返回第九章 十二年级上 第一节 第一周(2 / 2)和上高中的儿子一起成长首页

只是没有来得及写下细节,我都快忘了,好像就是对吃的晚饭不满意,什么“你说有肉,怎么都是软骨啊?”因为他不吃软骨,还有别的什么,好几项,我想不起来了,算了,不想了,反正不是重点。一个是挑剔吃的,一个是嫌我什么事情没做。

重点是他一会儿这个不是,那个也不是。

我说,“我又不是你肚子的蛔虫,我知道你想要啥啊,我不可能满足你所有的呀。”

后来,他还说,我又说,“你当我是你的佣人啊,什么都要为你准备好,你可以自己做的呀。”

再后来,他再说,我就说,“你以后用AI好了,AI什么都听你的。”

他没说了,我后来本来是为了缓和气氛,说,“这两年好像好不能普及AI”,但还没有说完,他就打断我了,说我啰嗦。

我说,我哪里啰嗦了,我才说几句话,他说我就是啰嗦,他听到好几句。

后来,我气得不行了,我大声说,“你就是对家里人最挑剔!”

他连忙说,“你别说了!”

我就没有说了,心里想,我不说这也是事实。

这孩子极像他爸爸,他爸爸就是对家里人最不好,对外头人好得很,很宽容。

那一晚上,我没有再理睬他,我做我自己的事情,后来就睡觉了。

第二天,也就过了,什么也没有了。

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周五的早上,我照例外出锻炼。

结果,8点零几分接到儿子的电话,说他听到闹钟就按掉了,准备晚一点起来,结果就过点了。

他说他不上主课了,反正现在去也来不及。

他说他在家吃早饭。

我说,你自个儿定,自己做饭吃吧,我在外锻炼呢。

然后,儿子说自己爬起来把手机关的,我说还有两个闹钟可以用,他说没用啊,他还是会关。

我说,那你周末考虑一下怎么办吧!

又过了十来分钟,接到儿子个体导师的电话,说孩子没去上学,问我知道么。

我把情况给老师说了,还附带着把这学期的变化也说了,就是我不再叫他了,由他自己负责闹钟。

后来是怎么处理的,我不知道,我想儿子去学校,老师一定会找他了解情况的。

对于儿子,我觉得,他尝试了自然的后果挺好的。

今天,我还和儿子说,你需要自己想办法解决闹钟问题,他说好的。

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昨晚,又是一个大讨论。

导火索是儿子知道爸爸那个稳定的工作又没有去上了,他一下子就慌了,觉得没有安全感,开始和我理论。

后来,他又转移到我身上,说过去我不去上班,说是我让他没有安全感的。

我一下子也着急了,甚至说那我去上个班,就是为了让你放心。

但后来我又改主意了,说这是我和你爸爸商量的事情,我不需要为了你而上班,你焦虑是你自己焦虑的事情,你本来就不需要担心。

儿子非要我保证读书的几年能维持现在的生活水平,我不愿意给他保证,人生本身就是无常的,有啥好保证的,再说,儿子会不依不饶,我不想这么做。

晚上,我忍不住给爸爸打了电话,爸爸确实也在努力的工作。

打完电话,我自己其实很不踏实,心里不太舒服,也静不下心来做自己本来想做的事情。

动荡的心情维持了两三个小时,我还是在动荡中开始自己需要做的锻炼,以及睡觉。

今天爬起来之后,我似乎清楚了很多。

这个事情是我和爸爸的事情,我们来负责的,我们会尽量维持生活的水平,不让它落下来,所以我们会负责,原本就不是孩子操心的事情;而儿子喜欢操心,这也是接他父亲的代,我只要告诉他不用焦虑就行,他愿意担心那也只能是他自己慢慢去面对了,我完全不用为了解决他的担心,而去做我不想做的事情。

我还有个发现,就是原来我对他爸爸只喜欢自由工作的方式臣服地还不够彻底,所以还会在其中摇摆,尤其当儿子提出质疑时,当我招架不住的时候,我就会想,就是因为他爸爸,不能够接稳定的工作,害得我还要面对儿子的不稳定感;也是因为他爸爸,时不时就说要停了我的社保,让我觉得他达不到我的需求,让我也觉得不稳定;也正因为此,所以可能我还要去做我不想做的工作……

