《百年孤独》，“生命中所有光亮丽的时刻最终都要用寂寞来偿还。”孤独可以成就一个人，也能毁掉一个人。没有人比我做的更绝情，我曾在写给我母亲的生日卡片上说，“我是一个极度自私的人，甚至有点过了头，冷血。”说了很多剖白心志的话，换作现在我说不出。我还写到，“我一次次伤了你的心，你没有放弃我，继续一如既往的对我好，妈妈，你总为我哭我的心会痛，嘴上却没说…”弟弟说他看了都想哭，我继续不屑。
我有一次找东西，从上了锁的抽屉翻出了我小时候写的带插图的田字格的字，妈妈居然都替我留着。高三那年到了叛逆的极点。妈妈不止一次对我说，你看看你小时候多懂事多听话。我对身边的每一个人用尽全力的好，而对于父母只有横冲直撞。我说过很多不负责任的话，“怕什么，我是他们唯一的女儿，我再不好他们也不会不要我的。”
（七）
我坐在冰冷的地板上，看着《夏至未至》，满心悲伤，心情绝望到极点。觉得没有一个人理解我。我不止一次怀疑过自己有语言交往障碍症。柴静说，“没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。”那些让你哭的日子总有一天你会笑着说出来。时过境迁，早已云淡风轻。我突然想回去抱抱16岁时孤独无助的自己，摸摸她柔软的头发，怜爱的告诉她，“都会好的，都会过去。”然而当时并没有人告诉我这些。自己也就这么跌跌撞撞的挺过来了。
（八）
最近有几次不知道怎么回事，心中没起一丝波澜，泪水却兀自滑落没办法真正开心，没办法放过自己。下学期，退出所有社团，很多事都很好，但不适合自己就都没用。我到底想要什么？我到现在都没弄请，但还是得着手了。因为真正想做的人什么都不会说，骑上自行车就走了。
我目送沿海的日落，紧抱一个醉生梦死的枕头，游不出回忆学不会放手怎么走？“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”难怪世人要一遍遍说，相见不如怀念。而今我想加上一句，相见不如怀念，怀念至一定程度自然而然地全数忘记。忘记有关当时的如此种种。剩下的，你见到类似的情境，会忍不住驻足，到底在哪见过呢？还是，只是一场梦？然后大雪纷飞，暧昧散尽，笙歌婉转，落日关上了沉重的门。这一切心痛的来源也变得模糊不清。
（九）
徐志摩说的，“爱如水墨青花，何惧刹那芳华。”对于我来说，排序是，亲情，友情，爱情。我有一群可爱的朋友。在路上遇到我常提起的人，简直是比我还冲动，直接就冲过去了，拉都拉不回来。。（我就想问问，你想干嘛，，）大一上学期就这样过去。
若要问有什么收获。我会扬起脑袋，一本正经的回答。“蒽…我收了我们宿舍一群逗比，我们一起疯一起闹，在这里哭过笑过，质疑过也重新站起来过……还认识了不少很好的朋友。学了跆拳道，报的三个社团都坚持到最后了。学习平平，长相平平，缺点是~过分乐观了，果然还是怕乐极生悲的（无辜脸），然后就是不光停留在想了，多了勇气，想到就去做，没那么犹豫。”
（十）
越来越盼着放寒假，好久没捏弟弟胖嘟嘟的小脸，好久没把我的山地车骑的跟飞似的，还有好久没跟我妈吵架，好不习惯。又怕挂科了，不过过年我爸才没那么多时间管我呢。我就有多乖就装多乖，一边凉快去吧。而且我的风铃也终于可以挂上去了。虽然老弟投诉，晚上听着~鬼魅，但…我只象征性地问了，“你怕啊？”“恩。”接着我就踩着椅子给挂上去了。。每年都有一个新年愿望，今年的又会是什么呢？没关系，还有时间，慢慢想……。
（十一）
“这终究还是难。”当我意识到这一点的时候，一滴泪猝不及防的砸下来。在棉袄上晕成一滴暗色。我加快了脚步，可是怎样都赶不上了。我觉得我想错了。我应该逃课的。那时的感觉多强烈。那时我上高三，在绝望与失望间痛苦的拉扯。而偶然一次听到了奥哥的节目，迷恋上这温暖的音线。广播成了那时孤单自己的陪伴，总算不是一个人在苦苦的支撑。那时，我就想，我一定要去看他！无论如何。可是他来了离的近的安理大，我却食言了。可悲的只是叫我的同学去替我看他一眼。我觉得我想错了，我应该逃课去的。但当时的我，怯懦了。
如果时间可以重来，结局不变……这很扯，但却很真实。心情不好时，含一块薄荷糖，然后保持住~别让自己有表情变化。你会有一点忍笑，还有点不可思议…但转移注意却很管用。我第一次剥了两颗，结果~表情就有点复杂了π_π。
（十二）
尼采说，“对待生命，你不妨大胆些，因为好歹要失去。”这就给了我为所欲为的借口。想哭就哭，想笑就笑，活成自己的模样啊！像别人多可怕。我像《守护甜心》里的亚梦，别扭的性格。唯一打动人的就只剩真诚了。我好不好不重要，你眼中的我很好，最重要。
原以为大学的班干没用，现在却觉得没什么比“诶，学习委员把这个算一下更动听了。”都是一些简单的计算，（老师您可真体谅我啊，，。）那么挂科就可怕了，现在已经不是我一人挂科换取全班同学及格的事了，而是我挂了，你们能及格吗？突然觉得前路渺茫。
（末）
大晚上跑到操场上吹风，所谓高处不胜寒，在高台上我坐的冷。却不想回去，很少有这些清醒独立的时刻。这安静使我彻彻底底的迷恋。仿佛，晚风开始吹吟，“long long ago”……