很担忧。

这几天我的病一直在反复，我在前几天本以为我已经得到控制，能够暂且安心地像正常人那样生活，但没想到只是短短几天我的情绪就迅速降到冰点，然后又拔高到极致。最直观的就是我从我手表上看到的心率测量记录，在静息的情况下我的心率甚至能够达到145！（这是目前我统计过的最高上限）这也就意味着它已经拥有了自己独特的想法，它也忍受不了这样的身体，为了逃离这里它已经足够努力地在跳动了，但还是有很多密布的细小血管和粗大的静脉动脉在牵扯着它，让它无法自己冲破我的胸膛。不单是我的心脏，我的胃也在无声地反抗。它为了让我早点死掉也是用尽全力地在蠕动，让我因此吃不下任何的东西，甚至水都喝不下去。这足以让我看出我的身体已经对此极度不满意了。但我又有什么办法呢？

最新一次去看医生的时候我还无比健谈，但是医生也告诫我让我多留意自己的大脑，防止它自己运转到极限然后指使我去做对自己和他人有害的事情，每当快要到达这样的情况就赶快想个办法让它使劲运转一小段时间，然后它自己就会冷静下来了。我赞同医生的这个观点，但我很怕我的剧烈运动让我的心脏骤停导致我直接晕倒在路上，所以暂时没有采用。

其实随着年龄的成长我也不再那么任性，我能够有效地采取措施防止我再对自己造成损失，但我的大脑确实是有它自己的一条路走，它在发狂时我也被迫发狂，只能眼睁睁地看着自己所做的一切然后默默承受自己做的事情的后果，所以我认为在我快要崩溃的时候把我按蜷缩的姿势绑起来就是最好的，这样有利于所有人，但很遗憾的是我目前并没有在住院，家里也没有质量那么好的绷带，我只能自己再想办法。