只是那不是我不适合罢了。

独特的风格嘛，不显得有多异样就好了。不过还是很沉闷吧。

毕竟老实说自己看书实在是头痛得不行…

差生开始写小说？也能够有什么独到的地方？

我反正不知道，基本上也知道很多地方都是在乱搞。所以就无所谓了，得过且过吧。

对于我自己的阻碍，而那样的东西只是困扰我一个人而已。那么的执着于思考，最后忘记了我的起始点。

毕竟那份干扰被自我认知所困，已经是很久都没有排除的事情了。

现在再也回不去了感觉，自己的生活，自己的想法？已经完完全全不同了。

自我认为：“大家或许都会觉得你毫无可取之处了。”

那么我的伪装就已经做到了神乎其神的地步了，毕竟这么久以来都是我自己在坚持，也从未向谁去讨论过这些问题，甚至是抑制住了我的想法和我的期待，一切就像是先克服完了，后来就不再会有那种思考了一样。

就是预防可能出现的麻烦嘛…

但是问题越弄越多了一样。

我嘛，只是考虑到那些最高低范围内的思索，为自己开辟了一条独特的道路而已。

不需要任何的认可仍然能够独自的去做这颇为耗费精力的事情。

也是，明确来说目的就那样，但是我说了也啥意思了。

成为被很多人所接受的成名作家？

不，我只是想要写着写着能挣钱而已…

多少能够增加些收益就好了。

毕竟工作什么的实在是太无聊了，所以为娱乐服务的话就好些…

不过想起来我有钱了会干什么，可能就是找个地方安静的发呆而已。

真的，这个愿望似乎是有钱没钱都无所谓的。

果然不行啊…

不过那些和我没有什么关系，只是想要一份安静而已，就算是受到了也行，反正不管是干嘛都能够发呆。

不会吧，我真的这么喜欢发呆嘛？

真的超级喜欢…

完蛋…

所以能够变得可爱然后成为花瓶的感觉也不错哎。

可我好像不是那类，毕竟差点意思。

毕竟玩物啊什么，也是今天想到了才想要成为一下子看看。

然后稍微想了一下，不要。这样的生活好像更恶心了。

还是自立自强这种好多了，感觉上会顺畅许多，至少很多事情都是我自己能够接受能够控制得了的。

差不多，脱离久了人论事理就是这般结果。

只是稍微摸索到了一些比较说得上是真谛的东西。

有的时候水平好的话，说出来的东西还是有些作用的，但是有的时候自己搞得乱七八糟。

准确来说是真不想写。

“啊啊啊，绝对不能够和其他人比较，绝对不能够去羡慕别人。”

光是天天都能够看到各种炫，很难抑制住属于自己的各种欲望吧。

对比的话语真的超级多，这个好那个差，你就得追求这个最好的。

像是这样的氛围层出不穷。

不过这样子也好，至少大家都不会为非作歹吧。

不过想起来有些人就是喜欢折磨人呢。

那些破碎的感情看来我自己是回不去了。

也不太懂到底什么是喜欢，毕竟能够说的话，也不是一起在生活上创造回忆吧。

好浪漫的感觉？果然还是做的事情少了，学的东西少了，想得太少了。

但是学习不知不觉就变得特别难了，我懒得去想去做。

小时候应该就是这样，然后就被欺负了，甚至连吃都不想吃。

不过要说一个结果的话，还是有些因由的吧。

大概是说吃多了长身体，然后就不断的让我多吃。我吐了，所以不喜欢吃太多了。而且和朋友分享美食这类事情，大概是看到小时候，总有孩子争抢，我觉得好无聊。哦对了即便是长大了也是一样…

争抢啊…似乎感觉到人有什么本事都无所谓了一样。

之前明明那么追求着技术的高超性，能力的培养。

现在也把这些观念给淡化了啊。

没错就算是想东边想西边去了，自己也还是没什么干劲。

如果说这个时候突然被很多人围住，说我们是你的粉丝？

我也没想过这种画面，所以觉得讨厌。

还是安静一些就好。

看起来我这心思很奇怪不是吗。

嗯，大概是时间被我这么用没几个人受的了吧。

哈哈哈。

毕竟靠近那些东西，只是让我觉得没意思，错过了爱情什么的也是因为没资本吧。

但其实自己超棒哎，只是养好自己就行了，浪费时间就是一种超棒的乐趣。

至于其他的嘛，稍微的整理一下思绪排除那些感情就好了。

会和我觉得合适的东西相随。

毕竟可能真的还没有走出所谓的童年阴影吧，即使已经成年了。

变得这么空洞和我真的没什么关系呀。