老板是台湾人，他是个美食爱好者，用开工厂赚的一部分钱投资了一个酒楼，不过听说亏得一塌糊涂。但是他觉得自己赚了，因为酒楼的领班刚从酒店管理专门学校毕业，不久就成了他的真爱。那火辣辣的身材，吹弹可破的肌肤，如果现在到成都的街头走一走，估计会有摄影师前来邀请他们当一回街拍模特。

即使相隔了一个海峡，但纸是包不住火的。小舅子听到一些风声，给姐姐捎了信，没过几天原配夫人就风风火火地赶来了，谈判的结果大家都看到了，她独自在酒店大堂的沙发上默默垂泪。这么多年的青春都喂了狗，可是没有人上前去安慰她。身份证上的数字和三围决定了老板的取舍。

“好的，老板，我这就去修改。”告别了领班的老baby，我默默地回到自己的工位上，把一行一行整齐的数据变成了饼形，柱状，波浪线。

这么多年在城里或是在城中村里忍气吞声摸爬打滚努力拼搏，我只是努力地证明了一件事，那就是我如此普通。也渐渐地让老爸相信了这个事实。但他似乎并不接受这个结果，他总觉得女孩子除了考大学，还有人生的第二次机会，那就是嫁个金龟婿。当然，在这件事上，我交上的答卷比我的高考试卷还要糟糕。如果有可能，我愿意在我开的另一个坑里将这件事填满，这次我只想说说我在乌泥湾的日子。

随着年岁的增长，我渐渐理解了老爸紧锁的眉头和循环播放的训斥，他没有别的意思，他只是恨铁不成钢。谁家的父母不这样呢，他们并不是想着让我光耀门楣，他只是希望我在以后的日子里走得更稳更舒服。离家多年以后，乌泥湾成了我魂牵梦萦的地方，尽管记忆里的乌泥湾总是阴雨连绵，脚底下灰黑的泥巴总是把我的解放鞋子粘住，邻居家打骂小孩的声音一年四季不绝于耳，老妈的抱怨声也总是喋喋不休甚至咄咄逼人，但是，我丝毫没有办法忽略乌泥湾的存在。

在外漂泊的这些年，我越来越感觉到乌泥湾是我生命中的重中之重。这是让我又爱又恨的乌泥湾，我愿意为它独立成篇，述说我心中长长久久的思念与无奈。而且作为一个并不宏大的叙事小说来讲，讲太多太杂只会让人抓不住中心思想。当然，最最重要的一点是，我并不想提起我生命里出现的那条黑狗。这么比喻，当然有些过份。但是，我还是执意这么说。或者我换个说法会更贴合当时的场景，好吧，他家门前的那条黑狗和他，我都不想提起，那么就此打住吧。我要回到我的乌泥湾，不管是我要继续的话题，还是我已经疲惫不堪的身体，都将回到乌泥湾，那个生我养我的地方。

生活虐我千百遍，我待生活如初恋。当年看《长江七号》的时候，我觉得我就是那只打不死的小强。在黑暗里出生，在黑暗里成长，在黑暗里涌动着永不服输的渴望。不过这次，我是真的累了，不管是身体上还是心理上，我都感觉到从未有过的疲累，有人说这叫“长新冠”，可是我不愿意承认。从12月13日开始，我就不想再听到这个词，这个围绕了我三年的词已经让我的生活变得面目全非。我记得老板在新冠发生的第一年就开始眉头紧锁，在公司的例会上，他神色黯然，对着我们说：“你们要是有好的地方发展，我不会阻止大家各奔前程。”

我们听出了他话里的意思，但是我们又能去哪里呢。企业倒闭潮像珠江河的水一样漫卷而来，我们先是居家办公了一段时间，后来许多人看着长期放假，绩效全无，就自动离开了，三年时间，厂里的规模至少缩减了三分之二，到最后老板还是没有撑过这个寒冬，在官宣疫情结束的前三个星期，他宣布了公司正式破产。作为公司的法人，他很快就玩起了失踪。

没有谁是容易的。我们曾经的工会此时也形同虚设，没有谁愿意往他伤口上撒盐。我们大部分人，只会感叹时运不济，造化弄人。我用一个大纸箱子装上了我的一些个人用品，还顺手带走了办公桌上的绿植，一棵五颜六色的仙人球。这是两年前公司统一置办的，算是公司财产。我将它摆放在出租屋的窗台上，我希望它可以继续陪着我。可是，不到一个月，我还是打算舍弃它。这段时间，我投出了无数份简历，可是除了几个业务销售岗位，我没有得到任何面试邀请。

我脚步虚浮，在幽暗的小巷子里拖着沉重的身子往回走，一步一步，都拼尽了我所有的力气。我不管不顾地一屁股坐下来，青石板上细碎的尘土爬上我青筋暴起的双手。我问自己，这双敲了十多年键盘的手，真是只能去流水线上打螺丝了吗？

其实我多虑了，打螺丝根本就不考虑我。许多工厂门口都有大喇叭喊着：“86年以上的可以离开了！”

我要上去问问：“这个86年以上，含86年的吗？”我想我不会有这个勇气，沉默是一个成熟的成年人最大的体面。

我想家了。老爸在电话里表达了许多次对我的想念。他说：“老爸年纪大了，不求你带什么东西回来，你就常回家看看吧。你妈很想你。”