出来手术室，来到三人间病房，我被抬到病床上，插着尿管，极度不方便。

我这个人喜欢安静独处惯了，一时间被护士翻来翻去，检查这个那个的，好不自在。

插尿管的那几天简直度日如年，加上左右两个病床和家属来来回回在病房里，真的是很不习惯众目睽睽暴露隐私的生活，一分钟也呆不下去。

我问老爸到底什么时候能换到单间病房？

老爸到护士站问了好几遍，回复说，至少要等明天下午。

啊！真是忍无可忍啊！病房里娃儿尿布的臭味，熏得我嗓子疼，加上刀口疼，尿管也不方便…

躺在病床上，像个植物人，凡事都要“有求于人”，感觉很不好，特别想念婚前无忧无虑，英勇神武，潇洒奕奕的样子。

我给自己催眠，好让敏感的神经麻木一些，消磨一下时间，安慰自己，很快就会好的。

自从大学毕业参加工作至今，我的脑子像永不消停的旋转陀螺，一天二十四小时都不够用。有时，脑子里快速闪过灵感，好似流星雨来袭，我都来不及语音记录，或者画笔画出，或者用文字写出来，导致很多灵感稍纵即逝，我几乎痛失创作热情。

手术住院这几天，“旋转陀螺”消停了，脑子一片空白，创作中断，我仿佛是一具没有灵魂的躯壳。

老爸忙于请卜卦师父给娃儿起名，妈因为忧虑，不敢靠近我，她怕看见我身上的刀口。

月嫂阿姨忙着哄娃儿。

我像一头母狮子，只要醒着，就直勾勾的盯着每一个靠近我娃儿的人。我倒想把娃儿抱怀里，谁都不让碰，可恨自己在产褥期，身上脏兮兮的不卫生，又不习惯指使月嫂为我做这做那，不住地鼓励自己，“我得赶紧好起来，才能好好带娃儿。”

把娃儿看得比自己身体重要，交给月嫂带，一万个不放心，交给我妈带，十万个不放心。

产后抑郁的征兆就有爱胡思乱想，焦虑，脾气日渐暴躁，不爱说话，食欲不振。

老爸一见我皱眉头，生闷气，不说话，翻白眼瞪人，过来劝我，“孩子，你千万别生气，万一回奶了就麻烦了。”

为了娃儿有奶吃，我得控制自己的情绪，回想一下婚前快乐的时光，回想一下创作时天马行空的样子。冥想一下大海就在眼前，努力平复心情。

可是空白的脑子里传来幻音，“我现在怀着孩子，不能生气。你给我等着！等我生完孩子，新账旧账一起算！”

一想起婆家和他，心情非常郁闷，没想到生完孩子以后还要继续忍耐，我催眠自己，努力不生气。

术后第三天的深夜，胸口疼得厉害，感觉要爆破了一样，尴尬的是，我这身体啊，打吊瓶的右手手背疼，上身胸口疼，腹部刀口疼，浑身瘫痪了一样，元气大伤，动弹不得。

月嫂拿着吸奶器过来。

像我这样强悍的女汉子，我…我…我不想被人看着！女人看女人都不行，我都不让我妈看。

尴尬的我呀，破口大骂，再也不要住院了！

月嫂见的产妇多了，表情麻木，略带嫌弃，劝我说，胸胀是正常现象，忍一忍就好了。

就冲她瞥我的那一眼，哼！等我好了，才不要求人！

吸奶器一吸一吸，众人眼睛在看着，我像奶牛一样被围观，心情非常不爽，感慨身为女人，真是太不容易了！

转念一想，娃儿是女儿身…哎！