因为真实的自己早年是被嫌弃的，他们没有获得过真正的对于自己真实一面的爱和欣赏，所以他们会以为一个人要做到完美才值得被爱，但是他们又深深的知道，自己不可能是完美的，那唯一能保持爱的方式便是保持距离。

这种心结还容易在互动中被投射到对方身上，认为一旦靠近对方，似乎就能发现对方的不完美，从而爱的对象会破碎幻灭，会让自己受不了。

其实都是因为我们早年被植入了一个错误的信念：完美的才值得被爱，真实的有缺点的东西是无法被爱的。

因为我们从来没有得到过爱，我们的养育者总是在不停的嫌弃我们这不好，那不好，所以他们不喜欢我们，于是我们就发展出了一种幻想：如果我们完美了，我们就是值得被爱的。

如果我没有得到爱，那是因为我不配，因为我如此不完美。但事实仅仅在于你的养育者给不出爱，是因为他们缺乏导致的，并非你不好。

每一个人都值得被爱，不管他是什么样子的，真实的就是完美的。

很多游戏感情的高手留恋于各种花丛、草丛中，其实内心是绝望的，如陈奕迅歌中所唱：

“当我成为了无情的k歌之王，麦克风都让我征服都为我疯狂。”

其实更多的是出于对早年没有得到那块“面包”的报复，他们可能学会了如何赢取别人的欢心，假自我运用的娴熟无比，但是即便这样得到了一堆的爱一堆面包，也无法安抚他们的内心：

毕竟这不是他们用真实的自我换来的，不是用真心换来的东西，只不过是一场欺骗。

他们确实也是这么认为的，越爱越恐惧，越爱越伤心，是因为没有用真心，更是因为不敢用真心。我用假我爱你，还成功了，背后是无法处理的绝望。

03

想要改变，你可以这样做

用本来的面目去爱就好

假如靠近喜欢的人会让你紧张，害怕、呼吸急促，不知道该怎么办，那接纳好了，因为目前来说，你就是这个状态，这就是本真的你，你可以不用掩饰。

因为真的对你有兴趣的人，应该不会因为这样而厌恶你，如果他因为这点而厌恶你，远离了你，或许说明其实他本来也很可能不会真理解你，不会爱上你真实的我。

其实绝大部分人并不会讨厌一个喜欢的人在自己面前出现紧张、害怕的样子，相反这样的人反倒会让我们觉得珍贵并且可爱，因为在很多人的解读里：在喜欢的人面前紧张、害怕恰恰是他对我很有感觉的表现，他们会解读为你很喜欢他，他们只会高兴还来不及。

另外，你只有大胆去突破这一关，你才能克服掉这种恐惧。

毕竟对恐惧的想象有时候带来的恐惧会大于具体的事实产生的恐惧，就像一个怕鬼的人，越是躲在被子里蒙着头，越是会怕的要死，但是当你愿意去挑战一下那个恐惧，去直面那个鬼，往往会发现其实并没有鬼。

鬼藏在你的内心：也就是再一次害怕不被爱。

不要美化对方想证明自己值得被爱

当你长大成人后，你和别人的关系早已不是你和父母之间的关系，你的父母可能老是在向你灌输：“你需要怎么怎样，我才会爱你。你是怎么怎么样的，所以我不喜欢你，我对你很不满意”。

这样的信念，所以我们会认为好像我值不值得被爱的权利在另一个人手里，这样我们就会构建一个错误的关系模式：

在关系里对方好像有某种权利一样，可以对我们值不值得得到他的爱具有至高无上的权利裁定，而我们自己是卑微的，不是跟他平等的，而且我们似乎自动的把对方默认为了一个完美的人，这其实是你把早年和父母的关系模式的代入。

你小的时候什么都不懂，并且默认为父母是完美无缺的真理化身，所以他们说什么你就听什么，他们说不爱你，你就相信了好像你就不值得爱了。但是现在我们已经长大了，我们跟任何人的关系都是平等的关系。

平等的关系就意味着你不需要证明着自己值得被爱了，对方也没有那个权利可以判定你值不值得被爱，任何人都无权给你这个判定，你也不需要这样的归因了。

爱不需要被证明，靠近交流交往只意味着你们要去互相了解，判定合不合适在一起，绝不是意味着对你值不值得被爱的检验。

喜欢真实的自己，去欣赏真实的自己而不是去掩饰他

这是最根本的问题，我们之所以害怕接近自己喜欢的人，是因为我们不喜欢真实的自己，我们以为人们喜欢的都是那些妈妈嘴里具备某些特质的人：

比如落落大方，比如从容镇定，比如优秀，比如漂亮，妈妈没有看见过我们真实自己的可爱，也没有夸过我们真实的自己，我们就认为我们那个真实的自己一定是丑陋无比，不值得爱，需要被藏起来的。

但其实每个人最大的魅力一定是做他真实的自己，这简直就是神来之笔和人造的区别。

我们每个人真实的一面本是造物主上帝的杰作，它灵动而自然，但是我们人为假扮的自己却是我们有限的自己根据自己有限的经历假装扮演的我。

很明显，那个真实的自己会更有潜力更具魅力，问题只在于，你有没有勇气把它拿出来，用它去跟真实的人互动，并且在这种互动中淬炼自己。

用假自我跟人交往，很难缔结真正的关系。这种关系更多的时候更多是一种应酬和应付，即便被喜欢了也很难让我们内心增长力量，如果我们可以多一点用真自我跟别人互动的经历，每一点收获都会是真的。

这些真的体验会慢慢的让我们对人产生信任感，慢慢去相信人与人链接的可能。

那么我们就会逐渐看到真实的自己，会逐渐的爱上他，我们就不会总想把它藏起来了。

回避依恋和社交恐惧本质上差不多，就是相信真实的自己是好的，你并不需要去做一个完美的自己，因做不到这个完美的自己而恐惧焦虑，而回避。

觉得自己很难打开心扉的，可以尝试去找咨询师，在咨询关系里完成修复。毕竟厌恶真实的自己，害怕不被接纳这种还是不容易自己走出来的。

生命最大的动力就是成为他自己，活出他自己。

那么敢爱，也是其中重要的一种。

想彻底改变回避型依恋模式，需要我们从根本上将童年时的缺失补回来。

小时候缺少父母无条件接纳、肯定的人，缺失了关键的“心理营养”，长大后往往会没有安全感、在感情里习惯性地回避伪装，且终其一生，都在寻觅这些缺失的营养，甚至将这种缺失“遗传”给下一代。

好在，成年后的我们，是有能力做自己的父母的。