但是我来到一个陌生的城市，离开身边的人成为世界的一片普通叶子，我觉得呼吸都是不一样的，成为一个过客，我享受到了自由。

我们平日里环境里面的熟人，因为熟悉，所以我们更容易给我们带来实惠，就算是小小的帮助，也让我们轻松不少。

可是往往是环境里面的熟人道德绑架，用威胁逼迫我们做不愿意做的事情。甚至是父母儿女。

其实爱情不容易得到，父母儿女应该是大部分人最亲近的人，但也常常是伤害我们最深的人。我们不愿意伤害对方，往往选择妥协。

我以前也对世界懵懂无知，但是沟通摸索之后了解了一小部分，还是不全面，可是似乎懂得多一些会让自己好受一点。但其实往往什么都不知道才是最幸福的。

我三天没睡觉了，真的好困，困却要撑着，不是担心什么，而是好像忘记怎么去闭眼似的，太累了，反而睡不着了。

好像我们知道自己需要什么却不靠近似的，因为我们下意识知道我们无法靠近我们需要的那个。

时间过了，事情总有个结果或是被解决了，我们担心的事情未必会发生在我们身上，但是我们不担心的事情未必不会发生。

一分一秒的数着时间过真难受，这种难受像极了惩罚，我宁愿痛苦难受也不宁愿被惩罚，痛苦难受可能让我清醒，惩罚却可能让我绝望。

我其实知道自己偶尔在装睡，我却装的真了，叫不醒自己了，就算迫切地想要醒过来。

夜晚的灵感还可以。

在网吧熬着没有我在生活中熬着痛苦，我知道我为了我的目标在放弃自我，但是我不放弃自我，身在其中，根本无法真切的体会真实，应该说无法把真实刻入脑海中。

生活淡而无味，有时候想要嘴巴有味能感受到味道而吃东西，越吃心里越空，心很敏感的，然后越吃，但是身体更敏感，在我还没体会到，身体就感受到臃肿了。一波未平一波又起，人累还要减肥，太惨了。

但是我相信冥冥之中自有安排，既来之则安之。因为减肥让我健身，健身让我不睡扛了三天后，身体还好。

网吧一熬让我体会到了之前还是幸福的，比起现在的不幸。家虽然不好，但是让我们安身立命，比流浪要好。

其实在网吧也睡不踏实，昏暗的灯光、键盘的敲击、冰冷的环境、封闭的内心、脱轨的。。。

不随便打扰别人是负责任的表现。

就算是一个人表演也别随便去敲人家的心门，两个涟漪靠的太近了会破坏彼此的完美的。

有人说不要追求完美，做到大致那个方向就可以了，太累，差不多就可以了，不追求美很容易堕落的，追求美是我们的本能。说那样的话是因为他不知道该怎么去追求完美，追求完美要享受这个过程。

享受追求完美的过程是要心自由，脑袋在正轨上的。

追求完美才能定死目标，朝着大致方向发展遇到变量那么多容易失去目标感，就好像努力没有得到标的物似的，如果努力没有得到标的物，很容易迷失的，别人不认可你，你自己也要想办法认同自己呀。

一个人表演也是需要认可的。咱们孤独归孤独，不能藏着自己，不能装睡，不能装冷漠。。。

本来是运气不好的事情，但是把其当做一种锻炼也许就真能得到锻炼，我们可以尝试一个人表演，尝试点燃对方火花那种。

当有趣起来的时候，就算是逆境也不那么难熬，我这里已经初见曙光，我似乎听见了城市在苏醒的声音，伴着天空的放亮，我满意还是得到了一个温柔的夜晚的，我选择了分享，我的这种分享是一粒种子，是等着被理解的种子，这种子包裹着我的思想静静地等着发芽出土的一天。

这种和大多数人的分享其实更像是一种建议。不要觉得我是自己给自己挖了坑，然后自己把自己埋了。我想一般人读了我的文字会去思考，而不是迷信的接受把，如果是迷信的接受，那我很可能就不再轻松了。

我总是晚上码字，因为夜晚的温柔让我文思泉涌，但是熬夜犹如杀人，别轻易尝试，不然说我教唆自杀呢。

正文：

正文在家里面休假，回去让它补，我也不是走哪里就写到哪里的人，得空的时候写了一些备用，文章可以继续，但是暂时不想重写了，突然不想补正文了，我放话了，我就佛系了，补了就算了，没补就没有然后了。。。

正文是很懒的，没补就让我们忘了不把。

今天还有人问我文殊院是不是妓院，我对他会心一笑，说知道了还问，过分，开玩笑的，诶，文殊院和文殊菩萨有关么？