妈妈只要骂一句脏话，我就会觉得是在说我，然后感觉害怕趋势自己跑母亲旁边，想尽办法让妈妈“撤回”这句话。

家里的平衡人，不是妈妈不是妹妹不是我，是一个阿姨。

在家整理收纳，做家务做饭。

曾经家里是妹妹的爷爷，现在是这个阿姨，她人太好，我的编织，一切珠宝工作台，都是她的，她就是因为没有销路，现在不做编织了，后来她和我妈妈商量，乡下有一处村庄，专搞琉璃珠烘烤，可以去学，后来妈妈放弃了这个打算，首先买一台机器要四千，而且源头最不赚钱也最累，都是中间商赚，阿姨才去学整理归纳，连物品名牌的牌子都要学习。

冷清的餐厅，冰凉的，缺少烟火气的厨房。

我和妹妹相处，也很痛苦。

妹妹一直都有一道自己的栅栏，每当我们关系好的时候，妹妹就会做出一些不经意的事情，来刺伤我，随后我们的关系又回到原点。

妹妹会突然，在我们关系非常亲密的时候，表现的特别独立，独立到冰点，就好像再说，哥哥我不需要你。

只会冷漠的回应我，谢谢。

妹妹会因为需要，和我自然相处在一起后，处处都能反驳贬低我，或者忽视我的感受，当我不存在。

我照顾猫，在她们不在家的时候，我跟妹妹讲，你的猫药没了，她会一点不负责任的说，那个早就没有了！妈妈回家了，她会看一眼手机，然后问我，你不是说妈妈八点吗？现在怎么就回来了？

我去接她放学，她会不告诉我时间，接晚了，也过去一会了，才告诉我，我已经回家了。

妹妹好像处处都想说，你没用，你不应该存在，你不能被尊重，被看见。

我们约好了，她去漫展，记得拍照片给我，她没有拍，也没有回复我后续的任何事，我叫她吃饭，她才回复一下。

就当这次自己玩了，我是不存在的。并且吃饭的时候伸懒腰，这次玩的真痛快！

和我说的话里，都可以去反驳我，证明自己是正确的，我是那个早就什么都不懂的人。

这些刺伤恰恰最折磨我，我曾经非常担心，妹妹会分走我所有的爱，而妹妹和我担心的，原来一模一样！

我能看到的是，妹妹已经很努力的压抑自己，不去伤害我，不去刺痛我，虽然还是会伤到我，不顾及我，也已经做的很好了。

我和妹妹，有三次大起大落。

我是二姨带大的，她是青海三姨带大的。

从她出生，就很要强，大家都很爱她的性格，而我小时候因为我的父亲，家里人都怎么不喜欢我。

她还是襁褓中的宝宝，我就见过她，再次认识，她已经四五岁了。

我看到她扎着小辫子，想上去摸一下，就只是轻轻摸一下，她一把把我手推开，说，不要摸我头发。

她很有边界感，只是四年都在青海长大，没见过面，我和她已经不熟了，我担心她已经嫌弃我了。

后来我不上学了，和妹妹还能玩，很快我被妈妈安排去爸爸家，再次间妹妹，我不是夸张，我是真的认不出妹妹了。

妹妹变的很陌生……丫头变成了少女，而且很难预料她想要什么，经常把自己一个人关屋子里。

回看妈妈，为什么啊！这是很不正常的，两个孩子，总要保一个啊，要让孩子在爱的安全感中成长啊。

妹妹呢，会帮助我，也会刺痛我，我所有的爱，她只会应付着接纳，我也不喜欢这样的关系了。

小时候妈妈和妹妹父亲结婚，把我留到车里，我在漆黑的车里一个人，哭声传遍了一条街，哭了不知道多久。

妈妈后来告诉我，她太缺爱了，她这么多年都是在找爱，否则的话，你们就没有妈妈了。

我意识到，家，不能给我能量，就是一个这样的地方。

而一个充满爱的人，不会介意有没有被刺伤，也不会总想支撑起一个支离破碎的家。

我能想到的，不是改造家，不是再出谋划策了，我就是想平静的接受这个家，这个妈妈，这个妹妹。

妈妈是教育的导师，我曾经千方百计不顾一切的想向妈妈请教，妈妈其实就是敷衍我！我说妈妈我需要你请教我，妈妈就是不和我共情，不回应情感，只教我，没事生气砸砸东西就好了。

