那年，我未被录取，家里条件也不允许复读，加之本身也不想。若在学校碰到老师，我想我应该会不好意思的，要怪就怪自己眼光太高了。
在家闲置了两个多月，身体都快发霉了，父亲让我跟他一起做机械修理，要不就让我出去找份工。当然，我选择了后者。因为我想离开父亲，这是从小的念头。于是家里给了我五百块钱，让我出去找份工作，这五百块钱的作用是在我未找到工作之前确保自己不会饿死。可在我看来，实在有些嘲讽，五百块钱似乎是对十八岁的我说“自生自灭去吧，家人义务已尽”虽然心中有些愤懑，却无可奈何，攥着五百块钱，带了一套衣服便走。
在父亲送别我的时候，我不知道自己是否该回头看看这个养育了我十八年的家，可就在这犹豫中，我愈行愈远，当我决定回头时，家，我已看不见了。
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发车的时间是凌晨两点，因为贪睡，我差点错过了火车，最后踉踉跄跄地上了火车才发现手机落在了候车室。于是乎，我的行李又少了一件。现在倒好，只剩一件蓝色短袖和一条蓝色牛仔。兜里五百块钱，票是父亲买的，终点站在南州，按照父亲的安排，当我下南州的时候会有人接，在然后就直接进厂子。
可我现在，上了车，没了手机，意味着我没法联系任何人或者被任何人联系，心里说不上悲，说不上喜。
感觉突然间，我脱轨了
因为无聊，我看着车窗未熄的灯，车厢内未眠的人，夜色未褪。默默听着车轮与铁轨有节奏的咬合声，旁坐人入睡的微鼾，彼此轻微起伏，想起很多。
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跟大多数人一样，我撑死挤破脑袋上了高中，以为生命中的那些绝望就该就此停止。可上了高中才发现，初中老师或者长辈，都欺骗了我。高中不是尽头，还有高考。感觉就是被人当猴耍了一样
高三那年，我想，我挤破脑袋上了大学，再挤破脑袋找工作，拼命工作后再努力找老婆，生了个孩子就拼命养孩子，再以教育或者真理的名义让他重蹈我的覆辙。这会不会就是我生命的悲哀？
思来想去我并未发现自己有何不同，成绩一塌糊涂，长相一般，同样被喜欢的女孩拒绝，我只是在重复所有屌丝的经历。
许雅禾，一个我不知道该如何定位的女子，她曾是我同学，一个说我可以做得更好的人，还是我喜欢的那个人？同样是拒绝我的那个人。
好吧，我承认我希望能和她一起上大学，所以在高三最后那段日子里，我跟初中一样挤破脑袋的学习，我想谁也没有我那么努力了吧？应该能考上吧。我对未来永远不确定就跟对自己毫不了解一样，我是一个差生，十足的差生，老师见了我都摇摇头的那种。或许老师对我唯一庆幸的一点便是我遵守纪律，不迟到，不叛逆，我想这便是我唯一的荣耀了。
不管怎么说，我努力了，进步让任何人都诧异，许雅禾知道后自然很高兴，于是看她高兴我便高兴了，可最后，我似乎扳不过命运的大腕。我依旧没考上，而我和她就单方面的说，唯一的合影是高一时的分班集体留影，我一头，她在另一头。最终的关系也如同照片上的其他人关系一样――同学而已。
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天空慢慢变亮，而我自上车后便没有睡过，我不知道几点了，我想起来我手机掉了。对我父母来说，我会不会就如同人间蒸发一样，消失了，毛都没剩。
我看着车外褪去的风景，我突然生了个念头，徒步旅行，离家出走，不想读书。突然地觉得我自由了。没有了手机的干扰，没了任何人的打扰，我现在就是独自一人，坐在不知名的列车上，我可以在任何一个陌生的车站下车，走进陌生的城市、陌生的人群。我应该可以获得新生，真正意义上的生命。我不再受到管束，不再受到干涉，我能做我喜欢的事。
可是，没了手机，许雅禾，不知你会不会突然想我？老爸老妈，你们会不会真的心疼？或者，发疯似地打听我？噢，兄弟，陈小空，你会想我么？突然地鼻子发酸，想哭，我一直以为自己足够坚强的。
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我十八岁了，我全新的生活将要开始了，我抹掉心中忧伤的感慨，提前下了车。我没到达父亲指定的终点，我也懒得看那是什么站，我只是跟着嘈杂的人群，随波逐流，突然想起了村上先生的那本《海边的卡夫卡》，十几岁的少年，离家出走。呵呵。
出了车站，我随便找了个餐馆便胡乱吃了一通，我实在是太饿了。吃完后，我买了一个背包，一把匕首，两个笔记本，若干支铅笔。踏上属于我的征程，没人管束的生活正式开始。
