阿建跟着他的朋友去西洋江了，他的朋友让他带上鱼竿。临行的时候再次问了我去不去。我没去，昨天太阳穴那股像要炸了一样的疼痛让我心有余悸。再加上母亲也不愿意让我去。再加上他的朋友，我实在是太不熟悉了，所以会显得很是拘谨，反而扰了别人的兴致。

我时常在想，如果住在农村，有个摇椅也是极为舒服的。等过几年我条件好了，我就买个摇椅放这里。就像阿岚家里放的那个一样。我总觉得那种像凉席一样的摇椅，要和农村门口才适配，才更觉几分闲适。

我好像对未来也觉得没有那样绝望和恐惧了。虽然还有11万的贷款，但我总觉得还着还着大概最多两三年也就能还清了，好像只是觉得在做一项最后的努力罢了。尽我所能，仅此而已。其余的一切就交给上天吧。至于我将承受什么也无所谓。减少自己的戾气，让一切看起来更轻松一些。

人生会因为某一些瞬间感觉尤其的快乐。保留了某几张照片，然后被照片中的自己所感染。时常想起那几张照片的时候，依旧感觉松弛。

就像去年拍的绝大部分云南的照片，以及今年穿着之前特别喜欢的那条裙子，拍的学校操场的那一张仰头的照片，以及和硫华菊合拍的那一张照片。总会记住一些会让人感觉还不错的瞬间。所以我时常想想，我是应该感谢那些朋友的。

因为照片旅程被记录。

我的情绪太复杂了。既回避又想要靠近。这种感觉太让人难以琢磨了。毕竟连我自己都不懂我自己。

才只是短短的在一个房间共处了几日，甚至后面几日都没有什么过多的言语交流。更别说发生什么奇怪的关系了。

但是我想到今天不能在同他在同一个房间相处。居然心底闪过了一丝失落。我敏锐地察觉了这种失落。

我习惯活在自己的世界里。我不敢再靠近了，我无法承担再靠近所要面临的一系列问题。打着字被老妈呵斥了一顿。

雨后的屋外，时常会有几只小鸟，停在门口踱步，一跳一跳的尤为可爱。我时常会观察这些鸟，他们会在电线杆上或在天空飞翔，这片山林孕育他们，他们热烈且自由。

甚至我的脑海中闪过了一丝小小的念头，要不要养一只鸟？但立马我就放弃了这种念头，原因有两个，第一个是鸟应该在自然界中潇洒的自由的活着。一旦变成了笼中鸟，就失去了他原有的快乐，也失去了他原有的吸引力。第二个是养鸟的成本高昂，所要耗费的精力也是极多的。

人不应该刻意去寻求某些乐趣。不刻意得到的反而会觉得快乐。就像不应该刻意去养猫，至少对于我这种人。去朋友家撸猫就能让我快乐，但如果自己养猫，那掉毛的痛苦还有拆家的痛苦就足够杀掉我所有对猫的喜欢。

我好像对世间的万物都有感情。比如夜幕时天空的一片乌云，原本他是在光之下的。在光结束之后晕染开，彻底成为了一片乌云。喜欢远处同夕阳同在的那一棵树。喜欢四周的树林。喜欢虫鸣鸟叫。

远离世俗，远离购物。每天就静静的看日出日落，跟母亲叨叨，消磨着每一天。倒也不觉得十分无趣。

但是长久起来，又是觉得极不方便的。母亲常说我不要身在福中不知福。