和怜弱玩的好是我俩初中都认识，一个班过，所以高中好就是自然而然的，可以说是缘分吧。

但坚韧、洒脱和你都是你们一开始伸手帮助我了。坚韧是因为她是大学第一个帮助我的人。洒脱是她是在我抽考时期那真是框框对我好的人。你是在我众叛亲离，我妈都死活不来医院跟我姐闹掰时唯一帮助我的人。

我爹第一次住院那会我是真的无助。但凡我妈那会不是把一切丢给我，愿意去个医院，我对你的依赖估计都能减半。我最无助的时候你是我唯一的救命稻草。

说真的，自己生病比家人生病残酷多了。所以我生病的时候我其实慌了。六神无主，事实证明，六神无主时做的决定没一个是正确的。能全都是错误答案也是厉害了。

在墨城手术没去空城，术后一个月才去康复科，没有申请工伤认定。俩腿一块做。这些全都是错的。脑子不清醒的时候不适合做决定。以后做决定一定要让自己脑子冷静下来。

后面倒是都对了，去空城去星城，反正跑大医院就是对的。只是已经都不能挽回了。一次错误决定就再也无法补救了。至于工作，健康都没了，工作有没有都行。

饿死，我怕饿死吗？不怕啊，我本来就没多想活了。这辈子怕这怕那的，真到不想活了算是啥也不怕了。但是如果裁了我，我一定搞得翻天覆地才对得起这些年受了这么多委屈的我自己。

不想活也不想死，换句话说就是是生是死我无所谓。命运带我到哪里就去哪里。让我死让我活都行，活不下去就死，死不了就活。

就没个不疼的死法，我又不是自愿来了，为啥不能退出。这程序有bug。

还是要出国，万一出了国就想活着了呢！

如果五年后总统还没有下台，异国就是一座巨大的精神病院。

我弟一走，没人给我买吃的了，我又瘦了。果然他俩做的饭太难吃了，我都没胃口。我弟不在，也没人给我买食材。

我想去一个把人当人的地方。

今天比较特殊，不是没睡着，是睡醒了，我也不知道我几点睡着的，可能九点多吧！虽然你说我不是，但我觉得我现在应该是抑郁了！

就我最近哭的频率就很说明问题了！没有办法，生病这件事我走不出来。我妈天天说我胖我也可不开心，她如果不是天天说我打压我，我应该就不会care体重这回事，毕竟我更care疼不疼。

我感觉肠胃好多了，但我还是不敢饿着，怕疼。但你别说，胖的话真的不好买衣服。我已经好久没有买衣服了！但好像确实也是因为这两年女装又丑质量又差，好多倒闭了！

我感觉我这几天天天揉，好像摸不到乳腺上的疙瘩了！可能是增生吧！就我这个精神状态，乳腺也不会太通畅的。

但是我感觉我头发变多了，因为以前的脱发是真的厉害到不行，满地都是头发，现在明显头发多了，都感觉热了，看来掉头发跟焦虑有关。

我已经不焦虑了，如果被裁就努力出国去，心态瞬间稳了，突然觉得被裁也不是一件坏事，我被编制已经困了太久太久，应该去追逐自己想要的自由吧！

如果我失败了，出国也养不起自己的话，死掉就死掉吧，毕竟那会我可能对世界整个失望了！现在起码对国外还抱有一丝希望。活下去好难，如果活不下去就算了吧，也不是非要活着的。这是我的想法。有种活腻了的感觉。我如果上天堂了我会保佑你的，我如果灰飞烟灭了，那也没什么办法。

刷了一下出国务工，都说可以半工半读，其实走的还是留学。目前留学其实最好的方法。其实国外如果对残障人士比较友好的话，我还真可以水个硕。考个幼教。留学被骗的可能性小一点。主要问题还是在我的腿。