我想好了，用走的方式走出这座城市，领略着我是一个过客的心境。买了笔与本是因为我在上高中时就一直在想，我一定得写点东西，原因为何，我却不知。可事实上，我是多么地想写点属于自己的东西。
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2
我走在这个城市，车水马龙，空气污浊，人流匆匆，突然间有种迷失的感觉。我像个苍蝇似的左拐右转，却奇迹般地到了一家书店，闻着那铅字纸张味从汽油味中脱颖而出，没由来的亲切，便不由自主地走了进去。
我依照惯例把背包放在柜台上，走近书架，大致浏览了书录，挑了本伏尼契的《牛虻》，刚看到这本书时，谁也不知道我是有多么的欣喜。早在初中的时候，在《钢铁是怎样炼成的》中，奥斯特洛夫斯基先生就提到过了《牛虻》，还极力赞赏，而且听说这本书曾一度被列为禁书，这就引起了我极大的好奇。原本想找来看看却面临中考，高中想看却在整日忙碌，到头来竟不知在忙碌什么，累死累活又面临高考。如今看到怎能不惊喜？我寻了个角落，坐在地上慢慢地看了起来。
书是寂静的，人也不吵闹。《牛虻》一下子就把我带进去了，我仿佛能看到亚瑟那被弄得畸形的身体，淤积了病痛的身躯，可他依旧顽强地活着。他讽刺一切，同时也如正常人一般将己身平凡受虐经过编造成了英雄。他是那么的不屈，他爱得那么热烈，恨得那么彻底。我想，他也把自己讽刺了个透顶吧！
我有种预感，似乎将有与他一样生活，终将四处流浪，在其他人心里，我已然消失。
在我看完了全书后想哭，即将掩面却发现是那么的不应该，感觉自己似乎要出于某种原因要继承他的“遗志”。天黑了，书店依旧安静，与外面相比，这到底栖息了多少灵魂？
把书放回书架，拿了包，离开了书店，走到一家旅馆开了一个房间，简单地洗了个澡，躺在床上打开电视，今天我消费了一百五十余元。呵呵，我三分之一的生命就这么完了，我想明天应该买块表，这是我睡前的念头。
半夜，大概十二点了，我被敲门声吵醒，迷迷糊糊地去开门。是个女生，瞬间我睡意全无。
她惊讶一下，随后羞涩地说：“先生，请问需要服务么？”
我突然想起韩寒的《1988》，我突然想起我没钱，我沉默地看着她，或许是化妆的缘故，感觉她挺美的，很年轻，跟我差不多吧。然后脱口而出：“抱歉，我没钱。”
“可以便宜点，两百就行。”她说。
“谢谢，我真的没钱。”我关上了门，一宿没睡。
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第二天，又走进旅馆，转念一想，如此我下去将开销不起，便寻了个网吧包时，一晚上只要十块与几十相比，我更乐意选择后者。
我推门进了网吧，隐身上线，没有任何 qq 消息，失落。或许我凭空消失还真的没人会注意。注销帐号，玩起了枪战游戏，沉浸在了一片杀戮的时空中，或许我真的需要宣泄，可宣泄什么呢？因为许雅禾不喜欢我吧！
次日醒来，我开了空间，发了条说说便走了——或许爱情真与我无关。
朽木:火灭了，雪融了，我哭了。
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3
五百块钱，我坚持了两个星期。还剩一块钱，或许徒步旅行是我夸大了，现实与梦想相比，似乎有些不切实际，可人们为什么总是相信梦想？
可能梦想不单单是梦想，还是存在。
我该怎么走下去？打道回府么？那肯定会被父亲瞧不起的。我不愿这样，死也不愿。
在没钱的三天后，我强忍肚子被饥饿刮得生疼，我想走下去，可我已经无力再走了，瘫坐在街角，冥想我的过去。两个星期，自由与管束。
第四天，我去公园溜达，看看有没有小孩吃不了剩下的汉堡或者面包什么的，下午，我运气不错，我一直在看那小孩吃东西，他零食很多，他让他母亲买了很多，他吃不了全部，那个汉堡他才吃了两口。而我，就像是个有极度耐心的秃鹫，在一旁盯着他。
这样的情景是不是感觉很熟悉？当那小孩扔汉堡的时候可能会有条狗来和我抢东西吃
我忍不住笑了一下，我也有今天，我向四周看了看，还好没有狗，只有我。
我如愿以偿地吃到那个汉堡，继续背包，我走了，我又离开了一个城市，没有任何证明。
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我离家已有一个月之久，我没想到为了叛逆父亲我能做到如此地步。一个月我已练就了极强的抗饿能力，减肥也很成功，胃也变得异常强大。如果实在饿得不行，我也不曾绝望，因为总有人喜欢浪费。我对于那些浪费的人既爱又恨，一个月，我病了两次，我奇迹般地抗了过去。我在兜里永远留了一块钱的硬币，这是用来打电话回家的，万一撑不住了的话。
