别人的梦想，在我眼里都有些不值一提。

就像是设计之初，我也有过别人所说的，若是能参与设计五星级酒店，这一生成就死了也心甘了。

可我二十三四岁就完成了这所谓的梦想。

完成梦想之成就，什么感觉？

起初是爽。后来就没感觉了。因为我还没死，没办法含笑九泉。

日子还要继续，只是找不到向上的意义了。

家乡的小城市，没有设计师的土壤。或者说，任何行当都一样，走善路子，走不通。

我做了几家设计公司，根本不正规，且对设计师就跟对待熟练工差不多，或者销售员。

但设计师若没有专业的待遇，客户根本无法取信于你，结果呢，就变成了关系户多的才有钱赚，又是邪路子的。

我不想侮辱我的一身所学，宁愿不用，也不糟蹋。

那就干别的行业，反正一阵子而已，之后再回南方生活，也就好了。

至于父亲的小三，解决起来很简单。棒打鸳鸯这种事，我做起来一样在行，必定今时不同往日，对社会与人性已经在多年的孤独与勤学苦练里成熟了。

不过，拆散只是一个结果的阶段，接下来，承受父亲的怒火是免不了的，打我、拿钻头砸我、拿菜刀砍我……

这些事也是没办法的。

家里总共就三口人，我是独子，养儿防老，我不做这个黑脸，家就散了。

小三不过就是个乐子，怎么能信。

而我母亲更不行了，我回家之所以没再走，就是看见她蹲下身子为家里宠物狗擦尿后起来身子竟然打晃，而知道她身体早已心力憔悴，要完蛋了。

我再不管，母亲会死……

母亲早已退休，养养狗累不到什么。

但母亲性子骄傲，能打电话邀我回来，这让我想起少时，家里狗总喜欢和我狂吠……

其实当你把狗当做朋友后，就会这样子，你家庭什么样聊天，狗也会有样学样。

可我必定听不懂所有狗语……

那时候我狠打了一只，它是家中所有犬的老大，单怎么可能打得过我。……它被我打的快死了，它接下来用最后的力气拖着伤病的身子去给当时它的狗崽喂奶……

这让我想我儿时死于喂奶里的那只大猫……

母性的光辉的确伟大，最后一刻，也忘不了骨肉……

我后来极度讨厌养狗贩卖狗崽，也是因为这一点，对生命太不尊重了，对任何生灵的母亲，都太残忍了……

我母亲当时的举动，已然是这样。

她是想见我最后一面……

当然，后来家庭自然又团员美满了，不过，是以我被仇视的代价……

但没所谓，恨就恨吧，他们两口子能过好日子，我没关系。

而这个过程并非一蹴而就……用了至少三五年，才把父亲拉回正途，不再邪路子一样的活着。

这期间，最惨是刚回家那会儿，我发现设计做不了。但没工作是不行的，否则雪上加霜，母亲更要难活。

为了母亲，我开始找能做的一切工作。……我这才发现，专业人士就是一群除了专业，什么都不会的人，而大城市的生存之道，小城市根本用不上……

在满地邪路子恶路子的人面前，我开始迷茫了，我找不到能在家乡活下去的稳定职业。

我学过电焊，一样子的邪路子赚钱法子。

我做过力工，我那时候才知道，我虽然练易筋经，在设计师这些半白领中算是身体精炼的，但和使力气的没法比，……最初是因为能看懂图纸去建筑工地做钢筋工，一天一百一，说做到大工一天有一百四，而我能读懂图纸，若会下料了，再能帮忙管着一个工地，月薪保底五千元，做好七八千都可以。

……可是万事开头难，我记得自己做了一天工，回家累的躺床上一个星期才缓过来那种酸痛……

而建筑工地的工作开资是个大问题，拖欠工资严重，工作还时有时没有，我后来觉得不理想，最重要的，是老板要把女儿嫁给我……

女儿虽然漂亮，可我没兴趣和她结婚。

怎么说呢，因为会的知识太多了，想找知心人就难了。

那些年走南闯北，见过的听过的横死的人也多了，生死看淡，生命的本质看的更通透，知道若只是个搭伙过日子的性，，伴侣，我根本不需要。

我似乎天生就不适合过菜米油盐的居家日子。

而更重要的，必定是艺术家性子，做普通工作没什么，但不能失去艺术与善的生存之道，然后呢，我就从偶然看网络，想到了写文章。

当然，起初我也不知道自己是不是这块料，总不能异想天开。

所以我跑到一个叫猪八戒的网站，在里面有自由撰稿人的需求，我接了一个幼儿园需要的童话故事改编小话剧剧本任务。