而我也知道你对我的好，

那时候的你，

确实把我宠成了孩子，只是你忘记了初心。

研究生的时候，你和你的师妹总是一起吃饭，以至于别人怀疑你换了女朋友，当然我并不知道这些，因为你对我的好，一直不曾改变，毕业后半年，你说出想要分手，当我打电话和你说话的时候，你哭的比我还伤心，我以为你在乎我。

当你第一次换头像的时候，我们还并未完全分开，而那时候的你说不定就和别人开始了吧？

因为那时候的你，用了情侣头像。

也许你早就变心了，也许那时候流的是鳄鱼的眼泪，而我却信以为真。

也许你筹谋已久，

也许这样的你才是真的他，

也许真的就是我没能看清楚你的真面目。

多年来，我的话费都是你充，

多年来，你的衣服都是我买，

多年来，你不曾间断地每晚无论多晚坚持给我发晚安短信，

多年来，

你说挣钱了要给我买好吃的，

你说要带我去玩儿，

你说要为我买房子，

你也说要满足我想开超市的愿望，

你说你要好好工作，让我少受苦。

当真的你回来了，却不曾记得我，也不记得你说过的话。

我一直受不了和你分开，这么多年来，对你的精神依赖太过严重，以至于我整夜失眠，工作生活一团糟。

你却在回复我的短信的时候，已经和别人在一起了，还买了房子打算结婚了，故事里我为你安排了不好的结局。

我爱的不大度，我不懂什么爱就是放手，但我也知道对你的执着没有任何意义。

上辈子的事情我们记不得，下辈子的事情我们也不会知道，我只想这辈子不后悔，但最终还是成了后悔的人。

终究在快到三十岁的时候，让我承受了我这二十多年未曾受过的苦。

我不怕自己一个人下雨天在路上滑倒没人管，我也不怕别人都和喜欢的人在一起，而你仅仅是发个红包，我从未怨过你不能陪在我身边。

越是我的理解，越不能换回你的体贴，反而让你觉得不值得。

也怪我自己对未来的生活，充满了太多的期待。

每次回家你来看我，送我上车时，你哽咽的泪水，你的一封信，你的一句话，都让我觉得心里无比暖心，认定你。

我从不在乎你是不是研究生，我不在乎你的学校是不是重点高校，我不怕你可能会瘫痪，也不怕你成为植物人，即使你动不了了，我也会照顾你，但我最怕的还是发生了。

都说先爱的不爱了，后爱的走不开，经过这件事，我彻底明白了。

你没能答应考虑清楚，两年后再谈朋友的承诺，估计也就更不会遵守第二个承诺了。

我没见过多少生离死别，也不是什么豁达大度的圣人，说到底你就是放手了，不爱了。

这也许就是我做人的失败之处，遇到了你。

从刚刚和你在一起的时候，我就担心我们会不会不能走到最后，是你一直用行动告诉我，我们可以。

你也许不知道因为你复试被刷我难过的想着宁可自己少活十年，也要让你考上。

也许你不知道你工作面试时，我辗转各个贴吧想帮你多了解一下工作。

我知道我在做着无用功，可笑又幼稚。

我喜欢你每次回来，说要我给你买衣服，

我也喜欢你这些年几乎没喊过我的名字，

我也喜欢你说你喜欢看我吃东西的样子，

我也喜欢你总把我爱吃的留给我，

我也喜欢你对我的鼓励，

更喜欢你一直以我为傲。

我是个做事一心一意的人，我真心对你，却所托非人。

也许每个像你一样的人，都以为忘记是件很快的事情，快到你和朋友说几句话，你工作几天，你吃几顿饭，就会过去的事情。

但我没有，如今想起你，我也仍是泪流满面。

我觉得我是在为自己难过。

你总是和我说对不起，和我说是你渣，你不值得，让我忘了你，可你不知道你的刀子插在了我的心上，插得有多深，我有多疼，也许会疼一辈子。

如今的你，应该是快乐的吧？新欢在侧，佳期不远。

我一直觉得我是个福将，我把你所有的一帆风顺归功于我，所以以后没了我的你，要一点点的坎坷下去。

当然你也要好好保重，多做运动，不要太年轻就真的腰疼的不能走路了。

也祝我能找到一个坚持疼我的人。

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你好，我未来的你，希望你能像辰皓那样对我好，不计较我的小脾气，能真心和我一起走，不会半路放弃我。

我想我们能一起去超市买我爱喝的酸奶，

我想和你清早一起去公园散步，

我想和你一起出去旅游，

我想和你一起大声地对世界说你好，

我想你是一个能让我快乐的你，

你是一个

春天为我遮风，

夏天为我挡雨，

秋天为我披衣，

冬天为我暖脚

的你！

我更想你是一个能一直牵着我的手的你，

你是个努力的，孝顺的，可爱的，有趣的你。

也希望你是那个正风雨兼程赶着来见我的你！