“话也不能这么说，你关心我们是好的，只是以你现在的能力，你还真不能关心我们，我怕你会赖上我们，你还是关心好你自己吧！”儿子调皮地调侃着我说。

“你这孩子，你这么说话，不怕我生气呀？”我笑着打了一下儿子的肩膀。

“下来吃饭了。”干妈通过呼叫器叫我们回家去吃饭。

我们回到家，一看桌上的菜真是太丰盛了，鸡鸭鱼肉山珍海味真是一样不落下，像过年一样，就我们五个人，怎么吃得完呀？

“快来坐下，准备吃饭了。”干妈笑着对我们说。

“今天的菜好丰盛呀，像过年一样！”侄儿看着桌子上的菜说。

“今天你姨妈出院应该庆祝一下的，你小D阿姨专门吩咐，要让你们吃好喝好！”干妈笑着说。

“那我们今天是跟着我妈沾光了哟，多吃点！这么丰盛的菜下次不知道要等到什么时候了？我看着就饿。”儿子一边擦手一边说。

“干妈，你辛苦了，先尝尝这虾的味道！咋样？”我夹了一只虾放在干妈的碗里，看着她放进嘴里问。

“好吃！”她吃了一口后，看着我们说：“一家人，别客气，我自己来，你们快吃呀！”干妈笑得合不拢嘴说。

第二天一早，侄儿回家去看他爸妈去了，小D去医院复查去了，小A上班去了，干妈和保姆厨师一起去买家里需要的东西去了，昨天还十分热闹的家里，今天一下子又变得冷冷清清的，我很不习惯这偌大的房子里空荡荡的，走路都有回声，我一个人没地方可去，只能去楼顶花园里消磨时间。

到花园里还是感到无聊，这时特别想找个人聊天打发一下空寂的时间，我想了好久都想不出找谁合适，我认识的人，除了我自己是个闲人外，别人都在忙着上班挣钱，谁有工夫陪我闲聊呀？再说就算她们有时间陪我聊天，可我们聊什么呢？聊我的病？我不想听到别人善意的安慰，聊家常，好像以前在一起时都聊过了。我拿着手机在手里转着圈圈玩，我看着花园里勃勃生机的花草却没了往时的吸引力，觉得平淡无奇，我就这么傻傻地看看花园看看天空飘浮的白云。我突然一下子想起我那俩结拜兄弟来，开始阴霾的心情豁然开朗起来，我打开微信，给他们发了一个笑脸，试看他们的反应，没想到我一发出去，马上就有回信了，“咋想起找我们了？出院了？”大哥问我。

“昨天出的院，想看看你们俩咋样了呀？”我回复道。

“我们俩好着呢？你呢？咋样？”三弟问。

“还行，估计在家再养几天就没什么事了。”我回道。

“行呀，等你休养好了，我们一起出去玩，你也别老呆在家里不动，还是要下楼去走走，要多运动。”大哥打字的速度很快，一长串字一会儿就发了过来，不像我半天都发不出一个字。

“我们不能跟你再聊下去了，今天约好要去看一下我们的一个病友，他是骨癌，离婚后一个人生活，身边也没个人照顾，在家里行动不方便，我们准备去看看他，看他有什么地方需要我们帮忙的？”大哥回复我说。

“你怎么知道他行动不方便了？”我好奇地问。

“你看一下我们的那个大群，那里面有，他在向我们求救呢！我们得去看看，下了。”三弟回复完就下了。

那个大的癌症群，自从他们把我拉进去后，我一次也没看过，还设了个消息免打扰，我觉得那个群跟我没有半毛钱的关系，没想到他们俩还那么尽心，天天关注着，有人需要他们的帮助时，他们不在乎自己还生着病，毫不吝啬自己的爱，只要是自己力所能及的就积极地参与到对别人的帮助中去，他们的行为让我感到自己很自私很冷漠。

我无聊便打开了那个大的癌症群，里面的人很开朗很乐观，他们每天都在与旧友告别，每天都在欢迎新友加入，他们看淡生死，看透生活，看清人性，他们率性而为，说着自己想说的话，做着自己能做的事，他们为能活在当下而欢欣鼓舞，他们将自己战胜病魔的心得和经验告诉群里的每一个认识或不认识的病友，我打心里佩服这群里的每一个人，他们每天都要为离去的人送上自己的小白花、小花圈、小菊花、小车子、大别墅、高档手机电脑、漂亮奢华的服装首饰，为了在死后的世界过得开心，他们对离开的朋友送出自己最好的祝福和礼物，也许他们只有在这个群里，他们才不惧怕死亡及死亡以后的世界。

这个群无疑是对癌症病友的一个特别好的精神寄托的一个群，一个相互慰藉相互鼓励寻找到心灵安宁港湾的一个群，他们在病魔面前是那么勇敢那么无畏无私，人性的光辉在同病相怜中发挥得淋漓尽致，病友之间的扶助是正常人无法达到的，那种发自内心深处的接纳，那种感同身受，那种发自内心深处的感悟认同是正常人无法体会的，对生命的渴望和对家人的眷念是正常人无法企及的，他们在这里坦露心声真实而自我。

也许正是因为随时都感觉到今天可能是自己的最后一天，闭上眼睛也许就看不见明天的太阳，吹不到明天清凉的风，吃不到明天的早餐，看不见明天亲人的笑脸，见惯了死亡，就格外珍惜，珍惜身边的人，珍惜身边的一草一木，珍惜来之不易的时间，所有的一切都非常珍惜，因为这次失去就是永久的失去，都说来生好，来生要怎样怎样，但他们都不盼来生，因为他们明白来生不会再相遇，就算相遇谁还记得谁？谁还认得谁？谁还在乎谁？所以只有过好当下才是最要紧的事，也是最为实际的事，这些看得见摸得着的真实的今生，才是要珍惜的人生。

自从我生病以来，绝大部分时间都是沉浸在自己的痛苦里，无以言说的对死亡的恐惧，我想得更多的是自己而非别人，就连我最爱的儿子我想的也不是那么多，我更在乎我自己的感受，对别人的爱，我有些麻木不仁，给与别人爱那更是无稽之谈，我爱自己还来不及呢，怎么有时间和精力去爱别人？我与这些人一对比就显得我狭隘和自私。

我看过这个群里面的病友的聊天后，才知道癌症病人可以这样活着，不必在自己的痛苦中乞哀告怜，不必天天都生活在死亡的恐惧里，不必天天以泪洗面哀叹自己命苦而不甘，不必像个废人一样等着别人来照顾自己，癌症病人也可以和正常人一样活得开心幸福，也可以把生活过得多姿多彩，能做到这些唯有放开心胸直面死亡接受死亡，当一切都能坦然面对欣然接受时，所有问题就都迎刃而解了。