“看啊看啊,她叫妖精,我是孙悟空我们是正义之神,要消灭她!!!冲啊”
我蜷缩在一角,眼泪浸没了我所有的委屈,我讨厌垚婧这个名字,妈妈说,我命里缺土,婧是跟着姑姑家的女儿叫的,“垚婧垚婧,妖精妖精,”
“我不是我不是!!!”我忽的坐起来,眼角依旧带有泪珠,有种潮潮的感觉,还好还好,是一场梦。
我叫垚婧,和我的名字不同,然而我只是一个平凡的女孩,那么的不起眼,如果你在人群中看到一个留着短发学生头,背着卡其色双肩包的女孩,如果你在人群中喊一声垚婧,我会回头看你,那么不用质疑,那个人就是我,我会朝你呆呆地微笑,因为我不知道该怎么去表达自己的感情,最烂套的活着也只是,或许我是妖精,更或者我只是垚婧。
每当我想起晨的时候,我总是会想起那个远去的夜晚。那个平安夜的夜晚,满天都是烟花绽放的美丽。街上面到处是来来往往的情侣。那些被男朋友手攥在手心里面的女孩子,骄傲地高昂着他们的头,尽情的夸耀着她们的幸福,我站在城市的背后,站在被欢笑和快乐遗忘的角落里,在一盏昏黄的路灯下呆呆的站着。
那些偶尔从我身边走过的人,他们会看我一眼,心想,这是谁家的女孩,为什么这么晚了还孤零零的站在街道上?可是他们谁也没有停下来和我说一句话。一个也没有。
我只是那么不起眼的一个女孩子,穿着乖乖的学生装,只会呆呆地站着看着过往的人流,袖口被弄得脏脏的,脸上涂满了眼泪。他们也许把我当成了一个无家可归的流浪小孩。
我不是无家可归的流浪小孩,我只是不敢回家。
后来刮起了很冷的风,街上的人都散尽了。我像一只小猫一样蜷缩在一个屋檐下。我想,这个时候妈妈也许在门口等我回家。可是妈妈会伤心吧?我打坏了班里表盘的玻璃外壳,别误会,我可不是坏孩子,他们拿塑料小蛇来吓我,趁我出去的时候放在我的课本里,然后我慌了,我下意识的把书扔出去,刚好砸到表盘玻璃,他们欢呼,很幸灾乐祸的看我,我哭了,我害怕老师怪我,认为我是坏孩子,其实我一直都在努力练习做一个好学生,只是为了满足爸爸妈妈而已,生下来,我便认为我是为失败这个词而生的。
“这个小孩子挺聪明的,就是不够努力。这句话是我读小学时老师给我的评价,这句话是不够真实的,其实我根本不够聪明,相反我很愚蠢!我读小学四年级时,还不能分清那边是左手,那边是右手。于是我便用水彩笔在我的左手写上了一个“左”字,在我的右手上写上了一个“右”字,就这样我读五年级的时候才彻底分清了那边是左,那边是右。小学三年级的“九九乘法口诀”我花了一年的时间才勉勉强强可以背出来。所以我知道我并不聪明,相反我很努力。
不过智力这东西,真的叫人挺无奈的,它不会因为你的特别努力,而让你特别聪明。我比别人努力三倍,但却没有比别人成功过。甚至我还比别人更加失败。虽然说条条大路通罗马,但是我们或许都忘了有些人生来就在罗马。那时的我就在脑海里埋下了自杀这个念头。尽管那时的我只有十岁。
我在想如果我死了,妈妈,你会哭吗?现在打破玻璃的我就像十岁时我在背不出“九九乘法口诀”那时那般绝望。我冷极了。我伸出我那冰冷的手互相摩擦,我想我要死了。
那个戴着圣诞帽的男孩,从对面屋檐下走过来。他走到我的跟前,停下了脚步,伸出手,对我说“小妹妹,你冷吗?”
我点了点头。又摇了摇头。我说,“我不认识你。”
他说,“我的名字叫晨。晨曦的晨。”然后他把一个暖手器放到了我的手心里。说,“也许你需要这个。”
他又说,“这么晚了,你为什么不回家,你迷路了吗?”
我摇了摇头。