深圳的寒冬也是异常清冷的，寒风裹挟着潮湿的空气打在人身上，那气息感觉并不比北国的冬季舒服多少。

我套上夹克外套，去了阳台，再将阳台门关上，室外又是一个不同的天地，而阳台便是一个独立的存在。关上门，感觉将自己隔绝于这个世界之外，可以高高在上地审视眼前的万家灯火，而他们，却无论如何也打搅不到我。我可以遥遥望到他们或幸福或喜悦，或悲伤或难过的生活，看他们不定时上演的一幕幕人生必经的毕业大戏。

我拄在栏杆上，从二十六层的高度眺望这个城市。漆黑的大地覆盖在墨蓝色的天空下，仿佛被罩在一个密不透风的穹顶之内。大地上方有点点繁星，有一条条流星划过的痕迹，包罗万象，俨然是个小小的宇宙。在这片黑暗中，也曾有我划过的痕迹，那痕迹历久弥新，永不磨灭，一遍遍在我脑海中重复上演。

在这个合家团圆的时刻，我身边只有那个和我一起合租的女孩，我们像是两个被世界抛弃的孤儿，孤独地流浪，孤独地想着各自的心事，却无法抱团取暖，各有各的古怪情绪和生活轨迹。

我的痛苦无以言说，没有对象可以发泄。这个世界上似乎并没有懂我的人，曾经有过，曾经的那些事犹如发生在昨天，曾经的那些人却离我渐行渐远……

曾经我最好的朋友胡北，他无情地伤害并抛弃了我，现在不知道在世界的哪一个角落对我发着最恶毒的诅咒。

曾经懂我并且无限包容我的田田，如今已飘然远去，不知在何方经历着她的幸福或不幸。

曾经黏我的那个不成熟的念念，虽然不懂我却喜欢听我的心声并幻想住进我的心里，如今，她被我弄出的伤口，应该已经落痂并生出了新肉，在那片广袤无垠的天地快乐地生活着。

曾经要与我步入婚姻殿堂的叶帆，和她的短短几天相聚，在一起的时间加一起可能也没有超过二十四个小时，虽然没有太多心灵上的交汇，但她却曾坚决的将自己的一生交到我手中。如今，她已成为别人的妻子，在别人的怀抱中享受着人生的美好，为他生儿育女。

曾经爱我的爸妈，他们现在依然爱我，依然在为我担心，不过他们似乎更担心小妹多一些。他们爱我却最不懂我，他们对我的所有期待似乎只是好好工作，好好结婚，好好生孩子，好好照顾妹妹……他们从来不管我心里想的是什么，是否开心，是否过上我自己想要的生活。

曾经，曾经我心灵唯一交融并依靠的小妹，如今，她已经走上了没有我陪伴的道路，那条路似乎很宽，很长，且有一个更加宽厚的肩膀给她依靠。

我对着夜空，高举手中的酒瓶，碰杯，一口干下瓶中酒，然后点上根烟，接着又是对空碰杯，喝酒。一口啤酒一口烟。

不知过了多久，似乎手已经被冻得握不住酒瓶，我终于回到房间，在电脑上郁闷地写了几个字：“宝宝，还在吗，在就回一声。”然后就郁闷地等待，偶尔查查新邮件，翻翻网页。

许同皓给我发过邮件，问我干嘛玩儿失踪，弄得老太太满世界找我，说让我看到信息后马上联系他。我看了两遍，毫不迟疑地点了删除。

夜里，大概十点钟，我收到天使宝宝的回信信：

“又烦了？听我的话，跟着我做：深吸气——停一停——吐出来。再做一遍：深吸气——停一停——吐出来。然后，将后背挺直，闭上眼睛，头部后仰，徐徐吸气——呼气——吸——呼……

好点儿了么？做的时候，你要幻想自己正身处灿烂的星空中，闪闪亮的小星星正在冲你调皮地眨着眼睛，眨呀眨的……”

我跟着做了，想了，也没觉得怎么样，但似乎气息通畅了，头清目明，不再昏昏沉沉的了。这让我有一种没有被欺骗的踏实感，于是回信道：

“你真是个怪胎！你难道可以从我的文字里嚼出我心里想什么？如果我刻意隐藏自己的情绪呢？刻意扭曲文字呢？你该怎么办？嗯？怎么办？我倒要看看。”

她很快回信：

“我在看你的心。如果有一天，你的心被一片浓密的阴云彻底遮蔽，使我再也看不见它的颜色，那么，我就会消失，永远消失……”

我的心一阵悸颤，头脑突然空白，不知该写些什么，半晌才敲了几个字：

“你到底想我怎么样？知道么，你就像个美丽的幽灵，让我喜悦让我惊。”