我实在好奇这件事情。可是好像他自己也说不上来。

我明白，正如我不爱他一样，他也不爱我。

怎么会有人爱一个人的时候，又是一点都不关心的呢?他不记得我对海鲜过敏，也不记得我的喜好，更不了解关于我的一切。

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江妄是一个很矛盾的人。

我时常看着他的脸，想要开口问道：“江妄，你真的爱我吗?”

如果他回答爱我，那么我会说，如果你真的爱我，为什么你可以亲眼看着我的狼狈而又无动于衷；

如果他回答说不爱我，那么我又会问，如果你真的不爱我，那为什么那个雨天里要为我弯下腰，你的伞为什么要偏向我。

我总是说不清楚，我对于他的感觉。

我们第一次见面的时候，是我的十八岁生日，我已经可以独立的生活了，我会有一个崭新的生活。

可我说过的，就像我后来告诉那个傻姑娘一样，这个世界就像是一个在马戏团里的铁笼，我们毫无疑问就是笼子里卖笑的小丑。

人们不开心，可以找小丑，小丑会让他们变得开心；那么，如果小丑不开心了呢？没有人会给小丑带来笑容，小丑只能用厚重的水彩颜料、一遍又一遍的装修着自己完美无瑕的笑容。

我的一生就是充满了戏剧性的演出，我以为即将安宁，灵魂却漂泊向无边的长夜。

我是如此的讨厌着我的脸，因为这张脸已经出现过太多次那种令我控制不住而又自然而然、讨人厌恶的、该死的暧昧的表情；

我是如此讨厌着我的身体，因为无论如何，这具身体总是展露出来那样格外容易被推倒、被占有、并且渴望着被死命纠缠的下流模样.....

在我最狼狈的时候，我竟然遇见了我会爱上一辈子的人。

可我，真的爱他吗？

我不知道。

我只是觉得我应该去爱一个人，爱他胜过爱我自己，爱他以至于牺牲掉我的一切。

原因么？

原因就是，我的本质就是缺爱啊。

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要一直、一直微笑哦^︿^

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我实在是难以想象以后我也要看着老公的这张脸、卑微的祈求着被爱的模样，我害怕那样的自己。

所以在遇见同样有着那样未知的存在的气息的陌生人的时候，我就做出了决定，我要悄悄地、让老公可以做一场好梦。

嗯哼，我是一个好人嘛。

当然，一个爱着他胜过我自己的‘我’实在有些麻烦，我觉得我应当适当服用药物，控制‘我’出现的时间。

我不能让‘我’一直出现，这样会造成许多麻烦。

可是，可是......唔，果然还是不可以乱服用来历不明的药物。

怎么害得我的脑子也老是神志不清的。

一个、两个、三个.....怎么会出现这么多的老公呢？

这药物有什么副作用来着？

是会让人变得心慈手软吧？

我看着仍然在不断的冒着热气的锅，虽然还没有揭开锅盖，但是好像已经可以闻见了里面的味道......过了好久，我都没有揭开锅。

看着热气不断地往上涌，我漫不经心的想着，这锅汤好像不行了。

待会我自己喝光吧。

老公是不会喜欢喝鸡汤的人。