返回番外一 日记一(1 / 2)18岁之前的人生路首页

今天是2024年5月26日,星期日。

这几天好冷。

像是回应着众人的呼唤似的,在别的地区36度37度时,我大青岛却真的只有十几度,没错,要穿大衣的十几度。

天总是阴着。黑夜下,窗外的风呜呜的曳出千万人的怒号,一轮又一轮的积攒与爆发,我不敢去听。

连绵的针雨扎得让你分不清是秋还是春。不过也好,让混沌更混沌吧,这样就可以肆无忌惮的扎进无名的河里,滔滔朝东。

这是最纵容最宽阔的床。

在床上刷着抖音,不为什么,但也是为了什么。

或是为了以前亲手埋藏的宝藏,每当刷到和我共同好友很多的陌生人时(这可能也是我刷抖音的重要原因^_^),总是一股莫名的一抹得意,它是我的证明,不需要别人证明的证明。

比如今天,我刷到了来自5年前也就是初二时候的同学,我尤其记得她。因为她在初二结束之际向每个人都发了一张卡片,让每个人写一句话给她。我像极了电影里偷窥未来的人,信誓旦旦的只写了一个字给她,她怪我太敷衍了。

当我今天再次以五年前我写给她的那个字去加她好友时,我突然有种大仇得报的快感:看吧,我早已明晰一切。”

这也是我看不透自己的重要原因。每次做一些自己莫名其妙的事时,命运的交错感让我深感恍惚。或者我真的有超能力吧,这让我看不透自己。与其说看不透自己,不如说看不透命运,这样更谦虚些。

遥远的歌自顾自的轻了。轰鸣极成一线的耳鸣淹没了你,你害怕了么?

你不必害怕,那些是我向风而诉的喃喃低语,它让纯睡的梦更加香甜。

今天是20203年10月3日,星期二。

国庆过半,感冒时好时坏的。

翻了翻最近自己的备忘录,不出所料哈,

总是某个时刻的自负,自以为站在了某处的最高点。

最近总是空落落的,朋友没有亲近几个,心事旧恨倒是填了一大堆。这倒也正常,但也不是最坏的结果。想来想去,却是身体有些抓不住自己灵魂的奔跑了。身体在灵魂前面,灵魂一定可以跟上,没了灵魂的行尸走肉用不了多久就会跌倒;身体跟在灵魂后面,那可就危险喽,灵魂不会等你,他不会因为你走得慢就消亡,他只会越发轻灵的走,走的你看不到他的身影。

我总是这样想;“假若这世界上真的存在一种神明就好了,一位公认的全知全能的神明。”