我至今都想不通，人可以做到这个份上，需要多大的仇恨。

很多事情，我都可以理解的，经历了太多的事情，见证了人性之暗，几乎都是跟他在一起的时候切身体会到的。

怀孕时候，一个人在一个城市，只有我妈妈每天关心我，那一年，她是真的爱我的。

她怕我因为怀孕死去，活着对我来说，有点困难，突然怀孕，告知她的时候，她一点都不为我感到高兴，只是冷冷地说了句“挺好的”。

听到她的语气，我有点失落。

直到弟弟给我发来信息问我：“听说你怀孕了，身体受不受得了？有没有考虑自己？”

我才意识到，原来妈妈是担心我，才没有为我感到高兴。

心中是充满了期待的，整个孕期都情绪很稳定。

除了有两三次流血，还有两三次突然躺床上腰痛得起不来，熬到可以动了才起身吃饭。

有一次，我叫他过来带我去产检，他说“很忙，没有时间。你自己去！”

那一天，我动了第一次要离婚的念头。

因为腰痛，是那种突然脱臼的痛，不是普通的酸胀。

初中时候，因为摔了三次，在同一个地方，第三次时候，躲避一个摩托车，径直避让到沟里去了。腰部的骨头裂了，爸爸只是带我去拍了个片子，然后就回家了。

我看到那个CT片子上骨头上的裂缝，不是很长也不是很宽，就和我跟爸爸的关系一样破裂开裂，至今都没有愈合过。

有时候很庆幸，很感恩的，竟也活了那么久。

只是，没有办法继续高中学业了，辍学了。腰痛加上贫血，没有办法，就不读了。我是重点班的学生，高一后，考上的是文科的重点班。

都不重要了，无能为力了。

拉黑删除后，他还是过来陪我去看了，但是没有给我道歉，他一直都不认为自己有错，他欠我一个诚恳的道歉，一个真的知道自己错了的道歉。

还是希望他会改的，有了娃后，会有担当一些，毕竟他对自己和前任的娃那么有责任感。

可是我错了。

从始至终，他都没有想过成为我的依靠。

反而成为了我精神上的“杀手”，一遍遍地把我的心态碾压在脚下，和他那被我深恶痛绝的家人一起。

“你妈妈就是凶手，就是你妈害死你爸的！你就是帮凶！”我痛哭着怒斥他，说不出的痛苦。

我的身体已经出了很大的问题，浑身都是痛的，跟烧伤一样痛，没有办法缓解。

抑郁症已经慢慢侵蚀我的身体，中药已经难以缓解。急性贫血，脸色煞白，每天除了想哭，根本就没有精力做什么事业。

“我妈妈也是受害者，你说什么呢？！”他维护他妈妈已经不是一次两次了。

可怜我娃，刚出生就死了爷爷，连面都没有见过。

从来没有想过，是这样的一个家庭，毁了我何止五年的青春？

我错了，那些看似老实温暖的人，都是佯装的白眼狼，他的内心比那些看着大奸大恶的人更甚黑暗，权衡利弊的时候，你就是弊。

看着是我先放手，但是都是因为别人从来没有牵过我手的原因，我的断舍离，不过是自己放下了，不执着了，才做了那个先放手的人。

我以为的白头偕老，不过是一个笑话。

他们都只会消耗我，折磨我的心态，让我本就不怎么美好的人生雪上加霜，毁我意志，变本加厉……

我也以为，我不会再遇见真心，直到他的出现……