在家庭的场域里，往前每走一步都很累，但是我们依然能鼓起勇气往前走。

从我开始有坏习惯，把不洗的衣服塞床头，臭袜子扔床头开始，我就知道，我是一个离不开家的孩子。

因为我离不开场域，可惜的也是很重要的，那就是为什么，你明知道家是每个人的源头，却从不认可家。

家在心中的重要性和地位是什么？这就导致我否认了回应情感和否认了家的链接。

曾经父亲是这么描述母亲的，母亲她是个怪物，吃人不吐骨头，的杀人魔。

我印象里的父亲，认知很奇怪，好像就像占到便宜了一样，没沾到就要默默记恨，他和我讲过的一些话，是一点责任都不付出的，我很难留下父亲对我的改变，和正确的影响。

紧接着呢，从气场强弱上，我能了解到，我认为，我的妹妹，是个奇怪的人，后来看到了我自己，我也是个很奇怪的人。

从生活日常，再到朋友社交。

我自从小的时候，吸收了妈妈的能量开始，支离破碎的能量，就有了自己的生死能量场。

妈妈告诉过我一句话，越不害怕失去的关系，越不会失去，越害怕担心的关系，想去讨好，越会发生意外。

我现在的状况是这样的，我能感受到我脆弱的自恋，脆弱到无法放过自己，反而错误会再次，无意识的，就像喝醉酒的时候酒驾一样，又毫不经意间上演。

我就知道了，现在悟出来，要让该发生的发生。

就是练习心态，练胆子。

“臣服于真相，允许一切发生。”这也是有限责任家庭书中的课题，只是我很难理解为什么。

让楚荆觉得，我是一个男孩，有男生气，让她喜欢我，喜欢和我玩。

而不是总觉得，我太弱了。

母亲她能量经常我会感受到，低于临界值，就是不能再低的意思了，而我后面开始头晕，晕的已经难以自理能力。

我晓得身体上的惶恐不安，是根据胸口的恐惧疼痛下意识的传达，其实身体和胸口的不适，不是一回事，胸口难受，身体就要下意识的“受奴役压迫”似的！

那么我的家，已经是完全不能给予我任何能量了。早就是这样，我却还没有醒过来。

我会开始详细讲。

当初刚来常州，我被爸爸带了，也有他的影响，这是肯定的，母亲后来想说，很气愤告诉我，我要和你爸打官司，本来我想放过他了，但是他凭什么这样对我的孩子。

这句话里，没有感受到一点对我的爱，和情感回应（对我的爱和情感回应，这是一直以来，童年，我最最缺乏的，母亲身上的东西，母亲就是怎么样，也给不出一点点来。）

可想而知我的上学时代，是多么的痛苦，想多了，义马没有青昇大侠，有只有更多没下限的人，他们可能的父母，孩子，也可能是老师或者辅导班老师。

那段时间固然很黑暗，后来我开始想办法自己赚钱。

我再次起初，想到的很好，生本能的财富传递，我想充分发展出自己的生本能，然后开动脑筋，凡事想想，“怎么做能赚钱，”又或者，“这么做能赚钱吗？”开始萌生这样的意识。

启初我想到的是，拍照片赚钱，拍照片打印出来，卖给别人。

这其实没有什么不好的，很新颖，很有趣，也表达了我很想走出来，我还专门设计了一个桥段，时瑾给楚荆看他拍的照片，楚荆很满意，她委托照片，时瑾了拍，拍好了按价格给钱，五块十块的。

这个不是狗仔队，是小区里流浪猫，或者好看的东西，摄影拍出来的美景，要的是氛围感。

我就是这么想的！哪怕这点钱养活不了自己，但是，只要有进账，我就开心，我想学习。

我心里投射也会打压自己，啊，时瑾就这废物吧，以后落魄了，就只能想到楚荆，这样靠拍些无聊的照片卖给她？这不就是废人了吗？

其实，这没有什么不好，买卖双方，合法的情况下，只要是你情我愿，楚荆她愿意付钱，时瑾他也愿意拍照，理论上讲，他们就可以这样，把这段利益，永远维持下去，这也是幸福的关系。

