返回第2章 挑刺者2024.5.19(1 / 1)抑郁症患者观察日记首页

2024.5.19。

我的灵感,很多都来自于旅途。我喜欢在旅途中寻找写作的灵感,那些碎片的,不成形的灵感,我愿意集中放在一本书中来记录,不枉青春。

小学的时候,我是个挑刺者。喜欢挑语病,喜欢挑错字,喜欢查字数,像个锱铢必较的小学究。可能是那时太过悠闲,可能是精力太过旺盛,那是一段难得的自由时光

我是一个气血不足的人,常常会精疲力尽。在我了解了自己的这一特征之后,就下定决心,以身体健康为人生的主线任务。我打算用半格电多撑一会,多活的每一天都是赚到。我不会频繁的出门,因为爽的本质是透支。有时我会观察自己的状态,状态很好的时候才会选择出去走走,多数时间我都让着自己的残躯,做一个不太行动的人。

小时候我身体很好,也精力充沛。可能是献血的原因,可能是阳过的原因,可能是不再工作的原因,我才把自己归为虚弱。怎样都好,活着就好。

有人说,不知道明天和意外哪个先来,所以要好好珍惜。但我觉得,人生无常,岁月却很漫长,也不必给自己太大压力,得过且过就好。世界虽是草台班子,容错率也是很高的呢,怎么都能活。

世事虽然难料,明天却依旧会如约而至。就算今天碌碌无为,明天不会醒来,也没什么好遗憾的,只是早晚的问题,无甚区别。

原生家庭是我的伤痛。就像那句歌词“没有人能变成木偶人,除非是逃避者。”我就努力的在逃避原生家庭,不愿常回,更不愿常联系。

我和别人的联系,取决于别人什么时候联系我。我很怕打扰别人,不会主动去联系别人。如果她们需要我,自会找我。不需要我,我就自己玩。

我的家,有一个强势的母亲,一个懦弱的父亲,一个从小争吵的环境。因为吵闹,所以我渴望安静。因为贫穷,所以我渴望自力更生。因为碎碎念,所以我讨厌说话。因为过年总有很多人,所以我喜欢一个人待着。

我的母亲是个不会考虑别人想法的人,是别人对她再好她都不会满足的人。是只要不满足她,就会甩脸子的人。她是一个自私的人,可怕的是,我像她。

小的时候拿不给我钱吓唬我,长大了却开始对我好。不是良心发现了,是我开始赚钱了。我和他们,注定无法和解。虽然某些方面,能感受到一点爱,也远远抵不过伤害。

我并不计较什么,能力范围内,该给钱给钱,该陪着看病陪着看病,但是要我嘘寒问暖,做梦。我最需要他们的时候,他们并没有给我陪伴,而是赚钱。只能说,陪伴只有一次,我记仇。

因为他们的缺席,我从来没有安全感,也缺爱。学会自信,我用了很多很多年。学会自成闭环,也用了很多很多年。不信任何人,因为没有人无条件对另一个人好。我给他们的,是出于责任,也出于一点点爱。