接下来的几天里，林行也会跟那个女孩子有偶尔视频互动，比如在女生走亲戚时打去电话甜蜜问候，女生对林行也是如此，他们也会自己买一些礼品，谎称是对方送来的，他们算得上是半个朋友，连彼此的家长都认识了，可他们似乎又都知道自己并没有什么实际的身份，彼此保留了一些距离。是啊，假的就是假的，他们不会在深夜互道晚安，更不会关心对方此刻的冷暖。可有时候确实会有些入戏，新世界的大门一旦打开，林行确实有一些内心的躁动，他在想这个女生会不会有一点真心，他们算是逐渐互相了解彼此，有时林行都分不清自己是在按剧情走下去还是发自内心的想给她拨通电话，他不知道自己是新鲜感作祟还是因为没得到那颗心才骚动，那个女生是怎样想的呢？对他是否只是合作伙伴的关系？他不敢问，茉莉他们都知道，万一…会被嘲笑吧。这几天林行有时会觉得比之前更孤独了，有时他会苦笑，在想会不会也有人像他一样多愁善感，有一颗不甘寂寞的心和未被驯化的四肢，可除了宅在家里什么都不愿意做。
孤独大概是每个人都经常蹦出来的情绪，老欧说过，就算是成了家，有时候也会觉得孤独，某一刻情绪来了想表达，可身边的人不对就觉得孤独，挨老婆一嘴巴之后就只想着疼了。林行能理解，就像大学时小白不跟他看世界杯一样，林行喜欢的球队进了球，旁边没有老欧跟他击掌他就觉得失落孤独。林行也曾经偷偷看过姐姐的博客，姐姐也曾孤独，但倔强使她永远嘴硬。那时姐姐大学，而林行也刚好高中毕业，姐姐博客里说：
离开家里已经快3个月了，实习的这几个月里，似乎我还是没有进入一个即将毕业的人的应有的状态，我像一只羽翼未丰的迷失的鸟，一直都找不到自己想去的地方，我迷茫，不知道自己想要的是什么，也不知道自己能做什么，我无法摆正自己的位置，我也没有选择逆风飞翔，因为我不知道逆风飞翔的方向就能让我找到出路，这两个月，我庆幸自己能有个安身之处，我以为有了这一年的实习经验，我就可以顺利毕业了，现在有什么比顺利拿证更重要的呢，更何况我不用太奔波，挤公交坐地铁又有什么辛苦呢，我在这里不用花培训费，每天没什么工作压力，我眼前的路走的多么平坦，即使工资很低，但是也可以足够生活，所以我贪图了眼前的安逸，在这段时间，我从来没有感到一点威胁，即使我没有进步，每天早出晚归的混着日子，到了晚上甚至是白天无人注意的时候，每隔几分钟就想拿起手机看看，一遍遍的读着看过一遍又一遍的段子，翻着一遍又一遍的通讯录，或者一遍遍的看着淘宝，你是生怕降价打折的宝贝瞬间消失？还是只是因为无聊才会用世上这些眼花缭乱的东西刺激一下你久不兴奋的神经？又或者是打发了这你认为难熬的光阴？来这里之前的斗志也早已在第一个月消磨殆尽，这怪不得公司，反而会让我有些愧意，我辜负了公司友情提供的大好的自主学习的机会，散漫让我觉得时间充裕得有些过头，此时，我又觉得我需要钱，或许有了钱我就有了安全感和满足感，有了钱就可以做想做的事，我还年轻我想不怕累，于是我找兼职，免得连周末这两天都浪费在呆呆的望着天花板上，晚上做到11点也没有什么关系，或许忙起来我就不会胡思乱想了，可是，当我从肯德基回来，累的像一滩泥一样的躺在床上，我发现我还是很空虚，我在想我缺失的到底是什么，其实我不用想，因为我早就想过，我缺乏斗志，缺乏目标，没有这两样，我才会没有学习的动力，没有拼搏的念头，我才会随波逐流，才会顺从的接受着现在的一切。我用幻想，幻想着一年以后的世界来安抚我焦虑的心，可是，一年后我安逸惯了，我没有985.211的学历，我不是名校出身，我不是遍地都是的研究生，而我也早已没有了应届生应有的朝气与吃苦的精神，更没有了早该具备的能力或是学习能力，我拿什么去社会立足？我拿什么作为竞争的筹码？我还在这里昏昏沉沉，我还在这里每天励志一次，我有什么资格说我辛苦？有什么资格告诉父母我正在打拼？白日梦应该就此醒过来，我没有任何吸引公司的筹码，就不该在这里幻想天上掉下的馅饼正砸在一个没有睁开眼睛仰望天空的人的身上，或许你在幻想着另一个能带给你幸福与希望的人，即使你没有表现出来，可是或许你心里早已有了这个可笑的幻想，可是谁告诉你女生就不该为目标拼搏？只是指望着那个无限变数的白马王子吗？你确定白马王子在遇见你的时候，你不是穿着脏兮兮的衣服连脸都没有清洗而是把水晶鞋丢在路上的灰姑娘？如果你幻想着白马王子，不应该为自己准备一套盛装和一双合脚的水晶鞋吗？即使你现在确定不了方向也不该停下来这么久，你应该静下心来，每天用心去接受这身边的一切而不是浑浑噩噩每天出门连脑子都不会带。你总是希望能做些你能做的，因为这样你的生活就会忙起来让你有些充实的假象，可是你有没有发现，你能做的，别人都能做，而且比你熟练，这个位置并不需要你？