实话实说吧，但是把这些信息像是合理的表述起来。需要一个构架。我这么直白的在其中表述，应该是不太好的吧。

不知道也不算做违规，毕竟自己不是这么具有监视价值。注视的眼睛很少，所以也就有那么多放荡自由的空间吧。

这点就是西红柿的好了，其他地方也能够容忍这些行为吧。不过我主要也没啥经验，毕竟总不可能是恐怖的到处撒网吧……其实我也不知道什么算作是书了…带着作品跑？

不可能，没这个想法，在一个地方待着就待着吧。懒得什么都搞清楚了，毕竟也没那个心思了。

我说到底还是超级疲惫，累到什么地步了？什么都没干，开始只是感觉到完完全全不够而已，之后又感觉不是很累了，但是平时就没什么想要炫耀的心情，稍微有了也是提不起兴趣来。

反正品质上嘛，自己必须还是扭扭捏捏的…

能这么直白的说些什么就好，那样算是舒缓心情的不错方式吧。

总比说脏话要好多了，我真的不喜欢听啊…

不过有很多人都喜欢这种行为，我倒是很敏感，所以这些骂人的话才对我更具有效益吧。

刺痛刺痛的感觉，而且很压抑。虽然能够避免，但是好多时候都是突然发起的，至少我知道，那一边要发生些矛盾了。

于是就可以跑路了。毕竟远离和脱离关系本来就没有关系。

直接一些的话也不可能在第三者存在的情况下暴露其实自己还是有些防身的手段的吧。

反正只要是生物，就决定了会面对争抢，做防备的最好方式就是积累了。

我可真是的口口声声的说没目标，很虚妄，结果又说到生存上去了。

反正思考来思考去都是这么一些东西，我能够做到什么。也被限制了吧。

主要是我没怎么去学习新东西了，反而觉得这样做。是一种放弃。

毕竟本来就心情不畅，没有什么动力，还那么自暴自弃，又抑郁又勉强，还喜欢自我折磨自己的精神。更是美其名曰说我自己在做我喜欢的事情。

怕不是真的被这些自我设定给洗脑了。

现在最难的恐怕就是放弃了吧。

哈哈，根本不会死心，根本不担心死心…

算了慢慢自己变成了虚无主义的笨蛋了，对于那些东西来说其实谁都看不上吧。

也是自从自己变得这么奇怪了之后，甚至开始复原神明信仰的形成。也是自己看破了这玩意没啥用，觉得思念莫须有的人，或者是存在的人也一样，根本除了“脑子里全是它”以外。并没有多少用。

说点实际的，自己好像游走在死亡边缘才能够知道实际上的活着是多么的好吗。

反正有些人巴不得去极乐世界呢…

根部没有那种地方，说几遍都不明白，也就很让人苦恼了。

对于死亡还那么害怕…

我也差不多吧，有今天就没有明天的日子，以前代入不进去，不过现在每天都差不多就是这样。

把自己压到了那个临界点了吧。

着实是有些难受了。

就放弃了。

不过还是能做好。

纠结不断…

但是没什么用。

如此还能够再这样水大概是无数字吧。

怎么办？就得去充实充实我自己不去想某些事情了。

也就是脱离我的舒适圈。

我喜欢想的全部不能够想。

恐怖！怎么会从这部分开始下纠正了呢。

我只不过是在救自己而已，尝试必须是得出现的吧。

好！难得这么有感觉。

就排除万难，去回顾一下我想要的。

就最简单的假设，不留余地的安排，看看这时候的念想会是什么样子的呢？

也只是自己的可怜寄托而已，不过依靠自己就走出去我有点不舍得。

为什么途中就没有伙伴呢？对于那些天真的关系看似步入了年龄之后，我是永远都不会有过了。

毕竟防人之心不可无，之后的时间里大部分都可以是我自己发呆的时间。

有时候那些感触就真的像是从来没有实现过一样，对于所感兴趣的东西什么的，为了所谓的喜欢去怀疑，这个境界最后还是令我自己痴迷啊…

不过时间似乎到了，一年代表着什么呢，我不知道。似乎是这样放荡了那么一整年…

如果说就当作这些事情跟本没有发生过，对于我自己的记忆来说我是绝对不会承认的。

其实对于我来说过去的日子其实都不算什么，其实真正的活过的时间对于我来说就或许只有写作的那么一年吧。

人生活了二十载，只认为自己真正度过的时间只有一年。

夸张吗？对于我自己来说一点都不夸张，什么样的事情都好，不管是以哪一种方式，最后我差不多觉得做了这些事情。

我很满足，所以将来会怎么黑暗都无所谓啦。

哈哈哈，本质上其实是一天天的都在变得更加的强大，只是没有学到新的东西而感觉到烦闷而已。那些摆在这里没有解决的问题几乎是一个个的成为了类似于我心魔一样的存在。

但既然解决不了，我还是可以逃避的不是吗？

可能经常就是一个人自言自语吧，说什么都无所谓了，自己的人生不就是这么过着的就好了，至于其他的东西嘛。

已经不带有什么多余的感情。也不会存在什么多余的幻想。本质上要和谁比些什么的话，只是在注视着这些情绪的投入。

就像是操练一般的进进出出。看到下雨了不会吃惊，感受到了打雷了也不会大叫。

当自己踏步走入那种黑暗之间，就已经开始感觉到十分的有趣了。不知道会度过多久，但是幸亏也是属于我自己的契机，把那些东西都给整理成了一份数据？

那就有点没人性了不是吗…

只是我知道那些东西都是这么组成的，为此真正的做到调控情绪，心理也只不过是平静的一部分罢了。

接近那些东西根本上只是思维能够焕然一新。

不过我不知道这份东西到底该是适应于什么环境之中。

我唯独感到不可思议的是，如今虽然感觉到衰弱和不安，还有一种随时都可能死亡的危机感。但我却越来越觉得自己犹如一处深渊的无底洞一般。

既然感觉到什么事情都做不好的话，那我不就是一个废物了吗？

可是看来那些给我完全隐藏的底牌，我又有些难以释怀。

毕竟在这并不需要磨练多强的意志的现代。

这些感情所需，简直就像是活在梦中一样。

不过我体验着我那枯燥的世界，并不觉得无聊，在其中感知着一切。

当觉得发呆并不是一件无聊的事情的时候，就已经像是真正的踏入了新世界大门中一般。

再也没有可能得到重回正常人的步伐了。

可惜了，不过还能够装模作样的继续为人。

但是看着这表里两面极其庞大的反差。

我实在是有些承受不住。