其实不是这样的,重点是我自己不够稳定,因为我不够稳定,所以儿子的说法才会让我摇摆和着急。所以,第一点,爸爸就只喜欢做现在的自由的工作,不愿意去做固定的工作,这是个事实,我要去臣服,彻底地臣服;第二点,爸爸就是觉得没有钱就得停社保,他就是这样想的,我也要臣服,包括不同意我用钱去上课什么的,都是一样的,都是事实,都只有臣服;第三点,儿子就是会操心很多不应该他操心的事情,他自己本身就容易焦虑,无论是什么原因,我也要臣服于这个事实。他在焦虑,在不稳定感当中,我就不能跟他一起跑了,我就得稳稳地站在大地上,而且这是他的事,不是我的事,他需要去面对,我做什么都是枉然,反而会剥夺他自己面对的机会。

今天早上锻炼的时候,我想到了怎么和儿子说。

吃饭的时候,儿子一边吃饭,一边在看橄榄球的比赛,我找了个空,我说,我昨天和爸爸聊了聊,爸爸说最近要去河南出差,我和他又谈了谈家里的情况。说到这里时,儿子立刻让我打住,说“我不想听”。我说,我想把结论告诉你,他继续说“我好不容易不想了,我不想听,只要你们商量好就好。”我说“那好,我们商量好了,你知道就行,我不说了,想听的时候再说吧。”儿子继续吃饭,才几秒钟,就放下筷子,进屋了。他离开凳子,就要进屋时,我才意识到,我说,“你不吃了?”他很不开心的样子,“吃完了”,然后走了,进屋的时候,似乎把门关得还重一些。好吧,不吃就不吃,这是你自己的事情,你需要面对的事情,我不可能所有事情都让你满意,生活也就是这样,不可能永远都让你满意,这不就是真实的生活之道吗?反正,你也知道我和爸爸商量好了,就好了,其他的,不管你用什么方法,自己慢慢去面对吧。我一点儿也不生气,只是把剩下的饭和菜我都吃完了,吃得很满足。

还想提一嘴的是,今天快中午时爸爸给我消息,说昨晚失眠了,说确实太难了,还说还是努力做吧,我给了他回复,告诉他我相信他,我说儿子这件事提醒我了,我只要相信你的能力就行了。爸爸没有回复,但是我相信我又向前跨了一步了。

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刚才又发生一个事,就是晚饭我用咸肉炒辣椒,更咸了,儿子想吃又觉得吃不多。

接着,就开始表达了:

你这个咸,超出了咸菜的咸——是的,我承认;

用辣椒炒肉,还是炒一般的肉吧——好的,没问题;

我问,明天可以用它吃馒头么?——他说,不要——好的,给你另外做;

我说,我可以拿它吃馒头……

接着,他表示,这本来就很咸,没法吃什么的。

我说,我觉得可以吃。

他说,我就是想要吃掉而已,到时候吃出病出来了。

我说,我不会,我觉得虽然咸,但我觉得还能吃的。

他说,才不是呢,你就是不想浪费。

我说,是有不想浪费,但是我还觉得好吃。

他说,不是的,你主要是不想浪费。

我说,两个人理解不同,你为啥偏不相信别人和你不同呢。

他说,这明明很咸嘛。

我说,如果我自己觉得很难吃,我还逼着我自己吃,我不是傻吗?

他说,那你就会这样?就像中午多的饭一样。

我说,是的,我是舍不得丢,但是我也吃得下,没觉得吃得不舒服啊。

结果他就生气了,把碗一放,“不吃了!”

好吧,我把他剩下的汤倒进我的碗里喝掉了,还是挺好喝的,自己煨的骨头藕汤。

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我觉得,这个孩子和我早先一样,不会把自己和别人分开,不会让别人去承担自己的责任,而是就是不想让对方受苦。太操心的人,可能都有这个毛病吧。

我是这几年才逐渐逐渐把我和他人分开,因为他人想要做他想要做的事情,即使我不同意,但是他自己的选择,我也无法干涉。要受苦,就受吧,是他的事。

所以,我自己慢慢成长了,才慢慢有了界限。

这个孩子也没有这个界限感,就让他自己慢慢体会吧,无论他何时有,或者没有,也不是我能干涉得了的,随他去吧!