难道你就因此而等待？等着空缺出你的一席之地？为什么不尝试学习更多？为什么不呢？求你了，从现在起，每天学一点点，学一点自己喜欢的，或许学习学习身边的人，或许你会有自己的认识，也会让自己有一个小小的提升，不为别的，哪怕求得自己一个心安，让自己在晚上睡觉的时候睡得安稳不被自责焦虑所累。此刻夜深了，虽不是很晚，但我的家人一定已经安然入眠，让我无法倾诉我的思念，而我，我在无数次的翻阅着我的手机里的各种聊天工具，我正在等待着和我说话的人，不论是谁。这种情况已经不止一次了，在这个寂静得只能听得见我的呼吸声的世界里，我偶尔会觉得迷茫和孤独，还有就是对未知世界的恐惧，但是我又不愿意与人过多的交谈，我知道，我正在走向冷漠，我把自己束缚起来了，因为我不知道该找谁聊天，因为我不知道我对谁来说才不是多余的。有什么办法呢？我们活在这个通信发达的被自己锁住的小空间里，我害怕聊天，是因为我知道有时说了第一句，第二句都不知道该是什么话题，这不是比不说话还要尴尬？我不知道自己该如何存在，我不知道自己在别人的眼中是什么样，羡慕或是嘲笑，喜欢抑或是厌恶，自己也不清楚自己在做什么，对未来的惧怕显然也是我茫然无助的原因，这种恐惧更源于自己的无知，总觉得自己在经历在成长，现在懂得了向大家讲述些开心的事情，即使有时内心愤怒与悲伤也不会轻易与别人分享，有时想变成话痨吐吐苦水，话到嘴边却又变成了我挺好的，你有事就去忙吧或者是我有事先走了。我不是不想说，只是觉得没必要，或者是觉得你不会愿意听到这些而已。我真的，只想安安静静的做个小女子，我也会想如果给我一个可以依靠的肩膀该有多好，在寒冷的时候给我一个暖暖的拥抱，在我遇到危险的时候可以及时出现在我身边给我安全感，让我有时不至于那么恐惧，我没有你看见的那么坚强，我不是真正的时刻快乐，我不想把伤痛分享，但是如果在你晚一些出现的时候，我一定会很委屈的流着眼泪，说一句，你早干嘛去了？怎么才来？那你一定是那个让我依赖而又不计回报的人，我现在特别想找个肩膀大哭一场，没有什么理由，只为了这段时间内心的压抑，而你也不必要问，抱着我就好，在这个哭都找不到理由的世界里大哭之后，你一定会给我勇气，让我心情依旧美丽。
姐姐应该是已经忘了她曾经有过博客，可林行一直都记得；姐姐应该是找到了那个可以依靠的肩膀，就是她自己，那段难熬的时间她咬着牙挺了过来，她拼命的工作充实自己，终于在大城市有了立足之地，后来找到了姐夫，那时她早已不需要依赖任何人，只是偶尔的撒娇示弱，那是他们夫妻之间的情趣。每每读了姐姐的博客林行都似乎重新充了电，在工作中付出更多的努力；可他也会有些难过，他难过自己从来不是姐姐的坚实后盾，从前因为自己还小，后来因为自己无能。老天真是公平，曾经让林楹体会过的孤独，一分不少的也都给了林行。不过那时林行血气方刚，每当孤独落寞时能够快速调整状态，就像喝过鸡汤打过鸡血一样。他看过的短文里，如同杨澜或者马云曾说过那般：“维系婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”让林行慢慢生出了懂得爱人的血肉，爱，从来都不是单纯地索取和享受，而是共同的成长与进步。现在回想起来呵呵，马云怎么什么都说过？之所以对未来幻想太大，就是因为鸡汤喝多了。
林行有时跟王茉莉也在分析，独处的日子确实是难熬，可若是有一个人与自己相处没那么融洽，那还真不如独身，王茉莉也问他怎么才算是融洽呢？林行好像也没有固定的答案，二十岁前，他觉得融洽就是要包容她的一切；大学时，他觉得融洽就是待在一起觉得舒服；工作以后，他渐渐的连空调温度是否合适都要考虑，可见年纪越大这容错率越低了，可归根结底，还是没有动心。若是喜欢一个人，可能就会主动在感情中磨平自己伤人的棱角，可现在他没有喜欢哪一位，对另一半条条框框的要求堪比皇帝。王茉莉走时也说了一段话：有一天，我梦见我跟我的偶像结婚了高高帅帅的我流了一枕头的口水，结婚以后我看见他坐在床上抠脚，睡觉时还会打呼噜，我醒来以后甚至有些脱粉，可仔细想想大家都是人，会有一些小习惯小动作不被人喜欢，可我觉得，我应该接受一个爱打呼噜的他。
看着曾经发过的小作文一般的动态，林行想，看来失意孤独的时候每个人都是作家，并非我一人多思多虑。现在，曾经孤独的少年如今依旧孤独，只不过，他适应了，习惯了，甚至还有些享受和庆幸。
第二天，林行送给王茉莉一幅字，上面写着“孤独使人进步”，自恋的签上了著名书法家林行的落款，王茉莉摇头，原来林行不但字不能要，脑子也不能要了。