泪失禁的体质是很让人难堪的，我就是这样，只要难受伤心，眼泪总是不听大脑指挥，一股脑的往外涌。

这是个问题，而问题总是要解决的，所以我尝试让自己淡化感情，不再考虑那么多，我开始降低自己对生活的需求，这样可以减少压力。

只是古人那句话是对的，江山易改本性难移，我不知道用在这里恰不恰当，但即便不恰当，引申义也许是恰当的。

男生是不可以轻易哭的，会让人看不起，大男子汉大丈夫，哪能轻易落泪！

可是我伤心。

后来我练就了一种本领，让眼泪在眼睛里打转，不会轻易流露出来，然后趁着别人不注意装作眼睛进了灰尘一样，赶紧擦拭干净。

这个方法很管用，我很庆幸自己又找到了一种能让自己处于洪流之中抓紧岸边枝柳的方法。

只可恨这方法治标不治本，我甚至曾幻想过，要是自己不会哭就好了，直到我总是暗示自己别哭，结果有一段时间自己特别伤心，悲伤如纸团堵在心口，想发泄却发泄不出来，那一刻我真的慌了。

好在后来还是哭出来了，庆幸自己没有真的丧失哭泣的本能。

高考后该去哪呢？身边的人总是说考不上好大学还不如早点进入社会打工挣钱。

这让我更加焦虑了，于是开始思考继续学习的意义。

起初上学本是家中父母的要求，那时我刚刚五岁，天真烂漫，什么也不懂，认为这不过是换了一个环境，继续玩乐。

慢慢长大了一点，我明白了，上学是学习知识的，开阔眼界的，是对自身素质与修养百利无一害的。

再大一点，我明白了，上学是提升自己，为追梦赤子心提速的关键。

到现在我明白了，以上所有看法都是真的，对的，只是轮不到我了，即便轮到我也用不上了。

想到这里我开始害怕，恐慌，我又想起了那些粉刷墙壁的工人看我的眼神，我好像又懂了一些。

下课铃声响起来了，教室内开始多出空位，我依然坐在那里，我在胡思乱想，自己以后会不会也走上那条路，那副眼神会不会也出现在自己的脸上。

想到这里，我不禁拍打自己的脸蛋，这太恐怖了，简直比恐怖片还要可怕！

我看着窗外，烈阳高照，窗户是大开的，却好像被糊上了一层热气膜，所有从室外吹来的风都会被加热然后冲进室内，冲进我们的心里，让本就焦躁的心更加烦闷。

屋外的景色是充满生机的，即便蝉热得连连发叫，但那不正是在向世人炫耀自己沐浴在生命中吗？

我好像忘了，小时候最喜欢的夏季，那时候还在农村，母亲会把被褥拿出来在平台铺好，下面垫着塑料布，然后用水管冲洗被褥，我就光着脚丫踩在上面，用自身体重压榨出被褥里的水分，那感觉很清凉，就连燥热的烈阳都只配成为我享受生活的伴奏。

只是现在不行了，室内的风扇在它面前显得苍白无力，更无力的或许是我的心吧，对未来总是充满绝望。