在母亲下葬时，我没有流下一滴眼泪。

我也不记得是出于什么原因了，

或许是因为那天的天气很晴朗，有只山雀或树莺，总之我也不认得是什么的小鸟停在枝头上叽叽喳喳地唱歌，很有意思……

也有可能，我当时的心思，全放在了想要在下午偷偷溜出神社、去影院看的那场电影上面；

或是在苦恼等到成人礼的那天，到底该去北海道的山津神社看樱花海，还是去冲绳海岸的沙滩晒太阳……

总之，我表现得就像往常那样，正常、普通、安分守己。

可奇怪的是，

周围那些人看向我的眼神中，却充满了失望、仇视、愤怒，感觉是要把母亲的死归结于我的身上，就好像我是将母亲残忍杀害的凶手。

甚至，

他们的眼里，还分明带着一丝恐惧，仿佛我更像是毁灭了世界的怪物。

当时尚且年幼的我，并不能理解那些人的眼神。

为什么呢？

难道这就是母亲常说的“中邪”、“鬼上身”吗？

若非身上附着某种“脏东西”，他们又为什么会做出一副哀恸悲悯的样子，一边对着母亲的遗体深深鞠躬、一边在母亲下葬后嚎啕痛哭呢？

如果人的悲痛、思念和愿力，能使已故之人从黄泉国重新回到苇原中国的话，那么他们的那副样子，绝对能让母亲重新睁开眼睛。

不过，如果是那样的话，

他们可能真的会发自内心地痛哭了。

我曾经听分家年纪和我差不多大的小孩子说起过，所有人都很不喜欢母亲、所有人都希望母亲早一点死……

最好是在我16岁之前就死掉……

因为这样一来，争夺到我抚养权的分家，就有了能够掌握宗家权力的机会。

所以说，

母亲的死，不是正顺了他们的意吗？

为什么要悲伤呢？

直到后来我长大了一些才明白，他们那种痛哭流涕、哀痛到极点似乎难以呼吸的模样，原来都是装出来的。

啊……原来是这样啊……

这样那就不奇怪了。

我也记不太清，到底是哪本封面很古典的书籍上面曾说过，其中的大意是：

人类这种动物总是表里不一，他们所做的往往并非他们内心真正渴望的。

他们都受困于一种群体意识，惧怕被疏离与被排挤，惧怕孤单无依靠。

而这样的群体意识，则制定出了严苛的规则，将所有的事物都分门别类——

就像是工业生产的流水线上的分拣环节，而所有的零件最后都要组装成一个符合规范的商品。

在这个局里，他们会要求男人在情人节给伴侣买礼物、至少要事先预定高档餐厅，再准备一大束玫瑰，最后炙热地表达爱意，如若不然，就是不爱她；

在这个局里，他们还会要求年轻人必须保持无休止的工作状态，要自愿加班、要奉献、要历练、要先苦后甜、要雄心壮志、要充满干劲、要努力、要有狼性……

成功的路已经指给你了，如若不然，永远都买不起房子那也是你没努力、你活该！

在这个局里，他们规训学生必须要填鸭式的做题，对别的事情不能有一丁点的兴趣，更不在乎、甚至忽视，他们原本的天赋与才能或许并不在此，如若不然，那就是对不起父母含辛茹苦的养育之恩。

在这个局里，他们为人类框定了一整套所谓的处事之道作为束缚，规训所有人必须在情感、以及道德上，表演那些被他们添加的莫名其妙戏码。

……

一切皆因在这个局里，

所以那些分家的人，作为宗族的一员、作为母亲的亲人，他们必须在母亲的葬礼上表现出悲痛欲绝的样子，必须哭天抢地，向所有人昭告：我们很伤心。

哪怕他们的心里早就乐开了花；

哪怕他们当中的绝大部分人都没和母亲说过几次话、甚至可能都没见过母亲的真容；

哪怕他们的心里更在意的事情，是接下来该如何与其他分家争夺权力……

可却由于害怕，在权力斗争中被抓到道德上的把柄，被谴责、被孤立、成为众矢之的……

所以，他们也要虚伪地装装样子，至少在宗族规定下的道德层面，把自己包装成一个完美、无懈可击的“好人”。

而我，

作为母亲唯一、且倍受母亲期望的孩子，

却在这个时候没表现出足够的悲痛，甚至冷漠无情到没流下一滴眼泪，自然而然地成为了被他们仇视、厌恶的异类和怪物。

他们咒骂我是无心之人，痛批我是不祥、是灾厄，我的降生，是神明对于母亲曾所犯下过错的诅咒与惩罚。

因此，在我15岁的时候，便被他们禁足在了神社之中。

负责保护我的童子，那个时候曾跟我说过：

眼下掌握“摄政大权”的分家，正在向家仆们搜罗我从襁褓至今所有的言行举止，试图从任何一件小事中找出能够证明我是不祥、是灾厄、是邪童的证据，以彻底从宗法上否定我的人格，防止一年之后，我会从他们的手中夺回权力。

他还跟我说，人嘛，总要活在别人的目光里，或者说，要活在别人的认可里，所以相比于做自己，演一个自己似乎更容易融入那个叫做“别人”的群体。

可我却连演都懒得演，真实的宗家继承人，与天生演员的分家，天然的就是一对反义词。

问题是，如果我是普通人，身上没有任何价值，或者一直活在母亲的庇护下，那一切都不成问题……

再或者，哪怕我和他们是同类，我的结局可能都不会是这样。

但不幸的是，我不仅是宗族在宗法上的继承人，本来就是分家们的眼中钉和肉中刺，更何况，我太过于离经叛道的样子，与小时候的母亲太像了……

他们害怕我……

就像害怕我的母亲那样！

所以，哪怕任何一点点不妥的言行，哪怕再过牵强附会，只要被分家的人揪出来了，那就会成为他们审判我时最有说服力的证据。

与其说所有人是想从宗法层面否定我的人格，倒不如说是他们在对母亲、对离经叛道者的惩罚和泄愤。

不过对此，我倒是觉得无所谓。

因为那个时候，我还没有遇到“家人”，所以我的个性真的就像他们所说的那样，和母亲十分相像。

我们总是在无意之间，就会跳出那个局外，完全遵照内心和本性，做一个冷眼旁观、离经叛道、我行我素的人。

就像我说过的，母亲下葬时，我没有流下一滴眼泪。

由于记不太清当时的心情了，后来我便总是在想，到底是出于什么原因呢？

可是随着年龄的增长、记忆的逐渐加深，我便恍然间发现——自己为什么要问没有流泪的原因呢？

而不是问自己，为什么要流泪？

是啊，

没有流泪还能有什么原因，就是单纯因为当时没有想流泪的心情啊……

母亲死了，与我而言无所谓。

因为她本来就觉得，能从诅咒中解脱出来，到可能存在的另一个世界里转世轮回，比痛苦地活着要幸福得多。

那是她的想法和决定，她向往自由，我也是，所以我理解她。

哪怕我很想念母亲，不止在一个夜晚梦到过母亲的音容相貌……

可她的生命，只有她自己认为有意义才有意义，所以，我为什么要因她找到幸福了，而觉得难过呢？

分家对于我的仇视与憎恨、乃至审判，与我而言也无所谓。

禁足又能怎样呢？看不了电影而已、抓不了蝴蝶而已、去不了北海道或者冲绳而已……又能怎样呢？

未曾体验的事物，本就不属于我；

而属于我的事物，我早已体验过。

最坏的结果又能怎样呢？

杀掉我吗？送我去见所思念的母亲吗？

……

正是由于我当时是这样的个性，