当我遇到瓶颈后，无论我怎么努力都没有进步，于是我的父母把我送到了一个阿姨家里住宿，那时我还高兴的告诉他们不要担心我，让他们放心的去工作，可是我却殊不知这里是噩梦开始的地方。

她负责管我学习和休息。这里很严格，同时也是我人生前十几年最接近崩溃两年。在这几年里我活的没有一点自尊。我活的就像一条畜生一样被打被骂，木尺已经不知断了多少根。我的身上也都是伤，每天12点睡早上5点就要起，如果我敢打瞌睡或者不起来的话她就会打我；诗词背不好就抽我大嘴巴子；题做不好就揍我；每天都在用语言羞辱我；即使被冤枉了也不会感到愧疚反而觉得我倒霉是个扫把星。我还记得那个时候我每天都活的小心翼翼因为我只是不想挨揍。刚来的几个月我每天都是疼的直吸冷气点进入睡眠；几个月后在这种生活下我还是流下了眼泪，我之前觉得哭的人就是个懦夫结果我成了自己最瞧不起的人，每天晚上睡觉我都以泪洗面，我的脸几乎每天都是肿的，不是哭肿的就是被打肿的。我也曾想过逃出去可是我在这里连个亲人都没有我又要何去何从，我每天都盼望着父母的到来，让我带离这个人间炼狱。

随着时间变长我感觉每天过的都十分恍惚，自己的精神好像有了一点异常，大脑也好像被撕裂了一样的痛。我每天都会以精神病人不会觉得自己精神有问题的话语去让我觉得自己现在还是个正常人。就是这样的生活，我日复一日的过了两年左右。

记得那次再睁眼，我的眼睛里再也没有了流泪，因为我的眼泪早就已经哭干了，再也哭不出来一滴眼泪。我的心里绝望的像一个没有灵魂的玩偶一样，对父母的埋怨也没有了，感觉只有一具肉身留在这个如同梦魇的地方，在我的眼里天变成了灰色的就连太阳好像也不再是那么刺眼了变得有了些许的暗淡。骄傲？什么骄傲？不过是年少的自以为是罢了。那时候的我早已经没了傲气再也不是曾经的那个我了；我每天想的除了学习就是想办法如何和这个世界妥协并活下去。

我知道自己已经不想活了但是每当我不禁想起父母望子成龙的眼神和我那多年没见的姐姐时便打消了轻生的念头。就这样，我又坚持了几个月，对不起，我尽力了但是我的心已经彻底死了，没有父母的探望，有的只是这几年挨的骂和揍。我最后选择了轻生。

我依旧记得那天晚上我偷偷跑了出去在一个没有路灯且漆黑的大街上等着被车撞死。还记得那晚的天是那么的黑，没有一颗星为这漆黑的夜空提供一丝光明。过往的车也如时间一样飞逝而去留下的只有一脸鄙夷。没过一会儿，在漆黑不见五指的道路上快速的行驶来了一辆货车，我濒临崩溃的精神和肉体看着飞速而来的货车仿佛将要得到解脱一样开始不受控制的放松了起来，货车在高速行驶的速度飞快，即使发现我后减速了，我也在巨大的惯性的撞击下受了较为严重的的伤。

在昏倒前，我望着黑夜，肌肉扯动着疼痛的嘴角露出了一个我自己都陌生的微笑，当我闭上眼睛的那一刻我以为一切都结束了。在昏迷的期间我感觉好像陷入了无边的黑暗很久，这里没有痛苦也没有声音，在这里我可以不用呼吸和交流，不用被现实的规则所束缚，即使身处黑暗我也有一种感觉，就是在这里观察事物不再是用眼睛而是一种类似于灵觉的东西，周围的一切如同海绵一样包围着我，让我越陷越深。就在我即将完全沉浸里面的时候，好像有一股奇妙的力量将我抽离并唤醒了，指引着我离开了这里。

当再睁眼时我却看到了在病房边多年未见的父母。他们的脸上写满了激动和心疼。我不禁心痛的想问他们为什么这么久都不愿意来看我一次，我这两年是怎么过的，你们知道吗？

可是话到嘴边却变成了：“为什么我还没死？”

我的老妈听到我的话后没忍住哭了出来说道：“自己都做错了，不应该让我受苦，自己不是个好妈妈。”

看着哭泣的老妈我怎么也恨不起来反而是心里一酸便安慰道：“老妈我不会再这样了，你别哭了。”

最终我还是向这个世界妥协了，我想更多的原因不是因为我自己吧。

后来我就开始在医院里养伤了。

正所谓：“伤筋动骨一百天。”

我在近4个月的休养后出院了，在医院的期间我想明白了很多事情，经历了这件事我的精神意志也变得更强大了。作为一个已经死过一次的人我觉得自己对死亡几乎没有了畏惧，也失去了对世俗物质上的需求，只想明白在昏迷期间为什么会有那么舒服的感觉。我好想再一次陷入这种感觉里不再出来。

出院后，我听说那个给我留下阴影的阿姨因为虐待孩童被捕了然后在监狱里抑郁而终。听到这个消息后我嘴里不禁吐出一口浊气。感觉精神得到了解脱，没有经历过的人根本无法想象出这种痛苦。

此事过后，我的性格有所改变，变得沉默寡言，不再追求物质的满足，甚至连自己想要什么都不知道。

父母有所察觉后怕我压力过大做出不理智的事情，就选择让我去魔都读国际学校。然而我不知道这次选择使我的人生轨迹发生了无法想象的变化。