我依稀记得这么一段话，“什么时候男人成熟了？有人说是丢掉处男，那太肤浅有人说是成家立业，那只是表象还有人说是抱起自己儿女的那刻，说的很美好。而我不是个浪漫主义的人，在我看来，在这个竞争激烈的社会，对男人是很残酷的，这意味着社会意义上男人的成熟是在他抛弃不切实际的梦想，为了各种各样的责任而不得不负重前行时，就是开始成熟了。什么是不切实际的梦想呢？就比如求而不得的初恋，比如年幼时要当科学家的豪言，如是等等。”

我不知道我现在算不算成熟，但刘淅之后，我确实几乎不会去想自己的初恋了。

所以对着这个让我“成熟”的女人，我虽然真的不屑了，想笑了，但我还是把话接了下去，毕竟我也还算是个知书达理的人。

“其实你已经有办法了，不是吗？”我相信这就和抛硬币做选择是一个原理，当人犹豫不决而选择抛硬币决定时，不是因为硬币能给予正确命运的指引，而是在硬币离手的那一刹那，其实心里已经有了答案。

“我不知道，我真的不知道，我现在脑子一片空白。”这要是换以前，我肯定会以为这是她对我的依赖吧，那也太蠢了。太蠢了，我居然还能想起和她的过往，我应该忘记才对啊，我不是向来记忆不好的吗，我要是读书的时候也有这么好的记忆，我就不会遇到她了，我也许人生就完全不一样了。

“那你知道什么呢？”我好像是笑呵呵的说出这话的，我真的忍不住笑了。

“你你能不能别这样，我很害怕。”

“你又害怕了？你不是很自信的吗？”我可能永远不会忘记那天打完那场不知道是惨胜还是惜败的架后，她一巴掌甩我脸上对着我说“我们就到这了，以后别来找我”时，那决绝的眼神。那时她肯定不曾有过丝毫害怕，她俯视着我，高傲的像一头凤凰，似乎一转头就能一飞冲天。

我在她甩上铁门后，嚎啕大哭起来，那时我哭还不是为自己，而是为她。我哭她不懂我，不懂我对这份感情的珍重，千金易得，真情难求，越是这物欲横流的世道愈是如此我哭她不懂自己，她可能是被化妆和美颜摄像头给骗了吧，真的以为自己容颜绝世了，能把一个撬人墙角的男人给绑住了，所以我还哭她不懂男人，男人浪的次数就和穿女装一样只有两种，0次和无数次。

大概是那几天把我往后余生的眼泪都透支了吧，后来的我无论遇到什么困难，会吐槽，会抱怨，会谩骂，但再也没流过泪了。

“我知道是我不对，当初都是我不对。”

“你又知道了？”我听到她那边抽泣的声音，但我再也不会像以前一样仔细询问，各种关心了。人与人之间的关系就是这么奇妙，喜欢的时候仿佛可以为她付出一切，任何缺点都可以包容，打闹都可以是情趣，而一旦看破，可能会比路人还冷漠，别跟我说什么爱过，也别说什么体面。这个女人曾让我失去了一切，我觉得原谅她的话我无法原谅自己。一个人活着可以卑微，可以怯懦，那只是可怜，而如果连自己都不能认知自我，肯定自我，那叫可悲。我知道自己活的不好，这个年纪了依然一无所有确实可怜，但我不想把自己的人生演成悲剧，谁都不想。

“我们能不能见一见。”

“不能，我回老家了。”

“你怎么能这么无情，我只是想”

“你又想了？”我已经记不清她跟我说过多少次，她想要干嘛了，那时候我觉得满足自己女朋友的需求是自己的责任，为了她，我好几年没更新过自己游戏角色的礼包了，甚至一度脱坑做兼职，想起那个时候甘之如饴的笑容，我又想笑了。“直说吧，你给我打电话到底想干嘛？”

想到我刚刚还被人踢出了工会、群和微信群，我就失去了继续和这个女人继续谈话的耐心，好像也失去了再接通电话前的忐忑与彷徨。

“今年过年你能不能陪我回一趟家，我已经告诉我父母我怀孕了的事。我不知道该怎么告诉我爸妈我现在的情况，你不要误会，我不是期望你能和我复合，我知道你不会原谅我的，但是只是假扮我男朋友帮帮我，好不好，就当是帮朋友个忙，行不行。”

不得不说，不愧是大学毕业的女人，即使是凝噎着说完这段话的，依然条理清晰，把自己放在弱势地位，用祈求的语气试图勾动我的同情心，还特别说明不期望和我复合，实际是暗示我如果我想是可以复合的。

这个女人，她什么时候变成这样的？我印象中，她不是这样的，她干净的笑容我还记得，她对别人客客气气转头就对我耍小性子的样子我还记得。

“刘淅。”

“嗯？”

我端正了一下坐姿，仿佛她此刻真的就坐在我对面似得郑重说道，“忘了我吧。”

说完我就挂断了电话，拉黑、删除一气呵成。我为什么直到现在才记起这个操作，也许是不想记起吧。

都说毒奶粉玩家永远无法逃脱真香定律

望着被雨敲的当啷响的窗子外，自言自语的说了句，“也许吧。”

也许是快要下雪了，也许根本没有所谓的真香定律，也许她会如我所言忘了我，放过我也放开她自己。