等我再次醒来的时候，已经是被人送回家里来了。

我坐在床上，看着眼前熟悉的环境，心中一片茫然。

我不知道自己为什么会在这里，也不知道接下来该怎么办。

这时，一个陌生的男人走了进来。

告诉我说，他们是我的保镖，从现在开始负责保护我的安全。

我点点头，表示知道了，但心里还是有些疑惑和不安。

只要我一出门，那几个保镖就一直跟在我身后。

我去超市买东西，他们跟着；我去公园散步，他们也跟着。

无论我走到哪里，他们都不离不弃地守护着我。

虽然这样让我感到很不自在，但我也明白这是为了我的安全着想。

在家时，我总是陪着顿秋。他去哪里，我就跟到哪里。

有时候我们一起看电视，有时候我们一起玩游戏，有时候我们只是静静地坐在一起聊天。

顿秋是个非常聪明可爱的孩子，他总能让我忘记烦恼，感受到生活的美好。

但每当夜深人静的时候，我总会想起唐兆柏，想起他对我的好，想起他离开前对我说的那些话。

我常常默默地流泪，心里充满了无尽的悲伤和思念。

就这样，我像一具失去灵魂的躯壳一样，在家里游荡了一整天。

我什么事情也做不了，只能无目的地走来走去。

晚上，当顿秋睡着后，我独自来到客厅，拿起了画笔。

我曾经热爱绘画，但此刻却提不起一丝兴趣。

我随意涂画几笔，便又放下画笔，呆呆地望着窗外。

我感觉自己仿佛失去了一切动力和热情，只剩下无尽的空虚和寂寞。

然而，我并没有放弃希望。

我告诉自己不能再这样消沉下去，必须振作起来，好好活下去。

于是，我决定不再逃避现实，勇敢面对未来。

尽管这个过程可能会很艰难，但我相信自己一定能够挺过去。

就在这时，我突然意识到一件事——我不能错过唐兆柏的葬礼。

我想要亲眼看到他躺在棺材里，看到他真真切切地死去，而不是活在想象之中。

只有这样，我才能真正接受他离去的事实，才能彻底走出阴影，重新找回自我。

否则，我永远都会沉浸在对他的怀念与自责之中，无法自拔。

想到这里，我坚定了决心，准备亲自参加唐兆柏的葬礼。

第二天早上，我给唐爸打了电话。

电话响了几声之后，终于有人接听了。

"喂?悠悠，你好些了吗?"

唐爸的声音听起来十分沙哑，仿佛一夜之间苍老了许多。

要不是再三确认号码没错，我简直不敢相信电话那头的人就是唐爸。

我不禁潸然泪下，强忍着悲痛说道：

"唐爸，我……我想见见兆柏最后一面，可以吗?"

唐爸沉默了一会儿，然后缓缓说道：

"可以，悠悠。

悠悠，孩子，能一起带过来吗？"

说完，唐爸安静的等着。

我深吸一口气：“好！我带他一起过去…”

“谢谢！”唐爸说完，电话挂断了。

我和唐爸要言语之间全是客气。

我擦去眼角的泪水，换上衣服，让保姆，育儿嫂帮顿秋收拾。

我们所有人穿上黑色的衣服，保镖开车去唐家。

一路上，我尽力让自己的心情维持在平稳的状态。

顿秋还不知道发什么，一路上热热闹闹的说话，闹腾…

不难过肯定是假的，唐爸抱着顿秋，带我们去灵堂。

那些黑白的颜色当中，有一张唐兆柏的肖像，我不喜欢这张画。

明明画里的人，之前还是活着的…

我和顿秋带上对应颜色的布，然后上了香。

唐家这会来了不少人，亲戚们对我说话都很客气。

但又明里暗里地打听我和唐兆柏复婚了没有。

我有些心烦意乱，便走到一旁的角落里坐下。

我的脑子里渐渐变成了一片空白的地方。

目光所及之处，全都是来来往往的人群。

突然，人群中闪过一个和唐兆柏身影很像的背影。

唐爸正抱着孩子和亲朋好友说着话。

可我的脚却不听使唤地朝着熟悉的背影的那个方向跑去。

我想确认一下，那个背影究竟是不是唐兆柏。

然而，当那个背影转过身来的瞬间，我才意识到自己认错了人，心中顿时充满了失落感。

我默默地走回原来的位置，心情变得愈发沉重。

这时，唐爸的身边出现了一个坐着轮椅的人。

我定睛一看，竟然是爸爸？

“二姐？爸，醒了！”弟弟李温良激动地喊道。

“爸？……”我难以置信地走近。

泪水模糊了双眼，颤抖着声音喊出那声熟悉的称呼。

爸爸比以前看着瘦太多，精气神还带着病气。

今天是下葬的时间，唐爸主动和我说，何之舟刚做了器官移植，暂时还在医院里面。

这个葬礼是唐兆柏的，看着眼前熟悉的面孔，我仿佛看到了唐兆柏那亲切的笑容。

他总是那么温柔和善良，对待每一个人都充满了耐心和关怀。

然而，现在一切都已成为过去，他的离去让我感到无比的悲痛。

车子带着唐兆柏的尸身去火葬场…

随着火化炉的启动，我的心也像是被点燃一般，燃烧起来。

我静静地站在一旁，目睹着唐兆柏的身体逐渐化为灰烬，内心的痛苦无法言喻。

似乎我的灵魂也跟着焚化炉一同烧干净。

葬礼结束后，亲朋好友们开始散去。

有些人哭泣着离开，有些人则选择默默地吃些东西或喝点水来缓解悲伤。

他们用不同的方式表达对唐兆柏的思念和怀念之情。

而我却平平淡淡地蒙混在人群当中，没有流泪，也没有微笑。

我知道自己应该像其他人一样大声哭喊，表达内心深处的痛苦，但我却做不到。

或许是因为我已经习惯了隐藏自己的情感。

又或者是因为我还没有真正接受唐兆柏的离去。

唐兆柏的亲戚们对我这不咸不淡的态度感到十分不满。

他们认为我作为唐兆柏的老婆，应该表现出更多的悲伤和痛苦。

但我无法满足他们的期望，我只能默默地承受着他们的指责和批评。

好在唐爸理解我，没有像那些亲戚一样，一直打听我手里掌握多少不利于他们的钞能力。

吃饭的时候，桌子上坐满了人。