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李昕阳还是抱着我，可是我已经不想着让他继续抱着我了。最最最关键的是，我已经忘记了很多事。我已经决定要把李昕阳这个人忘记了，他来了又能如何呢？我还是不想看见，依旧是不想看见。一个曾经伤害了我的人，我有什么理由，去原谅！

我不知道，我到底应该怎么做，怎么说，我只知道，我自己的心情，在那一刻是无法用言语诉说的。在我所知道的记忆里面，我即便是翻遍了字典，也找不到一个词语，来形容我那个时候的心情。不是说心情有多么糟糕或是激动，只是当时的那种矛盾和抑郁，我永远也无法忘记。矛盾和抑郁，就像是我一生的印记一般，我也不知道，那到底会不会在我的未来，一直延续。

无法介怀的伤痛，是永远也擦拭不掉的。我只能够站在这里，看着未来的迷茫。当然，我已经忘记的东西，决定要忘记的人，至少在我还无法介怀的那一刻，我是不会去接受的。所以，我选择了放弃，我推开了李昕阳，什么也没有对他说。我不知道，我自己那么的动作，到底是好还是坏，我只知道，对于我，对于我自己来说，我那么做，在当时的我心里，是默认的非常正确的事情。就像是天边的晚霞，他也不知道他为什么会出现在那里，可她却就是出现了呀！他出现在了那里，在那当时，他自己的心里面来看的话，那就是非常正常的事情。

我推开了李昕阳之后，李昕阳继续和我诉说着，当初的事情。可是我已经不耐烦了。我不想听，那时那刻属于我悲伤的回忆。因为那件事情，我失去了我最好的朋友，我失去了我最喜欢的人。我有什么理由，还能够听那个故事，而且听的特别开心，特别的饶有兴致，特别的想听下去呢？

想讲故事的人，这个世界上面，多得是，可是，难道我都要一个一个故事的去听吗？我不想听，有些事情，你想说，也许并没有一个听众想听。尤其是我的悲伤的故事，他有什么理由，能够说，我想听，我好想听，我好听那个我曾经因为那个而哭的故事呢？

我没有管李昕阳再说些什么，而是离开了他，朝山顶上面走去，我的世界，已经不能够再有任何我捉摸不透的感觉了。我讨厌那种，仗着我的喜欢而沾沾自喜自以为是的人。虽然，李昕阳他并没有怎么怎么样，或许他的车祸还与我的那封信有关，可是，我真的不想再因为他累下去了。我只想好好的生活下去，度过我的下半辈子。

虽然，说生与死有些早。可是在某些让你深受痛苦，又无法自拔的情况下，我宁愿选择早一点明白，我们为什么生活在这个世界上的这个道理。我只想说，或许那些故事都很好听，或许，我也应该接受那些故事，可是有的时候，我真的，承受不住再一次受伤的感觉。我不想让我刚刚缝合上的心，又一次因为李昕阳而裂开。

李昕阳，好像没有跟上来。我长吁了一口气，然后继续朝山顶上面走着。本来这次来这里的目的，就是教山顶上面的小孩子们，学习一下知识，来这里支教一下。谁能够想到，半路上会遇见李昕阳这个大麻烦精呢？本来已经可以忘怀掉的往事，又开始一遍一遍的历历在目一般的在我面前浮现了。我好想哭，我好想放声痛哭一场。那个时候，我真的好像回家啊，我想抱着我妈妈，大声点哭。怪不得我妈妈当时，那么反对我去李昕阳家里面去照顾他，反对我去他家里住。

果然，这个世界上，只有我们的父母，才是最在乎我们的人啊！我只想说，有什么事情，能让我们真的了解这个世界的真相呢？或许，有的时候，你表面现象的现在是非常美好的，但是，那真真的就只是，表面现象而已啊！对于某些事情，只有你了解过了，才有资格评判说，哦，原来经历过那件事情的话，我会这么的伤心还有难过啊！

我不想伤心和难过，快是我又想经历怎么办。我不知道，这个未来，是否还有我的位置啊！李昕阳，这次见面，既然是上天特意给我们安排的一个坦白的机会，既然我已经知道了，你看了那封信之后，会说给我听的话，那么，就请我们一别两宽，各不相见吧！