又是一年生肖更替时，狗年过得不是那么如人意，愿猪年能诸事顺遂吧！年今天是年初三，没想多我这个文可以坚持写这么长时间，每周一更基本做到了呢！为什么说是基本，因为我记得大概有两次左右停更了一个星期。从2016年4月到2019年2月，马上就三年了，也是不容易啊！

我浑浑噩噩的从大学刚毕业的社丨会初学者变成现在的懵懵懂懂的社丨会工作者，是一个不易的蜕变过程，比起初出社丨会时候的混沌现在的迷茫已经是好很多了。才毕业那会心态全崩，感觉干啥都不对，做啥都不会，自己就好像一个废物一般，自卑到尘埃地底，既怕邻居亲人问起在哪工作，又怕家人藏在心底无出口的责怪。那时候感觉自己就是一个千古罪人，花了那么多钱念书却没找到一个像样的工作，真怕自己成为互丨联丨网里常说的“啃老族”，一边害怕一边继续坚持着要干自己喜欢的事。但是扪心自问却不知道自己想丨做什么，唯一能做的就是别闲在家里，该干嘛先干着，不想别人戳我和我家人的脊梁骨。

那时候我以为我更害怕家人被戳脊梁骨，其实我自己也很畏惧那些流言蜚语和不屑，只是自己给自己找了个借口，假装自己很坚强，假装自己是为了家人，其实我只是怕到无所适从才会慌不择路的忙着找工作，发自内心的不想考公丨务员，就只能去找工作，干着工作总不会有人在叨叨了吧！

可是第一份工作就让我大受打击，不是喜欢就可以，你的能力如果不足以支撑在这个领域打开路子，你就只会被挫败感和无丨能摧丨残折磨到散失自信。那时候本就没什么自信的我，就此自我放弃到开始准备公考。可能别人会觉得很奇怪，那么多人巴巴的奔着公事业单位而去，我咋觉得这条路是自我放弃呢？

其实，在我那段时间复杂混乱的心底，还是明明灭灭有点信念和想法的。在我看来，支撑我生存的路子应该是我喜欢的，而不是它能让我生存我才去选择的，也就因为这点我才觉得开始备战公考的自己颓废了。倒不是说它不好，而是我不太喜欢体丨制内的工作，更不喜欢体丨制里人际上那些弯弯绕绕的交际方式，我这种性子直的人在那样的工作环境里早晚会抑郁，并且会惹出一些麻烦的感觉。

那时候真的是实在受丨不丨了丨了才会听从家人的意思开始备考，那是一段精神分丨裂的日子，我的灵魂好像分丨裂了，一个在题海里努力复习备考，一个飘在上空不屑的嘲笑。努力的我仿佛听到头顶的我在说，你看看你，报考的岗位不是自己喜欢的，却还那么努力的刷题，你是不是有病啊？而努力的我却只是充耳不闻的在题海里奋战，虽然内心很挣扎，心里却只有一个念头，拼尽全力的试一次又何妨？全看天意了！如果我考上了那就老老实实去，如果没有考上那就证明自己真的不适合，顺便也算满足了家长的意愿，也算给自己的努力一个交代。

结果证明，我努力了，从未如此努力过，却是没有考上。事业单位的考丨试也去了，依旧是没有能考上。那刻的自己从未有过的沮丧和自卑，原来我那么差劲的么？那么努力了却是这种结果，虽然我不想去。但不想去和考不上完全是两码事，我的自尊和骄傲再一次被命运和生活踩入泥里，我以为我会一直沦陷下去，会掉到更深的深渊。