好不容易缓过来，刚想把手机放回床头，它又铃声大作。

我接起来，怀希在那边问：

“我忘了问你，你爱我吗？”

我迟疑着，一下子不知作何回应。

我爱你这样的话来得太突然，又是生平第一次，脑子里转来转去的是这要命的问题：

爱？不爱？什么是爱？淡淡的喜欢算是爱吗？天，我不知道啊！

犹疑着，半分真心，半分试探，我问他。

“你对谁都这样说吗？”

怀希不说话了，在那头默了默，好长一段时间里空气都静得发慌。隔了不过一堵墙的距离，我对自己又是锤头又是懊恼。

突然，砰地一声，他又挂了电话。

我傻了一下，黑暗里沉思了半晌，惊觉自己的问题大得可怜。

八字还没一撇的东西，我的不安全感从哪里来？想要独自占有他的欲望从哪里来？对他的猜疑和估断又从哪里来？

就这样迫不及待、忧心忡忡？一开始就想要他百分百的忠诚和爱意，原来我竟是这么自私、贪婪、爱不起的人。

可怎么办，江河，我似乎就是这样的人。

如果有过深层的恐惧，当你凝望深渊的时候，是否还会义无反顾、奋尽全力地跳下去？

谷底有可能是如你所料般的死尸一片，当然，也有可能是四季之花开得绚丽多姿、如火如荼。

父亲年轻时候也是同怀希一样事业有为的男子，面貌俊朗，性格外放，游走在所有必要的不必要的社交场合中间，游刃有余。

他们同样的聪慧，同样的拥有男人的心思和野心，必要情况下同样的细致，也同样的受老板喜欢，受女人爱戴。

可我不禁想起我的母亲，她哭花的泪眼，她恨恨的语辞，她在嫉妒和怨愤里牺牲了她的一生。

我看不起她这样的结局，总想，难道她不会为自己做选择？

现在因果循环，轮到我了。我总不至于让自己落到那一步。

可现在思虑这种问题未免过早，我与怀希，怀希与我，毕竟是一夜的交情，酒后的散漫。无论他有没有父亲那方面的潜质，无论他是否真心，难道我非要揪个真相？现在就要？

呵呵，我无言地痛恨起自己来。

我想我的确是爱不起的人。

除了尊严，我的尊严，我还有太多东西在考虑。

爱情的谷底一旦是死尸，我和他曲终人散，自己奋尽全力跳崖的这个动作就成了笑话，届时人都看着，自己成了他造的无数笑话里的一个，那份失望、那份爱而不得，我吃够它的苦。

父亲使我有家不好回，豆红也结婚与我疏离，这些年在意的人都离我而去，我在寒风中又变回独自一个。

如果可以选择，其实我宁愿他们从来就没来过。

来了又去，给了又夺走，我受不了这样的反复。

人生无常，我怎么担保下一个？

江河，我想我做不了那类蒙起眼睛、能瞎了一般去爱的女人。即使羡慕，憧憬，我也终究不是那样的人。

瞄了一眼窗外，不知凌晨何至。茫茫夜色一片，没有方向。