我尝试去相信人类的美好，在我第二个月里，身体明显好了很多，头发也长了，胡子也长了，因为我总是向一些卖馒头的小店主讨要馒头，我只要一个，多了不要，有被拒绝，有被舍予。一个星期我能吃上三个馒头，温饱似乎解决，只是越发消瘦而已，我仍然在走，尽量避开人多的地方，饿了有时可以吃一些果子，逛街的时候顺手牵羊几个火机，你可能会问，拿火机干嘛？当然是路过地里，挖个土豆玉米什么的烤来吃，我从来只挖一个，吃完接着走。我不是很贪心，只要肚子别那么刮疼就好，要是困了的话，找个胡同或者街角就睡，冷了就从垃圾桶里找找报纸纸板什么的御御寒。路过景区我从不进去，因为需要门票，而我没钱，我尽量把我生活描绘得好些，我不需要同情，说苦痛只是我怯懦的表现而已。
事实上，在我离开家半年之后，我倚坐在街角，冥想我的过去（说得好听是冥想，其实是饿的起不来了），我想我在感伤过去了么？我听到有人指着我说“有手有脚的来乞讨，真丢人”我回过神来，地上零零散散的纸币，心里突然咯噔一下。自尊心似乎被人肆意蹂躏，践踏。可我还是捡起来了，我太饿了，当我啃着热乎乎的馒头时，鼻子发酸。我讨厌自己的懦弱而又为自己悲哀，难道离开父亲我就无法生存？离开家没了父母我就一无是处了么？秦羽，你是真孙子。你离开了秦明义你什么都做不了。我死死地咬着馒头，我不甘，强烈的不甘，我那高尚的自尊不允许我一无是处，我不想对父亲低头。就像我有很多次想要拨电回去都生生忍住。我对自己说，我已消失，我早已不存在了，何必？而且，我是一个成年人
10 月 29 日，我尝试以劳动换取食物，毕竟我有手有脚
11 月 3 日，我宁愿挨饿也不吃嗟来之食
我开始在工地上干活，一天就走，从不停留
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两年了，我不知走到哪，不知去哪，只是不想归家，我像列脱轨的列车，缓缓地驶向远方，不知目的在哪，不知下一站在哪。
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2011 年的除夕，我在候车室，裹着一位好心大叔的旧大衣，他听说我经历后说小时候他也想过放弃一切，到处走走，可是没能实现。他说我很勇敢。谢谢他
这个除夕，我可以说是衣衫褴褛了，但请相信我还没那么脏，每每遇到河我都会洗一次澡。还好，没有异味。
这已经是第二年的除夕，我背包不见了，还好，还剩一个笔记本和一支笔。
大年除夕，我在候车室借宿，这里有很多人和我一样，没有回家，念着家人。这个城市到处充斥着与钢筋水泥不协调的喜庆。明天将是春节，中国人最伟大的节日，合家团圆。再想想我吧，太多的比喻修辞我已不想再说，我这二十年来第一次那么地想我爸，秦明义，想我妈，我弟我妹，我的唯一好朋友陈小空。他们是否也那样的想我？我有很多苦闷想与他们诉说，但条件只允许我独自吞咽，用笔尖在笔记本上倾诉。
这一夜，我注定失眠，和大多数人一样，因为想家。我无事可做，翻起写了一半的笔记本看了起来
翻了多少页？我沉沉睡去，我栖息在身体里，周围的喜庆与我无关。
我只是我生命的独行者
4
不知为何，我最近老喜欢走山路，脸上也长了不少胡须，昨日才在河里洗了个澡，七月的天气让一切都显得那么惬意。我也习惯了这样的生活，有上顿没下顿，吃一顿管几顿的生活习性。太阳很烈，我脱得精光（当然附近没人）用河底的泥沙将衣服给洗了，晾了两个小时便干，在此期间，我用刀随便割了头发，刮了胡子（虽然不是很干净，但也可以凑合）虽仍然显得颓靡，但至少比之前好。
穿好衣服后，我躺在河边的草地上，温柔的自由地吸纳那沁人心脾的芳香。那是草嫩青的湿味夹杂着泥土特有的淡淡的腐味，天蓝蓝的，随意飘荡着的几朵雪白柔云，它们像刚梳洗完的慵懒少女，对一切显得都不是太在意。天空其实还很美，云也很柔...
我看得出神，浸在这里，厌了城市，厌了一切。枕着手臂便睡去
再次醒来，已近黄昏，未到夜晚残阳却已给世间蒙上了一袭轻纱。柔和，协调。
我旁边多了位写生少女，穿着鹅黄色的连衣裙，披肩长发，离我很近。夕阳留恋过她的发梢，宁静，这一切显得那么的和谐
我们相互看着，谁也没有说话，风儿善解人意地飘来飘去，吹过她吹过我。平缓的河吹皱又吹平。
我们静静而又有默契微笑，感觉很亲切，心跳突然停止，突然剧跳，像被某条线牵引一样的悸动。
最后我问：“你在画什么呢？孩子”目测她只有十六
“画你”话不多，点明意思便戛然而止
“我？”我感到有点好笑：“干嘛画我？这那么美......”
“因为你很干净，很舒爽的味道，嗯...你很特别”她笑着说，很干净的美
这是我出生以来第二次被人夸，心情有些激动