肠胃炎忍一忍，死不了可以先不做检查。或者先做初筛，一定要做胃肠镜也可以做，自己解决，或者求别人解决。

以后避免所有需要回老家的机会，当自己父母双亡，千万别想着回她家，过年或者暑假自己想办法去别的地方呆着，别的时间也不用回去。真的真的避免冲突吧，对自己身体好一点。

别再内耗了，能好好活着就好好活着，少玩手机，不要逃避了，做任何自己想做的事。保护好自己，明知道自己脆弱就不要作死！

心情平复下来，她说什么都不会再影响到我，我在这个世界本来就没有依靠，能活着就活着，不能活着或者活得不好就死掉。

其实对别人不要有太多期望，但能办的都可以让别人帮忙去办。

不要太逼自己，换不到也没事，淡然一点，心态要好。

也不要内耗，你生来如此，只能一个人如此活着。你也不过是迫不得已罢了。

夏天或者冬天或者过节就算自己在家也没事，先在外面房间切菜然后出去炒一下菜，然后端进里屋桌上吃就是了。

或者偶尔炖个汤，没事买买水果和零食，对自己好一点，不必跟别人过多拉扯。

反正8月5号以后就可以去食堂吃了。

对任何人没有期待，反而活得自在，尽量对身边的人，但不必用力。一切淡然。

不要把任何事情当成迈不掉的坎，没那么难。活下来而已，没那么难。

不想再承载原生家庭带来的压迫了，如果我不逃离母亲对我的影响，我终究痛苦地死掉。

所以我这些年 每走错一步就觉得自己彻底坠入了万劫不复。会特别自责和内耗，包括对世俗的愤怒和无力感，这些都继承了母亲，但我不想成为这样。我其实只想简单的活着，对我这种生命脆弱无比的人来说，简单地活着就已经需要用尽全力了。我能想到的俩个字也只有活着。

虽然不可否认同母亲一起可以享受到一些物质上的便利，从小到大的事情她都会事无巨细办好。但是所感受到的精神压迫，所要面临的质问“你只能怪你自己”“都是你之前不该怎么……”

一旦反驳所要接受的白眼，会轻而易举地将我完全击溃。精神上的打击于我而言更加致命。

我好不容易心情好起来一点点，又会完全被痛苦笼罩，我受不了止不住的自我责怪和哭泣。