一点点都分不出来的爱，多伤人啊，过年全家经常去启东，我每次刚好能量很低，我不想折腾，妈妈和妹妹一走，我就身体出问题，只能一个人去看病花钱吃药，其实后来想想，这些钱没必要，只是我太无助太害怕了。

回想，楚荆那句话，我是最懂母亲的人。

母亲想发泄，没有一点爱的能量，如今都在我身上。

其实，当你放下对错批判，允许一切发生，我想你都能从家看到爱。

妹妹会刺伤我，而我也奋不顾身的爱着妹妹，我知道，没有我，她就一个人了，我就是因为知道这句话，我才会尽力把晚饭，早点，这些最重要的东西准备好。

至于母亲和妹妹，她们就是这样的人，我现在不和妹妹游戏，不和妹妹看视频，但是当我能量稳定以后，我不相信这些不可得的东西，真的一次都不会发生。

而当我带着不可得的仇恨，可能，就真的得不到了。

我不设一兵一卒，只是在这样的家当中，安静的等待。

我老是因为家里这些东西而“生气”，其实并不是说生气，你在替你妈妈生气，这个能量自然也就是假的，没有办法影响我。

接纳需要臣服，事实与勇气，和识破的决心，这就是我读书目前学到的，我想来想去，我所能做的就是接纳我这样的家。

即便这样我也不再生气，不再投射分裂，允许任何事都可以发生，再可怕的事情也可以正视，接纳事情本身。

接下来是自我剖析：

就是说，你看，一个事情想要发生，需要具备的条件有哪些？

起因经过和结果。

那么为什么说，时瑾心里有些事，它就是过不去呢？

很大程度原因来自，一个受害者的投射，一个脆弱的自恋客体关系，和一个最强大的防御体系。

防御什么？防御一件事的发生，是不应该发生的，或者，不应该有这个但凡想往坏处走的动向。

而一旦内部因和外部缘撞在一起，相撞的时候：

我和我的剧情，我和这个剧情的防御，不，它不该发生，但是它好像就要发生了一样。

就会狠狠的撞在一起，

明明外界不是这个意思，可进入内在过来的是这个意思，不，它过于害怕又导致我不该让它发生的时候，嘭，又撞在一起了。

而回到我开始的讲解，一件事发生需要起因经过和结果。

这些东西我都能现找、现演，这背后的，无意识的操控，“以假乱真”的投射，和越是不想这样发生，激烈的防御对碰下就会必然发生的结果，这些对于我的脑袋来说，真的太痛苦了！

我的脑袋也早就负担不起了。

客体关系发展不起来，也自然而然会生活在自己的世界，只能自己和自己生活。

我认为还是保护我的那张“盾牌”

真的是太厚了。

我知道我在折磨母亲的样子，会像父亲那样，我也很担心母亲的话语里，我就是那个“剧情中的孩子”

想要拆除这层防御的体系，了解到客体当中，人和人是如何平等的相处，再到边界感就是全然的，百分之一百的自由，这些都需要我赶快去学习。

我会扮演爸爸，折磨母亲，这已经是对我来说，曾经最痛苦的事了，如果有小虎在场景中，这就是演给她看的，最可怕的恐怖片。

当初元海转我就找到了主旨，那就是和自己好好沟通，在学习后我也了解到，疗愈我来说，一个最可怕的东西，对我来说就是一个无懈可击的盾牌。

我是试图从自己投射当中，分裂和对抗当中，了解自己害怕什么，比如说我会上演曾经父亲快拖垮母亲，来折磨自己。

发展客体维度，是一个需要耐心观察的过程，我相信，当我愿意了解事情的真相以后，勇气就会回到我的身边。

只是每天都有维持虚假的关系，每天都要维持这个强大的防御盾牌，真的让我再也负担不起了。

我愿意解开自己的心结，我也愿意和自己（小虎）在一起潜移默化的成长，因为这层保护罩之下，我没有姐姐，没有爸爸妈妈，没有一个幸福的家庭，只有过去的事情，依然没有解决，而且越来越觉得，卡住了自己的生命。

我真的太想了解我的客体关系是什么了，如果我说了错误的话，我需要道歉，在我强大的防御面前，一切都显得太小了，没有机会去再多看看她们。

看到每个人的辛苦，体会。