我都能想到我要是死了,别人能咋劝我妈:“她没结婚,又入不了你家的坟,到时候就是孤魂野鬼,连个地儿都没有。人死不能复活,你给她找个安适的地方,还能落点钱。多好。这不是两全其美的事情吗?你妞没有了,你还有儿子啊,你也不为你儿子想想。她不愿意?她都死了你还管她愿不愿意?活着的人更要紧,谁拿着钱也不烧手啊!”
不行,我得努力活过我爸妈,我爹感觉我可以,我妈其实我觉得我够呛。但我妈和我弟,还是我妈当家。我得活过我妈。我妈别人一说给钱,再一扇乎,她就把我给卖了。活着我有自己的意志,她拗不过我,死了…唉,不行,得活过她。
我妈说我现在心态还不如住院,肯定不如。住院的时候我觉得自己还治的好的。现在只会越来越糟糕。说白了没有希望了!只能出国可能会好一些。
我现在就是看不到希望的麻木,但是我不能死啊,被配阴婚怎么办?!感觉我妈干得出来啊!
我觉得生病最残酷的一点是它会毁掉对人生所有的期待。
死亡最令人恐惧的一点是你不知道死亡的背后有什么。
我感觉我多半是又抑郁了!
路走到今天,我也不知道编制到底是好还是坏,对,我还是看不清,它是救命稻草还是枷锁?外面太难,时代太差,我对自己没有自信了,我不知道我能不能飞出这口困住我的井。
要么就是死亡要么就是重生。
外面有什么我不知道,但里面我真的觉得自己活不下去了。我知道这次我想走出抑郁只能换环境了!
我的抑郁源,我妈,工作,和异国。三座大山压的我喘不过来气。如果辞了编,感觉会很开心,虽然不知道自己能不能找到工作吧。如果离开我妈,那我也会超开心,我想离她越远越好。我俩应该也不会经常联系的。如果离开这个国家,那我会开心到爆炸吧。
如果只追寻快乐的话,确实离开会比较好,就是怕自己养不活自己,怕自己飞不出去。
飞不出去会更痛苦吧,但不去尝试怎么知道自己飞不飞得出去,可是,如果飞不出去,我能承受后果吗,好像不能哎。脑壳痛。
我这几天状态不好,是因为我怕自己丢了编制,这是我这几天很痛苦的原因。我怕自己丢了编制无非是怕自己被裁后找不到工作。无非是怕养不起自己。因为不能上下楼梯确实会给我刷掉很多很多的工作。
另外,环境太差,正常人都找不到工作了。但没了这工作可能对我来说真的是一个解放。我心态应该会好很多吧!会轻松很多感觉。有利有弊吧!因为辞了编制也意味着我会离开我爸妈,起码两个源头是一起消失了,只需要解决生存问题和最后一个源头。我觉得去体验各行各业的话也蛮奇妙的,找找看哪行适合自己。
总是留恋稳定,可是它注定不再稳定了啊!感觉辞编就像是一直在说服自己远离一个渣男。咦~明明它很渣,但被pua的就是不敢撒手。
被裁也挺好,起码可以领失业金,我还是喜欢被动逃避。可能做不到主动辞职。
生命不在于长度,而在于活着的时候是不是随心所欲。