谁让他们愿意呢？

总之这个意识我很早就想锻炼了，写作、画画，暂时不想靠它们挣钱，我想编织，朋友圈发发，用妈妈客户，赚点钱。

哪怕一点点。

我最大的愿望此时此刻，那就是和母亲一同成长，见证我胸口再也不难受了，的人生转变，内在成长转变。

受母亲的养育，开始赚钱回馈母亲。

我妈妈也曾经和我一样柔弱，只是后来在怀孕我的时候，变的很刚强，这个我现在还理解不了。

但是很快，美好的幻想会被打破，我也开始再次跟家庭链接。

我经常觉得，在家庭当中，我是那个，被无人支持，无人撑腰的孩子，那是一种非常痛苦的感受，被打，被说畜生，被三姨嫌现在长歪了，小时候好看现在真是不行了，丑了，母亲从来不会有回应，而且仿佛与她，她的世界里，没有关系。

我不会再带着滤镜看家人了，赚钱最重要的还是养育自己，独立健全。

起初我只是觉得，我们家和普通家庭很像，那就是不承认，孩子的生本能，对，就只是不承认这个生本能，也就默认了我们家的死本能。

很小的时候告诉我们，你只有上学一条路，别的，都会落得一生碌碌无为，可怜悲催的下场。

这是对孩子很大的死本能传递，把生本能扼杀在摇篮里。

不管结局如何，孩子都应该和家人一起面对承担，你会发现，当给了孩子全然自由，孩子也可以做自己，也可以过得很好。

每个人都有生，是个本能，只要不被扼杀，她凭什么不想活下去？

曾经小破站有个高考满分女孩，下面有个点赞很高的评论这样说的：

这种孩子，给她自由，就让她自己写自己学，凡是七大姑八大姨的建议和任何所期待的指导，一个都别听，一个都别信就好了。

现在说回我家。

有一次我吃方便面，我告诉妈妈，我吃不完了。

妈妈说，好吧，你晚上自己热着吃，我说，方便面泡浓，就不要吃了。

妈妈继续说，微波炉，可热，可以吃。

妈妈又说，方便面也是食物，你就这样浪费吗？

我一瞬间觉得，我想死了一样，我后悔为什么方便面没吃，还告诉妈妈，后悔为什么想告诉妈妈这个，我等会肯定是要扔了这个方便面，可是扔了以后，母亲会怎么想，又会怎么看待我？

我太过害怕，下意识想打巴掌在自己脸上打三下，家不是计较对错的地方，而是彼此的边界，这次是我想打自己了。

妈妈想扔掉手套，我以为妈妈在拿斩首大刀，我感快解释，妈妈，我以后什么都做，我什么都干，妈妈。

我也明白了，我会活动很压抑，活得紧小甚微，死本能就像一个铁盔甲套着我，很难有自己的自然活力，一旦是活蹦乱跳，我就会想起那些疯狂的人，没有一个善终的。

活力，是生命力，怎么就疯狂了？这是处处和自己，对着干了。

我会觉得莫名其妙有东西和我置气，让我恨自己，我会因为外界的波动，让自己生气绝望再无奈麻木，能量就这样被“抽走了”

我想知道的，就是妈妈对于我浪费了一碗水煮方便面，会不会觉得，我是个十恶不赦的孩子。

妈妈就是没有回应我的情感，而是觉得，现在不纠正我，以后我成家了，外面会被社会教育，我只想知道妈妈有没有原谅我。

妈妈就一遍一遍的重复，你还要我怎样！你还要我怎么样，重复了三遍。

我清晰的看到了妈妈的眼神，痛苦绝望，好像要，山崩碎裂了一样。

妈妈好像什么也给不了我回应，除了说这件事不好，或者你不吃就不吃吧，你想怎样就怎样。

我母亲经常拿郭德纲教育郭麒麟那件事对我说，与其你以后社会上被毒打，我现在要教育你。

这件事我不去分析，社会也不是只要痛苦的毒打，我会去看母亲真实的样子。

我母亲是个十年心理教育的佼佼者，道石系统排列师。

我就知道，母亲的痛苦，埋藏的太深了，很难察觉，提醒一下也没有用。

这也就像我的痛苦，就是妈妈的痛苦，太深了，难以觉察。

根据统计，我们家每天会扔掉至少一半的东西！比电视里面的桥段还夸张！妈，你还说我，你也是个浪费经常的人。

这个一半，是购买需求当中的一半，妈妈会把螃蟹，瓜，腌黄瓜，四姨每次特别秘制的腌黄瓜，每次回来发现没吃完，就会和母亲吵架。

这种支离破碎的分裂痛苦，我们家经常要各做各的饭，自己吃自己的，并且家里的菜，都没有规划，自己看着做，自己随意。

我们家一旦微妙的平衡被打破，紧接着就会有争吵。